Поиск по автору:

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

Это сначала демократия в опасности, потом опасность - в демократии.

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – дол…б

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»

Из переписки:
- Ты любишь МЕНЯ?
- Кто такой Мень?

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

Я в детстве абсолютно серьезно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто…

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

Объявление:
- Опытный маляр скрасит женское одиночество.

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

В Ульяновске есть памятник букве "Ё". Так вот, прикольно звучит вопрос о посещении сего памятника: "Вы у Ё были?"

Тетя обращается к ребенку:
- Тебе сколько годиков?
- Три пальца.

Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон…

- Есть у нас в стране настоящие патриоты?
- Есть. УАЗ «Патриот».

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Продается комплект книг:
- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)

Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами.

Если вы считаете себя очень умным человеком и любите давать советы всем и по всем поводам, значит вы – дурак.

Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Молодая проститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

Все мужки знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить и баб.

На самом деле, Кошей Бессмертный за свои злодеяния был жестоко наказан, потому что нет большего наказания, чем бессмертие… Тем более в теле тощего старика- импотента…

Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

Действительно ли баяны и аккордеоны так плохо влияют на людей, что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

Он:
- Я в грузовом терминале аэропорта работал. Случай был как-то: дельфинарий перевозил морских котиков в клетках.
Она:
- С водой?
Он:
- Ага. В клетках. С водой.

Если вы считаете, что слово «сиськи» неприличное, значит, вы носите первый или нулевой размер лифчика.

Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.

Когда вы обзваниваете тех, кто брал у вас взаймы деньги, то, обычно, вас приветствуют не должники, а автоответчик.

Не понимаю, как может в России существовать демографическая проблема, если, судя по сериалам ведущих телеканалов страны, женщины поголовно и беспрестанно беременеют

Если бы не любопытные, анального секса бы не существовало.

Уважаемые знакомые, которые при встрече говорят мне: «Сто лет тебя не видел. Какой ты жирный…»
Вы тоже идите нах…

Когда распроданы все национальные богатства, остается продавать только национальный суверенитет.

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».