- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»
Рассказчик: vesna17
09.07.2017, Остальные новые анекдоты
Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.
13.07.2017, Остальные новые анекдоты
У единорога один рог, а это значит, что его кобылка ему изменила, но только один раз.
16.07.2017, Остальные новые анекдоты
Стоит задуматься, если ты принес домой пирожок, купленный на улице, начал его есть , а кот, прежде невинно спавший, вдруг страшно возбудился и разволновался.
03.08.2017, Остальные новые анекдоты
Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.
03.08.2017, Остальные новые анекдоты
Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.
07.08.2017, Остальные новые анекдоты
- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.
11.08.2017, Остальные новые анекдоты
После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»
07.09.2017, Остальные новые анекдоты
Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.
14.09.2017, Остальные новые анекдоты
Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.
11.11.2017, Остальные новые анекдоты
Чтобы как-то поднасрать в набирающем обороты предновогоднем настроении, хочется сообщить вам, дорогие соотечественники, что, согласно статистике, для 2 миллионов из нас этот праздник будет последним.
25.11.2017, Остальные новые анекдоты
Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.
08.12.2017, Остальные новые анекдоты
Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...
29.12.2017, Остальные новые анекдоты
Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»
19.01.2018, Остальные новые анекдоты
Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»
31.01.2018, Остальные новые анекдоты
Чем больше у дамы зад, тем вероятнее, что за глаза ее называют Дюймовочкой.
03.02.2018, Остальные новые анекдоты
Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».
09.02.2018, Остальные новые анекдоты
- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!
11.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.
12.02.2018, Остальные новые анекдоты
Спасибо тебе, глобальное потепление. Теперь хрен, а не шубу к 8 Марта. Ты, что, дорогая, летом ее носить будешь?
12.02.2018, Остальные новые анекдоты
Девушка она хорошая и очень красивая, на таких женятся. Смотрю я на нее и думаю – а что это я еще думаю…
18.02.2018, Остальные новые анекдоты
Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.
27.02.2018, Остальные новые анекдоты
Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?
28.02.2018, Остальные новые анекдоты
Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»
07.03.2018, Остальные новые анекдоты
Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?
15.03.2018, Остальные новые анекдоты
- Когда я был маленьким, то когда меня спрашивали, как меня зовут, я отвечал «Игл».
- В смысле «Орел» по-английски?
- В смысле, Игорь по-детскорусски.
- В смысле «Орел» по-английски?
- В смысле, Игорь по-детскорусски.
16.03.2018, Остальные новые анекдоты
- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?
- А вдруг я 18 потеряю?
20.03.2018, Остальные новые анекдоты
Сегодня позвонил абонент с фамилией Проеблонский... Бля, серьезный тон в разговоре выдержать не получилось..
18.06.2018, Остальные новые анекдоты
Когда дерутся националисты и гомосексуалисты, я сохраняю нейтралитет.
26.06.2018, Остальные новые анекдоты
Медицина – предприятие замкнутого цикла. Она нас встречает, при рождении, она нас провожает, при смерти.
06.08.2018, Остальные новые анекдоты
Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.
09.08.2018, Остальные новые анекдоты
- Объясни мне, почему, когда я с тобой разговариваю, я чувствую себя тупой?
- Потому что ты – дура.
- Потому что ты – дура.
10.08.2018, Остальные новые анекдоты
В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .
27.08.2018, Остальные новые анекдоты
Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.
10.09.2018, Остальные новые анекдоты
А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»
20.10.2018, Остальные новые анекдоты
А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?
28.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Сколько ей лет?
- Она Ленина ровесница
- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
- 32
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!
- Она Ленина ровесница
- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
- 32
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!
21.11.2018, Остальные новые анекдоты
Работники разливочного цеха лакокрасочного завода единогласно против классической наркомании.
10.12.2018, Остальные новые анекдоты
Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.
12.01.2019, Остальные новые анекдоты
Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.
24.01.2019, Остальные новые анекдоты
Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…
17.02.2019, Остальные новые анекдоты
Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!
17.02.2019, Остальные новые анекдоты
Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.
05.03.2019, Остальные новые анекдоты
Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…
14.03.2019, Остальные новые анекдоты
Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…
06.05.2019, Остальные новые анекдоты
Когда вас посылают по-русски, никому это не нравиться, хотя места там замечательные…
17.05.2019, Остальные новые анекдоты
Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.
17.05.2019, Остальные новые анекдоты
Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.
vesna17 (8617)