Поиск по автору:

мамашка заболела - руководит из дома, по телефону:
- да.. да.. и сделайте два экземпляра: один надо будет отправить по
почте, а второй - по факсу...
_v

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?"
Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время"
Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"
Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."
Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой
судиться!"
Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?"
Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время"
Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"
Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."
Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой
судиться!"
Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"

Поймал Тарас Бульба Андрия и говорит: "Чем тебя породил, тем тебя и
убью. Отойди на десять метров!"

Народным приметам в отношении погоды посвящается...
Жил-был ленивый чукча. Приближается зима, а он и думает: "А какая зима
будет холодная или теплая? Если теплая, так мне и прошлогоднего запаса
дров хватит, а если холодная, то что делать, прийдется еще колоть".
Пошел к шаману, тот пошаманил и говорит: "Холодная зима будет". Чукча
загрустил и пошел дрова колоть. А шаман думает: "А вдруг чукчу обманул?
Он мне больше верить не будет и деньги платить за шаманство не будет".
Идет шаман к метеорологу и задает тот же вопрос: "Какая зима будет
холодная или теплая?". Метеоролог отвечает: "Холодная". Шаман: "А ты
откуда знаешь?". Метеоролог: "А вон чукча дрова рубит"

Мюзикл "Норд-Ост"- вход для чеченцов и спецназовцев бесплатный и в любое
удобное время.

Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика)
смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу
домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну
и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа
заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек
посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр
продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и
говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на
другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки
игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы
опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со
спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не
выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что
она сразу же согласилась...

Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика)
смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу
домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну
и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа
заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек
посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр
продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и
говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на
другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки
игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы
опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со
спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не
выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что
она сразу же согласилась...

Во время одной вечеринки один товарищ, выпив рюмку и закусив маслинами,
стал говорить о том, как он эти маслины любит, и что может съесть их и
под водку, и отдельно, и даже выпить рассол из банки... Тут другой
товарищ так лукаво спрашивает: "А банку съешь?"

И смех, и грех...

Про печальные события год назад...

Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта
заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел
большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по
нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл
написанного.

Плакат гласил:

"WE ARE SORRY, OUR PRIDE - AMERICAN FLAG IS SOLD! THERE WILL BE MORE
DELIVERED IN TWO DAYS"

Что в переводе значит:

"МЫ СОЖАЛЕЕМ, НО НАША ГОРДОСТЬ- АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ РАСПРОДАНА! ЧЕРЕЗ ДВА
ДНЯ ПРИВЕЗУТ ЕЩі"

Не улыбнуться я не мог - гордость распродана! Прямо как в "Двенадцати
стульях" - "Правосудие продано". Не зря говорят - в Америке все
продается и покупается. Хочешь гордости себе прибавить - нет проблем:
какого размера?

Предупреждаю: не смешно, но интересное совпадение...
Есть такая книга "Охота за "Красным октябрем" (автор Том Кленси, по этой
книге лет 15 назад еще фильм в Голливуде сняли), а в этой книге есть
эпизодический персонаж - политрук подводной лодки "Красный октябрь" (во
всех отношениях советский человек и кэгебист), так вот фамилия этого
политрука -- ПУТИН. Вот такое вот совпадение (кстати, политрука этого в
самом начале книги убили...)

Короче, у меня и моего друга в последние дни напряги по жизни и по всем
остальным делам, каким - будет ясно дальше.
Я например, который день делаю ремонт в квартире, укладываю пол во всех
комнатах. Жуть страшная - туда мебель оттащи, сюда придвинь, это надо
пододвинуть туда, это отодвинуть оттуда. Подойди, помоги подержать, там
не держи крепко - кто не знает этих простых и одновременно понятных
терминов в обустройстве любимой(единственной(неповторимой))
комнаты(квартиры(дома)). У друга напряги по другой части - он разбил
машину... Но по своей вине. Я тоже, кстати ремонт начал по своей
вине(инициативе). Другу машину надо дотолкать до сервиса, закупить
детали, договориться с механиками, рихтовщиками, проконтролировать
процесс... У обоих сами понимаете - проблем по горло, но у меня это я
назвал-бы светлой полосой жизни, а у друга черной.

Сын говорит посреди ночи:
- Мама дай варенников?
- Да нет уменя ни каких варенников спи
- Мама, ну дай варенников?
- Да нет уменя варенников спи давай
- А чем это вы тут чавкаете?

Выход WarCraft 3 наконец-таки выявляет истинный смысл регистрации домена
w3.org

Ничто нам не дается так дешево, и ценится так дорого, как ЛСД...

На фармацевтической выставке в Стокгольме чукотские медики представили
необычайно эффективное средство от запоров нового поколения: ВАНТУС

Случилось.

Объявился я в первый раз, после 6 лет отлучки, в родные пенаты. Если
конкретнее - в свой родной Владик из далекого буржуазного закордонища.
Бреду по Ленинской (нонче Светланская), наслаждаюсь мороженным и видами
на представителей локальной женской фауны, никого не трогаю.
Вдруг откуда ни возмись (ну прям по «Тараканищу»: ... из подворотни...
страшный и усатый Таракан...), образовывается Мент. Он меня чепляет за
часть одежды и говорит, что-то типа: - Пройдемте...

Я, как человек уже без советского гражданства (только буржуазное
ситизеншипство) малек робею, начинаю продолжать думать, что я один из
тех - очень опасных, именно тот, который натворил и скрывается...

А Владивосток - город специфический, там в виде
мента-почтальона-научного работяги могут и братки нарисоваться за
мздом... за налогом... за десятиной (10 из 10)... Да еще и время, в то
время, было - круглые сутки ОМОНовское... И любимое ГБ очень особо
сильно страдало бессоницей.

В общем разворачивают меня лицом в направлении подворотни, и вижу я
тройку машин, к которой меня и сопровождают. Настроение у меня портится,
так, как стоят там, в тени, четверо Человеков (с большой буквы Ч), с
явным интересом наблюдам_ющими за явлением меня народу. С места не
двигаются, но Мент за затылком дышит. Причем как-то неровно (наверное
неровничает из-за качества погоды). Человеки, ожидающие меня унутри
дворика, на вид могли бы быть (на мой взгляд) - особенно кем угодно. Но
это все присказка.
Притормаживают меня у нормальной пацанской тачки, и не! угрожая!
предлагают заполнить анкету. (все ментовская блин инициатива). Фамилия,
Имя, Отчество, Год Рождения. Я отвечаю (попутно размышляя, что тем, кому
надо и так все знают). Адрес... Я честно отвечаю: - квартира - дом -
улица такие-то. Чувствую заминку в голове у Мента (и немой вопрос в его
глазах, который из пустоты головы выпадает на язык). - Это в каком
районе?
Отвечаю: - В Даунтауне!
Вижу, что переклинило... Помогаю: - В Ванкувере.

Человеки стоят затаив дыхание. Слюна еще не капает, но в глазах восторг.
Как в садике перед полдником. Вот только, что значки долларов в зрачках
еще не светятся. У мента торможение, как у «Бурана» на посадочной полосе
с выпущенными парашютами. (Видимо трудно не только с языками, но и с
географией.) Что тут же и подтверждается. - Что это?... Такое?...
- Город! глаголю.
И понимая, что это ничего не объяснило, жестикулируя продолжаю,
замедляясь: - На том берегу...
Смотрю в глаза, вижу - вот она! эХ_Пейная Винда! На 286 процессоре! В
НАТУРЕ! (Мент! один! изображает всю сцену из Ревизора).
- Тихого океана (упорно продолжаю)... - Ну такая... большая... речка...
(хрен его знает, может он первый день из Бодуна, или другого засушливого
места).
- Вода?... с надеждой, через глаза, заглядываю в его душу, руками
показывая волны.

У него, наверное, появляется чувство, что его обманывают. Он же ведь во
Владивостоке! А во Владивостоке есть только 1-я и 2-я Речки (по
остановкам электрички), и другой стороны Тихого океана не бывает! И быть
не может! Тогда он, как истинный ариец - Александр Македонский берет и
рубит этот гордиев узел: - Предъявите документ!
Я про себя думаю «ДО_КУда_МЕНТ ты меня будешь изводить? » и протягиваю
ему карточку гражданина... Он смотрит мне в глаза. На фотографии. На
вражеские буквы. И очередной вопрос «№2» задается уже моей фотке,
выпадая изнутри Мента: - Что это такое?
- ДОКУМЕНТ! Подтверждающий, что я гражданин растакой-то страны!
- Почему!?
Я начинаю нервничать. (мне в этом вопросе показалось «Не сметь Я вас
спрашиваю! »). Человеки пытаются помочь (или как-то оправдать меня перед
Ментом). Один обращаясь к Менту: - Я знаю, есть такая страна!...
Он смотрит на другого Человека. Тот кивает подтверждая.
И тут Мент произносит пару убийственных своей логикой фраз: - А как ты
докажешь, что это документ твой? И что на документе - ты?

Я начал сображать, может перелет на меня так повлиял, или уж солнышко...
хотя вроде нет... наверное просто русский забыл!
- Ну, Я же! Вам, его дал! (извиняющаяся полуулыбка) - И вот, фотография.
Вот на всякий случай мой «Драйвер Лайсенс».
Вопрос «№2».
Объяснение.
Сличает: - Буквы то вроде одинаковые, но как докажешь, что это ты?!
Не зря же я всякие экзамены сдавал - ответствую: - Я могу перевести. Без
проблем.
- Все документы предъявленные МНЕ, ДОЛЖНЫ быть на русском языке!!!
Из-за нереальности обстановки у меня возникло такое ощущение, что
Человеки, как китайские болванчики сейчас закивают фарфоровыми головами.

Короче, Мент меня победил. Я сдался. Я честно сказал, что по приезде в
заграницу (или даже раньше) я приду в госконтору и исправлю это
упущение. Эту вопиющую (свою) ошибку.

Тут Мент задумался и произнес: - Так, как у тебя нет адреса :(
( - У меня есть адрес - пикнул я)
- Так, как НАМ неизвестен твой адрес!!! (???? :((((????) Мы не можем
вызвать тебя повесткой. И ты не можешь являться понятЫм.
Мне послышался приговор...
И Мент добавил с упреком: - Тут авария у людей, а ВЫ приезжаете из чужой
страны к нам город в такое сложное время... Видишь крыло поцарапано?
И по моему, чуть не зарыдал.

Я проникся глубиной момента и сказал: - да.
За что и был отпущен!

Ползут две булавки по пустыне:
- чтото жарко, говорит одна.
- а ты расстегнись, отвечает другая.

Идут два приятеля и видят на другой стороне удицы двух женщин:
- Смотри моя жена и любовница, говорит один.
- Да нет это моя жена и любовница, товечает приятель.

Путин выступил с обращением к своему народу и начал его со следующей
фразы: "Guten Tag die Damen und Herren".

Мозг - это первичный половой признак..

Человека создал труд..
Ничего подобного - на самом деле все наоборот ;)

В дополнение к №90 от 14.03.2002

Абрам ты где деньги берешь?
В тумбочке.
А в тумбочку кто деньги кладет?
Моя жена.
А жене кто деньги дает?
Я даю.
А ты где деньги берешь?
В тумбочке.

Надпись в кабинке мужского туалета во время последней предвыборной
компании президента России: Ты держишь будущее в своих руках.
Владимир Жириновский

Четыре стадии советской стройки:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных

К вопросу от том, что нет такой чистой и светлой мысли, которую русский
человек не мог выразить грязным матерным словом.

Решили узнать, в какой стране больше всего матерятся таксисты. В
Нью-Йорке нагрузили в такси полный багажник, таксист вышел, матюкнулся
одним словом. В Лондоне нагрузили в такси полный багажник, таксист
вышел, матюкнулся двумя словами. В Москве нагрузили в такси полный
багажник, таксист вышел и сказал:
"На хуя Вы здесь до хуя нахуярили, а ну выхуяривай на хуй".

Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали
Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну,
что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок
ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут
записочку Деду Морозу.

Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.

Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная
беседа:
- Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка.
- Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка!
- А в этом году ты был хорошим мальчиком?
- Да!
- Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на
корточки и начал развязывать свой мешок.
- 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в
смысле: 500 долларов].
- Что-что? - недопонял Дед Мороз.
- 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.

Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках,
Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации
явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь:
- Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек
ты в ней просил?
В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья
потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов
получили бы от Деда Мороза.

Ехал с работы и слушал радио. Жаль не помню какая станция. Ведущий
заводит речь о мерах безопасности в учреждениях в связи с опасностью
биотерроризма. Далее реплика:"Если раньше приходящие письма и бандероли
без ОБРАТНОГО адреса сразу ОТСЫЛАЛИСЬ ОТПРАВИТЕЛЮ, то..." О, как!

просипается бабка утром и говорит деду: видела я сон, продовали хооЕ на
базаре в разных размерах чем больше тем дароже. Дед говорит: наверное
такой как у меня самый дорогой. Бабка емоо отвечает: такие как у тебя в
мешках но развес продают. На следооущий день дед просипается и говорит
бабке: видел я сон, стояла Елка и на ней писдих висели чем выше тем уже
пизда. Бабка ему отвечает наверное такая пизда как у меня на самой
верхоошке.
Дед ей отвечает: нет Елка в твоей пизде стояла.

(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор
примерно такого содержания:
1-й: Да!? а в квартире убираться надо?!
2-й: ну так женись...
3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!

(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор
примерно такого содержания:
1-й: Да!? а в квартире убираться надо?!
2-й: ну так женись...
3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!

После кораблекрушения единственный пассажир оказался на необитаемом
острове. Очухался посмотрел вокруг - ручеек есть, бананов полно, пещера
есть - жить можно.
Но бабу-то охота, а из баб вокруг - только верблюдица. Мен ее приручил -
Машка, Машка-а. А трахнуть - то не получается, высоко ведь. Мен ее
остановит, приласкает а сам быстренько сзади забегает, кучу песка
нагребает только пристроится а Машка раз и шаг вперед. Все сначала
начинай. Пол острова в кучках песка, а все никак.
И вот как-то утром мен видит, что неподалеку корабль тонет. Он хватает
свое каноэ и спасать народ. Приплыл, а там одна только девица без
сознания. Привез ее на берег, откачал. Та глаза открывает- ах! ах! Вы
мой спаситель, я для вас все сделаю.
Слушай, будь другом! Подержи вон ту горбатую падлу, а то я уже месяц
песок копаю.

Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде
вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут
убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем
торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи
выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается
в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих:
"Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.

Надпись на КамАЗе:" Путаю педали."

Надпись на КамАЗе:" Путаю педали."

Выпустили новую серию презервативов и назвали ее марками автомобилей.
Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять:
- Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый.
- Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный.
Мужик из очереди:
- Берите УАЗик, все равно по говну ездить.

У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу.
- Помогите детей много не знаю, что делать однако.
- Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет.
Через год чукча приезжает к врачу радостный:
- Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать
иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.

Над горами, величественно взмахивая крыльями летит орел. У него из жопы
вылезает глист:
- На какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

Выдержка из Комсомолки -
...
Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей
бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали
10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как
пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни
стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? »
Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения
лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши
обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство
ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что
там у нее).
2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или
сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала
(«шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка.
Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»).
3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный
из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим
грязными лапами наши сады и огороды!
Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая
...

Выдержка из Комсомолки -
...
Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей
бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали
10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как
пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни
стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? »
Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения
лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши
обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство
ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что
там у нее).
2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или
сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала
(«шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка.
Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»).
3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный
из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим
грязными лапами наши сады и огороды!
Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая
...

Антрекоты от Фоменко!

Любовь без секса, что праздник без кекса.

К комментарию №2 от 26.01. Совершенно согласен с автором - грамотности
не всем хватает. Автору же напоминается, что после слова "пожалуйста"
необходимо ставить запятую.

vlad

По поводу №21 из дополнительных от 18.01.
Детка, сперва доучись, а потом выдумывай. Если бы ты чего и подхватил,
так на следующее утро еще бы ничего не проявилось.

vlad

К аспирантским историям о жидком азоте от 10.01.01.

Иногда использую я в лаборатории для охлаждения GaAs детектора жидкий
азот. Сначала я к нему (азоту) относился уважительно и осторожно, а когда
привык, начал экономя время пренебрегать некоторыми инструкциями. Однажды
в спешке пролил где-то литр себе на тряпичные и очень хорошо зашнурованные
кроссовки. Само по себе попадание жидкого азота на голую кожу ничем плохим
не заканчивается: он просто испаряется, а вот если пропиталась ткань,
плотно прилегающая к телу, то ... лучше об этом не думать. Так вот, ни до,
ни после этого я не снимал в иечение одной-двух секунд зашнурованные
кроссовки вместе с носками. Только что опять специально попробовал снять -
вообще не получается. Вот что делает страх.

Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения:
"приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике,
занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки
(а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная;
в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжает
мерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидных
дядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-то
в мою сторону: "Убирай свою телегу".
Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота,
а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 года
машинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (только
не "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) -
дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне за
спину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором.
Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)

Пьянка. Мужика мутит, его зовут:
- Вася, тебе наливать?
- Буеееее.... только неполную!

Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в
Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином,
которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю,
интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски
доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про
себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается
полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого
другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть
категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что
болит...

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина
горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения
ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

Небольшое дополнение к истории №19 от 28.06. Про Ильича на Московской площади
в Питере сам хотел написать, да вот не успел. В общем, если медленно обходить
памятник с левой стороны по направлению к его лицевой стороне, хорошо видно
что мужское достоинство Ильича медленно приподнимается. На гостей города
действует безотказно - люди ржут без остановки до вечера. Долго раздумывали,
случайность или нет и решили, что нет - скульптор Аникушин был бо-о-ольшим
приколистом.