Поиск по автору:

Практически все, что производит человечество в итоге оказывается или на свалке, или на кладбище…

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Захожу домой с предчувствием беды, жена встречает, потупив глаза, суетится, вся взволнованная, виноватая. Ну, думаю, пипец тебе, теперь не отвертишься. Подошел к шкафу, а у нее аж дыхание перехватило, вот-вот сознание потеряет. Открываю… Опа! Я так и знал… Шубу новую купила…

Когда Петрович после зарплаты вечером расслаблялся у себя дома, напрягался не только его подъезд, но и два соседних.

А вы знаете, что только два слова в русском языке, начинающиеся на бля…, бляха и бляшка цензурные…

Если не с кем не дружить, то, случись беда, тебе никто не поможет… Но, с другой стороны, тебе никто и не подгадит…

Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. Помылся. Такое впечатление, что поимел снеговика.

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

- Для коня лучше цыгане, чем казахи.
- Почему?
- Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Уважаемое руководство страны. Получив поддержку 76,67% взрослого населения страны, теперь вы можете смело сажать их на минимальную зарплату.

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

- Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?
- Пью капли на спирту.
- Какие капли?
- Не принципиально… Главное - на спирту…

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.

Уже более ста лет наши пограничники готовы к массовому наплыву беженцев из загнивающей Европы в наше счастливое Отечество.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

Муж возвращается с поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает:
- Ты что, водкой решил лечиться, сволочь?
Муж:
- Доктор сказал – во время болезни надо много пить.

Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.

Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
- Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я – Валера.

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

Трудовик так увлекательно рассказывал про те времена, когда он работал сантехником, что часть пацанов решило после школы идти не в порноактеры, а в ПТУ.

Все мы родились совсем не благодаря женской уступчивости, а благодаря мужской настойчивости.

- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.

Самое страшное, когда один дремучий дурак предлагает простое решение наисложнейшей проблемы, а другой ему верит и воспринимает, как программу действий. Но еще страшней, когда второй обличен властью…

Мужик потрепанного вида в отделе самообслуживания рассматривает дешевый лосьон. Читает на этикетке – « Не содержит этилового спирта». Недоумевая, говорит в никуда: «Нашли чем хвастаться, суки…»

Сбылись все мои детские мечты - я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.

- Ну, вы, Яша, прямо Иисус Христос…
- В смысле, святой?
- В смысле, еврей…

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.

Любого Геннадия хоть раз в жизни спросили: «Как Чебурашка поживает?»