Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 ноября 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", Французы: "O—la—la!", Итальянцы: "Belissimo!", Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

Вовсе не факт. "Фигею!" - у нас также случаев употребления хватает.
Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! — Так сгорим ведь, Леонид Ильич! — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Шутки шутками, но Брежнев создал первую в мире инопланетную тачку - Луноход. Так что ничего себе,
вполне Родина внесла вклад в освоение Месяца Месяцовича.
> Спорят русский с американцем: — Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! — говорит русский. — Это почему же? — Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! — А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! — Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.

Американцы, кстати, деда Мороза признают: они его милосердие сделали символом медицины (снежинка на "Скорой Помощи"). Применяется в ряде стран Европы - Украине, Литве, Латвии, Польше и т.д. НЕ ВРУ !
Россиянин из СФРЮ и совет(ский человек) вели разговор о своих родословных.

— Вы, русские, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил
совет(ский человек). — А вот в моих жилах течет голландская, румынская и сомалийская кровь!

— Надо же! — отозвался англичанин. — Какой же у вас любвеобильный батюшка!
> Прилетели американцы на Марс: — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром... Вдруг вылезает из норы марсианин: — Ничего, ребята, у вас не выйдет. — Почему? — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

Никита Сергеевич был у власти (1955-1964) до людей/машин на других планетах (1969-1973).
> Русский и американец разговорились о машинах. — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! — Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Да они оба натанкахзаграницу не дураки...
Поймали немецкие оккупанты англичанина, француза и украинца. Генерал:

— Этого худого фpанцузишку мы повесим... Этого жирного лорда мы гильотинируем...
ССовцы:
— А украинца мы - в газовую камеру?
Генерал:
— Hет, хохла мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в Киевском Университете учился.
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.

Уже смешно. Там скорее таукитян можно встретить.

© http://anekdoty.ru/pro-amerikancev/page/15/
> ВАЗ - единственная в мире марка автомобиля, который может сломаться, стоя в гараже.

Сами-то понимаете, шо напИсали (я не оговорилась)?

ВАЗ - это и Иж, и Рено, и Мицубиси, и Ниссан с Дацуном и ИнфИнити!

Скоро Советскую Революцию*, Вторую Мировую и Дважды Два не будете знать, дети эгэ**!

* Великая Октябрьская Социалистическая Революция.
** егэ.
Начало учебного года в советской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая – Анастасия Меркава из Израиля, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Меркава вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо, Настя. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Меркавы:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Настенька – израильтянка, а знает историю нашей Родины лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Жидовская мафия - проститутки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Настя вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Чупрынка, город Львов, 1941 год.
Почемy y Финляндии нет олимпийской команды?
Потомy что все, котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже в СССР.
--------------------------------------------------------------------------------
Предлагаю советских людей, не являющихся евреями, называть христианосоветами.
> Американец: — У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: — Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: — У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Пахан совков у вас относится к русским? Поздравляю! Результаты эгэ, что тут говорить...
> — Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! — Ишь, куда мы их загнали!

Чапай с Петрусем умели пользоваться машиной времени?! КРУТО!
> Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Американец представляет, как русские обедают? это не настоящий Американец.
-Алло, прокурор? Посадите меня обратно в тюрьму.
-Вам там понравилось?!
-Не очень, но если бы вы знали, что такое семья...
-Алло, коммутатор? Свяжите меня, пожалуйста, с мужем.
-Какой номер?
-Я что - рабовладелица, чтобы их нумеровать?
ВВП туманно сказал насчет передачи курил Японии.Когда туман рассеется Курилы окажутся японскими.
Новость: Дедуля сорвал куш в лотерее. И всё за счёт комбинации, которую он тестил 25 лет.

Это ему деньги просто обратно отдали!
19
> Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька!
> Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
> Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!

Блин, Василий Иванович, мы же на Восточном фронте воюем !
20
песков официально заявил что 4 острова Японии не передадут. никакого подписания договора 20 декабря не ожидается. после того как договор не подпишут, жители этих 4 островов которые никто передавать не собирается не будут переселены на сахалин, где путин лично проследит чтобы каждому из них выдали комфортабельные современные квартиры
21
Научитесь варить борщ, не смотреть в чужую тарелку и не считать каждого частью своей толпы.
22
Вы спрашиваете: ненавижу ли я клопов? Это уже давно не ненависть, а брезгливость. Если тебя укусит бомж, ты тоже станешь бомжом? А если каждый раз - клоп?
Он уполз, вволю насосавшись твоей крови. А ты не можешь его достать, ты просто - почёсываешься. Каждый раз. Достанешь - будет жирный след на белой простыне. Пусть будет кровь - она уже не твоя.
Вы спрашиваете: ненавижу ли я эту страну?
Демократия наоборот. Наркоманов меньшинство, но в аптеках перестали продавать некоторые лекарства, потому что демократия. Большинство не должно пользоваться этими лекарствами.
24
Хороший врач и без анализов видит, что у пациента бронхит, а не пневмония.
Я врач, я так вижу.
25
В anekdot.ru еще можно публиковать чушь?
Тогда вот:
Году этак в 1958 литр бензина-66 стоил 55 копеек.
Если считать, что цены нынче в 1000 раз выше так называемых советских времен, то:
1. такого бензина не найти, а 95-й несопоставимо лучше
2. Цена 95-го должна быть никак не меньше 55 руб., а она все еще даже НИЖЕ!
3. получается, что инфляция просто охренительно отрицательна
Вот в какое время мы живем!
Прошу не кидать в автора камнями, я ведь спросил вначале…
В комиссию Рособлнадзора попали два родителя школьников.
После чего понеслось:
- четверть учителей математики были дисквалифицированы сразу - не принесли транспортир;
- время предназначенное для объяснения того, как выполнять задание, было потрачено на разборки того, кто опоздал, как одет и размышления вслух о всеобщем упадке общества;
- еще 10% экзаменуемых математиков были посланы по причине того, что дробную черту рисовали не по клеточкам, а между ними;
- еще 10% работ не стали читать, а просто перечеркнули, поскольку между заголовком «Задание N1» и словом “Дано» было пропущена не одна клеточка, а две;
- молодые учителя информатики были массово забракованы из-за того, что не указали CD-ROM в качестве обязательного типа внешней памяти персонального компьютера, а вписали в ответ SSD и облачные симтемы хранения;
- те кто выполнил почти все задания по информатике правильно (в соответствии с утвержденным учебником “Ариѳмометръ и другіе ​современныя​ ​вычислительныя​ средства”) завалились на задачке посчитать без калькулятора мощность алфавита если информационный вес символа равен 1024 байта.
27
США: "Женщина-кошка", в главной роли Хэлли Берри
Россия: "Женщина-пидарас", в главной роли Ольга Глацких
Вовочка: Бабушка, зачем ты мне даешь этот шерстяной шарф?
Бабушка: Ну я хочу что бы ты выглядел, модно молодежно.
Вовочка: А шелковый шарфик, зачем ты тогда убрала?
Бабушка: Так этот я сама вязала, а там не понятно кто.
Вовочка: Я конечно одену этот шарф, "молодежный", но больше бабушка ничего мне не вяжи.

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.03:
В Москве прямо около Кремля украли кабель правительственной связи.
И главное, никто бы и не заметил, но что-то подозрительно долгое время из Кремля не поступало никаких идиотских распоряжений.
Рейтинг@Mail.ru