Поиск по автору:

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

В метро парень уступил место бабке со словами - "Садись старая, хуле...". А мы говорим, что у нас молодёжь невоспитанная…

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

Удивила фотография в нете – типа, «Я – принцесса!»: обнаженная девица лежит в ванне, наполненной лепестками роз, и пьет дорогой алкоголь (бутылка в кадре) из одноразового стаканчика.

Прочитал, что американцы заблокировали деньга Вексельберга. Даже не представляю, как мы это переживем?!

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

Очень старый пенсионер пришел устраиваться на работу в фирму сторожем, не хватает денег
На собеседовании его спрашивают:
- Кем вы видите себя в нашей фирме через 10 лет?
Пенсионер:
- Я лежу в гробу в актовом зале, тихо играет музыка…

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Однажды, в одном Парке Культуры залили каток. И захотели все сделать цивилизованно,"как в Европе" - коньки напрокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спи…ть 210 пар коньков.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 2500 рублей. В объявлении так и написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 2500 рублей". И как вы думаете, что произошло? Догадываетесь? Граждане потащили украденные коньки обратно. Да-да! Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как только что взятые, и хапнуть деньжат. А вы говорите - выборы вам честные подавай…

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

«Патриот» в нашем отечестве – это человек, который не мешает воровать чиновникам.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Я знаю, что ничего не знаю… но сессию как-то сдавать надо…

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Жена – мужу:
- Ну что, опять после работы пойдешь с мужиками пиво с водкой в гаражи пить?
Муж:
- А ведь идея!

Нужно вовремя уходить. Об этом знают приличные гости, осторожные коррупционеры, любовники замужних женщин, родители, избежавшие поборов на собраниях в школе, но почему то не знает руководство страны.

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» - товар года в России.

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

А давайте все мы, которые внизу, все разворуем и тогда тем, кто наверху будет нечего красть.

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной.

Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только то, что хотят услышать.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

- Ты зачем мне купила три носка?
- Я не считаю тебя мутантом. Это запаска.

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.