Поиск по автору:

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

Начальник заставлял нас работать КАЖДЫЙ ДЕНЬ, без выходных. Теперь, когда мы сумели защитить свои права, мы работаем ЕЖЕДНЕВНО.

Если все мужики-козлы, то зачем тогда вы, девоньки, трахаетесь с ними, выходите за них замуж и рожаете от них козлят?

- Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
- Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!

Если твоей жене абсолютно параллельно, что ты не помыл полы и в целом, ей плевать на порядок в квартире – это хорошо и плохо одновременно.

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

Мужики из Владивостока, те, кто ловит корюшку на презервативы, навсегда освобождены от дурацких вопросов жены: «А чего это ты презики в кармане носишь?»

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет.
Муж:
- Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!

- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

На кассе супермаркета не считывалось банковская карта. Посоветовали дома протереть чип спиртом. Дома достал бутылку с веществом. Протер. Так начался недельный запой.

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

Мой первый подход – 100 килограммов, второй – 102 килограмма, третий – 104 килограмма. Это не прогресс в тяжелой атлетике. Это напольные весы хреновые, китайские…

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

Мужской член – это единственный орган человека, который постоянно расписывается на стенах и заборах.

Однажды свыше я услышал голос: «Ты умрешь в 60 лет!». Сейчас мне 57, пока все идет по плану.

Россия – это страна с федеративным устройством. Поэтому существуют квартирные, стояковые, домовые, уличные, районные, городские, краевые, региональные и федеральные летние отключения горячей воды, а так же аварийные и х… знает почему.

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

После того как в результате проведенного референдума Дремучий Лес вступил в Евросоюз, Винни-Пух и Пятачок перестали стесняться и стали открыто жизнь одной семьей.

Говорят, коммунисты знали, что они обязательно выживут в ядерную зиму, потому что 56 томов сочинений Ленина в печке – это тепло, очень тепло…

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.

Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

- А у вас есть точно такая же проститутка, но только в халате с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Будем искать.

Когда я работал на электростанции, я даже в порнухе сняться успел...в учебной… Называется: "Я трахаюсь с электродвигателем".

Скимблшенкс – мой замечательный рыжий кот с желто-зелеными глазами.
Как сказали друзья, у которых он жил во время моего отпуска, в первый день они сократили его имя до Скимбл, а на второй день придумали ему короткое и звучное имя – «Заеб…л».

- Если бы мы жили на Юпитере, рабочий день бы длился чуть больше 3 часов, потому что там в сутках 10 часов. Вот кайф.
- Ага, и отпуск бы длился две недели…

Есть механики - эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники - эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры - они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.

Для того, чтобы России избавиться от долларовой зависимости, может быть, пора вернуть старую систему взаиморасчётов - пол-литровую?

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна

Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…

- Не бойся, дружок, я тебя не больно разрежу.
- Опять вы, доктор, над покойниками издеваетесь.

Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.

Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».

Петух потоптал курицу и понеслось…

У нас в тайге браконьеры вырубили весь ясень. И у кого теперь спрашивать, где моя любимая, если у нее телефон не доступен?

Человек на 80% состоит из воды, а пьющий только на 60%, потому что оставшиеся 20% это спирт.

- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко.
- Пожалуйста, 100 рублей.
- А в каком театре она поет?
- Это она в дУше поет, места под дверью.

Чудо- женщина, это жена фокусника.

Никакие повара из Парижа не умеют так изгадить продукты, как умели повара из нашей солдатской столовой. У них всегда из полуговна получалось полное говно.

Вовочка хвастался перед друзьями, какой у него был потрясающий секс с математичкой после уроков. Математичка рассказывала в учительской, как она после уроков жестоко разнесла Сидорова за бесконечные двойки по предмету

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

Сортирная проблема – это когда, стоит тебе зайти в туалет, тысячи людей стоят возле двери и долбятся, крича «выходи скорее!!!». А когда ты, плюнув, идешь в лес, все бегают и ищут тебя, потому что ты пропал.

После вечерней мужской попойки утром квартира Петровича была похожа на планету Шелезяку: еды нет, воды и пива нет, полезных ископаемых нет, населена био - роботами...

Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%

Попав на День рождения к Винни-Пуху, где собралась пьяные медведи со всей Англии, Пятачок, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут есть, может быть, даже с ногами.

Математический закон: число входов – выходов в женщину всегда четно.

- Я – девочка. Я не хочу на завод, я хочу новое платье.
- Петрович, хватит уже прикалываться, садись в трамвай.

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.