20 ноября 2018
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСамарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
28
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
Встретилось незнакомое слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.
Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол.
— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
(с) Нестор Бегемотов
— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
(с) Нестор Бегемотов
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...
К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".
В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!
- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...
Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.
- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
О спортивной травме Януковича. Фёдоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.
- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.
- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
Автоматической передачи островов Японии - не будет!!
Будет механическая...
Будет механическая...
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
15
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.