Поиск по автору:

Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

Крупная, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка лилипута.

Когда кому-то, что-то, от кого-то нужно, он говорит- «это государственное дело…»

Дорогие наши как бы половинки, но больше и лучше. Разрешите вас, хотя еще нет, но можно уже, потому что пусть раньше чем поздно, полностью поздравить, так как весна и 8 Марта. Любви вам, хотя неплохо и денег, свободы, но без разврата, как говорится, и чтобы у вас все было хорошо, а у нас хотя бы неплохо. Ваш Виталий Кличко.

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

Чтобы точно зачать ребенка, для надежности нужно поиметь еще и аиста.

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

- Как там жена твоя поживает?
- Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
- Что плохая
- Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!

Великобритания заявила, что готова переуступить свое место в ЕС Украине, но только вместе с понаехвашими.

- Мама, купи мне «Лего».
- Тебе нравится этот конструктор, сынок?
- Нет, фирма…

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

В сорок лет ты начинаешь сомневаться в том, что ты знаешь всех своих детей, в шестьдесят - всех своих внуков.

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

- Слушай, не знаешь, как правильно пишется 7+5 - это Одиннадцать или Адиннадцать?
- Это двенадцать

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.

Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?

Лысый был на волоске от смерти…

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

В семье Тузиков, после того, как полаялись, жена уходить жить в будку к суке-теще.

- Петрович, ну ты как Сталин, умеешь закручивать гайки.
- Так я слесарь шестого разряда.

Когда больная со стажем Циля Исааковна в районной поликлинике начала скандалить и качать права, обоссался даже уролог.

Беседуют две бабки:
- Меня вчера ночью какой-то мужчина к себе звал.
- Это не мужчина, это Бог тебя звал.

Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...

У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.

- Ты почему в сумке сидишь?
- Это подтяжки!!!

Она:
- Я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спать!
Он:
- А я выпил четыре литра пива, и мне тоже страшно спать!

Надпись на стене дома:
- Открой свой скрытый потанцевал!"

Мужчина, который не может, всем говорит, что не хочет.

Очень –очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.