Поиск по автору:

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и зае…сь.

У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…

- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!

Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…

Каждый день руководство страны приносит мне новые сверкающие грани слова "ох...ли"...

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.

- Как так-то?
- Да как-то так!

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»

Телевидение главных каналов на Новый год : Кавказская пленница, Бриллиантовая рука, Иван Васильевич меняет профессию, Ирония судьбы или с легким паром, Москва слезам не верит, Служебный роман, Петросян, Степаненко, Путин, Басков, Киркоров, Галкин, Пугачева, голубая мафия, дискотека 80-х. Угадайте, встреча какого года? Да любого, за последние 20 лет… В стране стабильность во всем… твою мать…

Если в России за воровство взяли за задницу какого-нибудь босса, то это не борьба с коррупцией, это борьба коррупционных кланов между собой.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…

А вас тоже смешит реклама на ТВ об увеличении социальной пенсии с 1 апреля на 2%, или приблизительно на 160 рублей , в которой эту "сумасшедшую сумму" выдают кучей пятисотрублевых купюр?

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

В молодости в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее…

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
- Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
- Расскажи, облегчи душу.
Жена:
- Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
- Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь - она одних разбрасывает, а других кидает.

Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.

Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: «Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!»

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!