Поиск по автору:

- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей.
- ?
- Женщины.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

- Ну ты и пидор!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Красивая женщина - это УЖЕ профессия.

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
- Вспоминай…

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.

Говорят, работники Роснефти и Газпрома, чтобы о них народ не думал плохо, планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!