Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Самой остроумной шуткой Владимира Владимировича признана — «Клянусь при осуществлении полномочий президента уважать и охранять права и свободы человека и гражданина».

С.Собянин: Владимир Владимирович, мы с Курилами побратимы и во все времена, даже когда Курилы были в составе России, всегда помогали.

В.Путин: Юридически они всегда был в составе Японии.

С.Собянин: Да, всегда

эволюция росии

1990е росия производит электротовары плохого качества
2000е росия ничего не производит
2010е росия электромагнитным излучением начинает ломать заграничные электротовары

> Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Точно так же неизвестно, действительно ли старшина РККА Тарасюк не был бандеровцем.

> — К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит лектор.
Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?

РАБИНОВИЧ ПЕРЕБИВАЕТ ПЯТИЛЕТОЧНОГО ЛЕКТОРА? ПАРДОН, А САМ-ТО ЛЕКТОР КТО?

> 1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут… И к вам, Рабинович, это тоже относится.

В 1920 году колхоз, ты бы ещё Евросоюз туда переместил.

> Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам.
Те представляются:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Привет, соплеменик! Моя фамилия - Хайкин! - вот что отвечали директора при совке обычно. А не "ничегоничего".

> — Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
—Потому что я реально Рабинович, а не совок-полухохол.

> Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
— Мне надо в Израиль.
— Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
— Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
— Знаете, в СССР хорошо, в Израиле — лучше. Но мне нравится пересадка в Париже.

Вовирыприходят (равно как и заграницыездят) только совковые полухохлы.

> Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
— Вы нам по профилю не подходите.

Конечно, совковый полухохол, нацепивший фамилию Рабинович, не подходит по профилю начальнику отдела кадров - полковнику КГБ, настоящему Рабиновичу. Кто бы сомневался?

> Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Да какие они евреи, они - полубульбаши совковые!

> Рабиновича вызывают в ОВИР.
— Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
— По двум причинам. Первая — что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
— Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
— А вот это как раз вторая причина.

ОВИРы, заграницы и прочая фигня интересуют только полубульбашей-совковых, нацепиших фамилию Рабинович.

> Звонок в КГБ:
— Алло, это КГБ?
— Да, это КГБ, кто говорит?
— Скажите, сколько время?
— Час ночи.
Через час опять звонок:
— Алло, это КГБ?
— Да, это КГБ, кто говорит?
— Скажите, сколько-таки времени?
— Рабинович, ну вас к черту, приходите и забирайте свой конфискованный будильник!

Да КГБ сами Рабиновичи...

> "Абрам Рабинович — ударник коммунистического труда!"

А ОНИ и были У.К.Т.!

> — Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…

Вот и школота выросла, которая "не знает", что кто-кто, а уж Рабиновичи на отсутствие туалетных бумаг (колбас) никогда не жаловались.

> В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль — не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит — не приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу.
— Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!

Рабиновичи сидят в офисах, а не на Кремлевских стенах. Школота безмозглая!

> Конферансье объявляет:
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Карапетян — Армения, Мамедов — Азербайджан, Мугашвили — Грузия, Рабинович — скрипка.

МугаШВИЛИ, кстати, нередко - такая же "скрипка", детки!

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!

Замполит сам себя намерен расстрелять? Круто!

> — Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

Рабинович при совке - сам по себе государство зачастую. Не знаете этого? Идиоты!

> — Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

"Рабиновича сослали" - это все равно, что "Гиммлера сожгли в Освенциме". Иди спать, а то завтра будет трудно вставать в садик!

> Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.— Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.

Если Рабинович противопоставляется агитпункту…
То это не Рабинович.

> Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона.
На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне еще серп — я его еще дальше заброшу!

Рабиновичи не кидают серп-и-молот, дебил...

> — Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
— Вы-то идете, а я вас веду!

> Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— А зухен вэй! Покойся с миром, коллега!

> — Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
- А увольняют не по паспорту. И даже не по харе. А ПО УРОВНЮ СОБЛЮДЕНИЯ ТРУДОВОЙ ДИСЦИПЛИНЫ!

> Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное… "Хорошо, зайдите через две недели - попробуем как-то решить Ваш вопрос…" Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

На самом деле было так: Рабиновичи, используя свои связи в партии и КГБ, легко отменили графу "национальность". Произошло это примерно в 1989 году.

> На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

это явно был полухохол-совок. Рабинович - да будет конфликтовать с Советами?

> — Рабинович, Вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

Да какой он Рабинович, он хохлота совковая!

наибольший авторитет в российской политике,экономике и крупном бизнесе имеют те люди,которые абсолютно честно могут сказать:"я с вовой поговорю и мы решим этот вопрос ...."

<Наденьте на женщин панталоны, которые действительно интересуют женщин, так как они удобны в носке>
Говорите от своего лица, когда говорите такие глупости.
© Александр Дюма-отец

Збигнев Бжезинский: - «Гитлер никогда не стремился разбогатеть лично. Путин другой. А особенно опасен тот факт, что Путин по натуре игрок». - Видимо, плохой игрок, коль Россия постонно в проигрыше.

Новая партия:
За
Прогрессивное
Объединение
Регионов
Девиз: КРЕПКИ КАК НИКОГДА !!!
Программа: ОБЛЕХЧИМ налоги !!!
Каждому проголосовавшему в подарок - КРЕПКИЙ СТУЛ !!!
( Предложение по улучшению иммиджа партии "единая Россия" )

новости науки и техники:
человек взрывавший дома в москве и волгодонске и сбивший малайский боинг зазвенел на сингапурском металлодетекторе

преступников проверяют на детекторе лжи, а террористов на металлодетекторе

После передряха 2014 года
в Киеве американцев стали называть АМЕРИКОРЖИКИ

ty est' Natzi Debil. Sincerely, Olga Statiukha

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты:
— Рабинович, золото есть?
— Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.

Вот молодежь неграмотная пошла! Чекисты и есть Рабиновичи!

> — Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
— Это который кончился выносом тела?

А знаете, какого тела? Которому ВОРабинович за 20 лет до съезда и выноса служил в качестве замполита.

-Ты сам придумал сказку… На свете не бывает синих лебедей!
-Простите, а вы точно атомный дезактиватор?

- Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!":
— Уж лучше бы он жил!

Первоклашка "Рабинович" уже "забыл", шо если бы ДЕЛО ЛЕНИНА УМЕРЛО - то и его народ постигла бы такая же участь. Я про сороковые годы.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Рабиновича запустили в космос?!! Да это само по себе анекдот!!!

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!

А почему ВЫЛЕТ В КОСМОС именно ИЗ СОВЕТСКОГО СОЮЗА?

— У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Странное какое-то отношение к большевикам… Он случайно не притворяется Рабиновичем?

> Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику советского союза.

Поддерживать Советский Союз и быть против империализма - это все равно, что спать с мужчиной и быть девственницей. Я не ошиблась.

— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович. Потому что никакой он не Рабинович, а тупая совко-полу-хохлота. Кто-кто, а уж евреи жизнь любят.

> Рабинович ...в НКВД … не залетел ли к ним его попугай…

— Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

Конечно, не разделяет. Потому шо сам - полковник НКВД.

> Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".

На самом деле он был Рабиновичук.

> Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.

Из СССР ехать Рабиновичи могут только в печь Освенцима или под дубины ку-клукс-клана.
Так что это не Рабиновичи, я среди них таких идиoтов не встречала.

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

Куда-куда! На кудыкину гору!
А если серьезно - в частное хранилище Рабиновича.

> Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Да конечно, у строителей коммунизма (а Рабинович - один из них, пусть и офисный) будут.

> Ведут Рабиновичей на расстрел. Один Рабинович говорит другому:
— Давай убежим.
— А хуже не будет?

Прикол - "ведутрабиновичейнарасстрел". Как будто Рабиновичи вели Ивановых и Тарасюков на праздник.
"Забыла" уже школота, куда Рабиновичи инвалидов войны отправили помирать 70 с лишним лет назад?

> — Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Ты этот анигдод евреям, сражавшимся как тигры за свою свободу в 1941-1945 годах, расскажи.

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"

Во времена НКВД у Рабиновича не могло быть родственников за границей. Разве что в форме мыла.

Лена из Литвы

По радио читают Маяковского: "Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия…"
— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Просто Рабинович критикует конкурента - радиоведущего Пейсаховича. Что ж, бывает...

Как меня прикалывает "согласованный митинг"!
Типа:
-Дядя Урфин Джюс, можно я (т.е. элли) соберу группу Мигунов - и мы вместе немножко тобой повозмущаемся?
-Ну ладно, девчонка-фея, только немножко. И не на територии Изумрудного Города.

Звонок в милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвался кот!
- Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?
- Как - кто? Синичка Зинька!

> Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Везде так. это называется - пройти гиюр. Так что сказки про "обязательное рождение от матери" - фейк.

> Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир:

Рабинович дает задание самому себе? Круто!

> В школе маленького Рабиновича спрашивают:
— Где работает твой отец?
— В проституции.
— Что ты такое говоришь?!
— Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

Выходит, Рабиновичи сами себя в проституции обвиняют?!

> Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

А чего бы это евреям не ломать?

> Американец угощает Рабиновича черной икрой.

Отвечу стишком:

Анекдот знал сосед мой:
Американец угощает Рабиновича икрой.
Но в том и вся изюминка, что это анекдот.
Ведь в жизни было, дети мои, все наоборот.

> Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева:
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

Пусть в зеркало посмотрит этот "Рабинович" - оттуда на него смотрит полухохол-совковый.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

А ещё со Сталиным ебался (без кол-). Что не помешало ему через 20 лет после смерти вождя заорать о том, шо Сосо его "планировал депортировать как бедного еврея".

Рабинович вызван в Наркомат Обороны.
— Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовки. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:
— Все распространил…
— Неужели все распространили?
— Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Какое нах возвращение Рабиновича из немецко-фашистской оккупации? Он бы там не выжил даже в теории! Сказки.

> Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

К Рабиновичам обычно стучатся не Чекисты, а Гештаповцы.

И ведь не хотела же Япония брать те острова.
60 с лишним лет не хотела, с 1956 года.
Хрущев не убедил, Брежнев не смог, Горбачев не впихал, Ельцин тоже.
А Путин таки заставит Японию острова забрать.
Богатырь у нас президент. Все его слушаются.

> Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

А ещё одного Рабинович может увидеть в зеркале!

> Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Если Рабинович может выговорить "бедному евРею, так он давно умеР", то это ряженый под Рабиновича полухохол-совковый.
А если даже Рабинович и умеет Р выговаривать, то соловосочетания "бедный еврей" вполне достаточно, чтобы получился анекдот.

> Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17 году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18 году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.

Если Рабиновича допрашивают в ЧК, то какой это Рабинович, это совковый полухохол - и нечего ему делать на строительстве социализма

> Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

Просто тупая бредятина.

Лена из Литвы

> Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!

> Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!

Если "Рабинович" так говорит о Советах - то это не Рабинович, а безмозглая совкобандеровская хохлота. И надо его лечить: в нормальном псих-состоянии ни один так про СССР не скажет.

Рабинович пришел в магазин:
— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
— Зачем вам столько?
— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.


Ну и бред… С чего Рабиновичу по своим стрелять?

> — Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

Бред, когда это в гимне СССР не было слов? Школота перепутала с гимном РФ до 2001 года.

С 1990 года стало традицией жалеть Николашку Второго (военного преступника, развязавшего Первую Мировую Войну) - он-де "невинноубитссемьей".
А "коммуномонархисты" в курсе, что случилось с Иродом?

> — Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу?
— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу?!

Особенно если учесть, что "государство" само - на 50% Рабиновичи.

> Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.

И тем самым выдал, шо никакой он не Рабинович, а замаскированный полухохлосовок.

> Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
— Одно слово? Ладно, говори!
— Караул!

А это точно Рабинович? Скорее на полухохлосовка тянет...

> — Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

А вот концовка:
Оказалось - нужны. Прошло 20 лет - и вот "такие специалисты" уже полковники КГБ.

> — Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

Рабиновичи как раз издают газеты - в расчете на то, что их аудитория - тупые совки-хохлы. И иногда это оправдывается.

> Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Позвольте, а не Рабиновичам ли колхозник сдал все свое добро?