Поиск по автору:

Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

- Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы ты слово одно сказала…
- Бля…

- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.

В мужском туалете не принято здороваться за руку.

Без труда не вытащишь рыбку из… морозильника.

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Соседи ударившегося в фермерство Васи, приспособившего свою трехкомнатную квартиру под свинарник, мечтают о соседях- перфораторщиках

Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

К сожалению, дамы, мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.

«Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом»- наполовину соврала жена мужу.

Невозможно в одну и ту же ночь, и выспаться, и натрахаться.

- Что то я боюсь…
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

Мужчины, которые доставляют женщине удовольствие на дом – это курьерская служба ювелирного магазина.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, отомстила нашей семье жестоко.

- Ты зачем очки надел, если спать собираешься?
- Я без них плохо сны вижу

Если при встрече с одноклассниками на 30 летие выпуска вам говорят, что вы как то сильно подросли, то имеют в виду только живот.

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Я человек очень демократичный. И если я сам накосячил, то сам себя и оттрахаю и пошлю нах…

Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.

Большое спасибо моей дорогой жене. Благодаря ей у меня открылись глаза. Я понял что я - дурак, причем случилось это горе со мной в тот самый день, когда я ей сказал: «Выходи за меня замуж!»

Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.

В христианстве ты не можешь сомневаться, есть ли бог, прав ли он. Ты должен просто ему верить. Он не может ошибаться. То же и с президентом России.

- Мужики, подскажите, что делать, днище прорвало.
- Приложи к заднице унитаз…

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

- Начальник твой - просто какой-то злой гений.
- Какой он гений, он злой гондон.

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Ехал грека через реку… Потому что мост так и не построили, а деньги в районной администрации украли

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…

Мы живем в прекрасной стране, и все страны нам завидуют… Монголия, Сомали, Западный Судан, Того, Эритрея

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.