Поиск по автору:

У нас ведь как: человек всю жизнь пьет и курит, жрет что попало, спортом не занимается, к врачам не ходит, а когда у него находят смертельную болезнь, все говорят – это потому, что не надо было новости по ТВ про Украину смотреть.

- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.

В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.

Если уж любить море, то штормовое, баллов на девять, а не штильное. Поэтому я люблю Балтику «9» и не люблю Балтику «0»

Робот-пылесос – настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать.

Жена:
- Я теперь буду все делать так же, как и ты - приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
- Ага. Ты, для начала, научись мочиться стоя…

Одеть кольцо на палец мужчины для женщины, то же самое, что одеть ошейник на собаку: это сигнал - хозяин у объекта есть.

Когда пьяная жена угрожающе сказала мужу: «Если сейчас ты не заткнешься, я тебе минет сделаю!!!», муж понял значение фразы – «Когда мИнет угроза».

Если бы мы не играли с огнем, не дрались пьяными и не безответственно относись к своему здоровью, 01,02 и 03 остались бы без работы.

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

2020 год: люди умоляют как можно быстрее создать вакцину от короны
2021 год: люди платят десятки тысяч рублей за фейковые сертификаты о вакцинации от короны
Есть ли ещё более надёжное доказательство людского долбо…изма, чем это?

У холостяка и носки, и личная жизнь - дырка на дырке.

В эту аномально теплую зиму больше всех потерпел убытков завод по производству теплых мужских подштанников.

Оторвал листок от календаря. Прочитал и выбросил в мусор. Ты не листок выбросил, ты день своей жизни на помойку выбросил.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

- Дорогая, можно мне с мужиками в сауну сходить?
- Только через твой труп.

Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

Мелодрамы по вечерам на второй кнопке ТВ – это фильмы, в которых все всё время беременеют, даже мужики.

Муж жены по имени Элеонора спился, потому что всякий раз, когда он ее звал «Эля!», она приносила ему накатить.

- Я не понял, почему тебя кормлю, одеваю, обуваю один я, а трахают тебя все, кто попало? В чем моя выгода?
- Ты без очереди…

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье один папа и много мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

В армии ночью в казарме:
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.

А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.

И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…

Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

- Милая, ты у меня просто пуля.
- Такая же быстрая?
- Такая же дура

Хорошо блондинкам - любая курица - потенциальный донор органов.

Каждый год, стоя 6 января перед холодильником, я мучаюсь выбором – выкинуть оставшуюся от встречи Нового года жратву, или пригласить гостей.

- Ты сколько весишь?
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал

Четыре бабки сидят на лавочке у подъезда.
Одна говорит:
- А давай в медицинский покер сыграем на деньги.
Все:
- Это как?
- Выносите свои медицинские справки.
Все выносят и садятся за стол возле подъезда.
- У кого будет самая крутая комбинация болезней-тот и выиграл.
Начинают играть.
Делают ставки- 1000 р, 5000 р, 10000 р
Наконец одна ставит месячную пенсию. Все отвечают.
Вскрываются.
Первая бабка:
- У меня катаракта правого глаза и катаракта левого глаза. Пара.
Вторая бабка:
- У меня камень в почке, камень в печени и камень в желчном пузыре. Тройка.
Третья:
- Получайте: рак печени, рак мозга, рак легкого и рак поджелудочной железы. Каре!
Все бросают справки на стол:
- Везет же дуре!!!

Геморрой - не могу сказать: «Прощай!». Никак, сука, не могу…

Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…

Говорят, что любой мужчина, переспав одновременно с Анной Семенович и Анфисой Чеховой, от счастья не доживает до утра.

Объявление:
- Сегодня в нашем платном туалете день открытых в кабинках дверей.

Если мужик носит всегда с собой газету, значит он уже однажды лохонулся, забежав в кабинку туалета, не проверив наличие туалетной бумаги.

Мужики, а вы знаете, что полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. То есть, никогда...

Давно ожидаемый Леной принц все-таки прискакал на белом коне, но денег у него не было и поэтому он сдал животное на колбасу на мясокомбинат.

Кто связан с авиацией, тот знает – самое сложное не полет, а посадка. Так и при прыжке с десятого этажа…

У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.

Где справедливость. Если жена одела модный бюстгалтер - красота! А если муж - ужас!

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Собирая самостоятельно купленный кухонный гарнитур, Петрович использовал все выражения из словаря русских матерных выражений, от А до Я, и начал повторяться.

От был подлецом, потому что ходил на сторону к чужому холодильнику.

- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще – одна - десятимиллионная

Скороговорка:
- Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию, да не выдемонезировали.

Утро каждой субботы – родственники 1 января.

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.