Поиск по автору:

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

Дети ЕГЭ.
Друг рассказал вчера: сын взял у него банковскую карту и спрашивает по телефону, какой пин-код. Чтобы не говорить число вслух, отец говорит сыну: «Отними от года моего рождения девять». Деньги сын так и не смог снять.

В качестве законодательной инициативы предлагаю на федеральном уровне запретить с 1 по 23 февраля продажу женщинам мужских носков, пены для бриться и прочих бритвенных принадлежностей, а также галстуков, одновременно временно снизить цены на элитный алкоголь, спиннинги, охотничьи ружья и спортивные автомобили.

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.

Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

Лучше всех коней на скаку останавливают кобылы.

- Любимая, я у тебя первый?
- Сегодня – да!

Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Смотришь на нашего премьера и понимаешь: коротышки из произведений Носова совсем не сказочные герои.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

Терпение российского народа не безгранично только возле закрытой двери сортира.

Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь - вот кому наплевать, сколько там стоит горячая вода.

Когда в беседе в подругой женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

- Как вы могли допустить такую элементарную ошибку. Вы ж опытный инженер?
- Сам ты жопотный инженер.

Кто сказал, что у нас дорогая страна? Только у нас можно купить ведро «настоящих французских духов» по цене бутылки водки.

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.

Если человек собрался творить херню, тут его никакими аргументами и уговорами не остановить

От плохого и хорошего человаека одинаковые круги на воде.

Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты уже достал! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

Воспитанный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович…

Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.

Утро, автобусная остановка. На скамеечке рядом с угрюмой бабушкой - пацанёнок, у которого энергии явно через край: вертится, непрерывно о чём-то трещит. И на этом чуде по самые глаза нахлобучена грязноватая мохнатая шапка ушанка, несмотря на тёплую погоду. Он что-то лепечет, потом громко спрашивает у бабушки: "Бабуль, а я похож на царевича Елисея?"
Бабка: "НА СУКУ ТЫ ПОХОЖ!!!"
Все вокруг в шоке, некоторые женщины начинают бабульку возмущённо отчитывать. Она смотрит на них измученно и снимает с внука шапку. Под шапкой - алюминиевая кастрюля. "Второй раз в МЧС едем..." Занавес.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

Жена-мужу:
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- На хрена мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.