Остальные новые анекдоты

Самая большая победа российского спорта в Рио уже одержана – туда все-таки поедет делегация наших функционеров, чтобы расслабить чресла и пожрать черной икры за государственный счет в каком-нибудь «Русском доме». В обнимку и чокаясь с теми «партнерами», кто с ухмылкой гнобит русский спорт…

Как меняются времена. Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а в мое время это называли белой горячкой.

- Мудистика какая-то...
- Вы хотели сказать мистика?
- Если бы я хотел мистика, то наблюдал бы что-то мистическое.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

2021 год. На территории России остался только один не заблокированный Интернет адрес: 127.0.0.1.

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Почему российские футболисты получают ежегодно по нескольку Нобелевских премий?
А вы попробуйте играть без ног без рук и без головы. А вот они даже забивают, иногда.
Вопрос чем?

2016 год. Алконавты так и продолжают ловить белочек, а тут еще трезвые принялись ловить покемонов.

Некрофилия - это торжество любви над смертью.

WADA обвинило российских футболистов в применении допинга. Нельзя так бегать и так играть в нормальном состоянии. Люди так не играют - заявил представитель Великобритании.

Мишутка поймал трех пакемонов на iPhone, Жорик - семь пакемонов на iPad, остальных Колян - на простой мешок и банку клея момент.

Прошли те времена, когда тренер олимпийской сборной говорил спортсменам:
- Не ссыте, ребята...

Andrew (c)

В ответ на выходку британских фриков у стен нашего российского посольства в Лондоне под названием "Putin your medals" предлагаем провести ответную акцию под названием "Brexit from WADA!"

Некоторые мужчины только попав в тюрьму могут понять порядочную женщину

Полная деградация общества наступит только тогда, когда покемонов можно поймать только на танчике, и только под определённым градусом.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Сидят три гоп-богатыря на распутье на корточках, и смотрят из под ладони во все стороны - что украсть, где выпить, кого трахнуть

К вопросу о "трудных детях": - "Если бы у Ивана Сергеевича Тургенева были сыновья,он бы назвал своё самое известное произведение совсем по-другому - "Отцы и ...эти"

- Не выиграем, да хоть нассым!!!
- А вы точно Российский Олимпиец?

Спасибо, МОК! Теперь мы допущены до участия в дисциплине "Бег с горы с препятствиями". Там мы точно будем чемпионами! И не вашими - олимпийскими!

Хилари начиталась бредней Ленина и решила, что даже кухарка может исправлять страной.

Вопрос в кроссворде: - "Самая ядовитая змея в мире? Четыре буквы. Первая - "Т", третья - "Щ"!

Вопрос Армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы Российский спорт наконец-то оставили в покое?

- Тут два варианта: назначить новым министром по спорту педика и объявить об этом на официальном уровне, или старому министру сменить фамилию с украинским корнем «Мутко» на русскую «Чистый»!

В результате перестрелки в ночном клубе во Флориде погиб человек, 14 ранены.
Вчера в пивбаре передрались все и побратались.
Я не хочу в Америку.

Совет желающим завести щенка.
Заведите тридцать котят, мороки будет меньше.

Все-таки, как и следовало ожидать, Россия подхватила вирус свидомости от ближайшей соседки. Вопиющую, очевидную даже для даунов зраду, когда страну изваяли и продолжают валять в грязи в связи с Олимпиадой, наш официоз повелел считать пэрэмогой...

Ну и чего теперь, застрелиться, что ли? На Олимпиаду нас не пустили – ах, бяда, ох, трагедь! Да не горевать, а радоваться надо, спасибочки говорить тем, кто не пустил. Это как с санкциями пресловутыми – они нам санкции, а мы им – импортозамещение, экономику развиваем, производителя поддерживаем отечественного, да и язык свой обогащаем вон какими красивыми словами. Ну, подумаем вместе, все, кто сокрушается, - каких сладких плодов ждали мы от поездки в Рио это. Вариантов-то, по-большому, всего два. Вполне ведь могли выступить по типу футбольной сборной на Евро-2016. Ни шавко, ни волко. Сильно бы тогда возликовали? А могли – напротив, половину всех медалей оторвать. Ну и чё началось бы? Знамо дело – опять призёров объявили бы тайными агентами Кремля, ФСБ, которых лично Путин тренировал-закалял, а потом до конца света мучили проверками-перепроверками на мельдоний, милдронат, глюкозу, нашли чего-нибудь и отобрали медали на хрен. Много ль радости?
А теперь-то что делать, спросите. Отвечу. Сперва успокоиться всем, собраться с духом и провести свою, параллельную Олимпиаду, да чего там – чемпионат Вселенной. Своими силами. По типу конкурса красоты «Мисс Вселенная». Там ведь тоже никто отродясь ни одной марсианки-лунатки не видал. И чё? – «Мисс Вселенная»! Кто ж нам-то может помешать провести всероссийскую Спартакиаду, где-нибудь в Мухосаранске, а чемпионов её объявить олимпийскими и даже вселенскими! А что – имеем право! Главное самим верить, что – чемпионы. А другие верят, нет ли – так это уж их дело, на которое нам, как говорится, глубоко джабхат, в смысле, ан-нусра. И благодать-то какая – никакого тебе допинг-контроля наглого, ешь-пей что душеньке угодно, хоть кефир, хоть мельдоний на коньяке – никто с пробирками не шастает, между ног не путается. А во главе оргкомитета – солнышко наше незакатное, Виталий Леонтьич, Мутко наш ненаглядный. Сказка же просто! Лепота! И какой там МОК! Чего он, блин, смок-то? Или Рио это ваше! Да нам и на него, по-большому-то, всё тот же джабхат, в смысле, ан-нусра.
BorisV