Поиск по автору:

Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».

Деда Мороза не существует!!!. 143975923 россиянина загадали этому старому гениталию, чтобы нефть стоила 100 долларов за баррель. Ну и где?!

Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

Если вы считаете, что без сожаления можно расстрелять половину населения РФ, значит вы пенсионер.

- Хвораешь?
- Да
- Свиной грипп?
- Угу
- Че, правда?
- Хрю
- Ну и как ощущения?
- Ем из корыта, и всё подряд, стал круглый и румяный…

В одну женщину нельзя войти дважды… если заплачено за один раз.

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

У мужчин иногда так бывает - он еще не на пенсии, а член уже на пенсии…

Баба с возом – кобыле отпуск.

Попав на День рождения к Винни-Пуху, где собралась пьяные медведи со всей Англии, Пятачок, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут есть, может быть, даже с ногами.

Если собрать в кучу все деньги, которые мне должны и те, которые должен я, то получится, будто я в Сочи на мизере паровоз поймал.

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

Сортирная проблема – это когда, стоит тебе зайти в туалет, тысячи людей стоят возле двери и долбятся, крича «выходи скорее!!!». А когда ты, плюнув, идешь в лес, все бегают и ищут тебя, потому что ты пропал.

Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.

У холостяка и носки, и личная жизнь - дырка на дырке.

Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

День Свиньи в США – 1 марта, а у нас – каждую пятницу.

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

Россия до тех пор будет дикой страной, пока весной, после таянья снега, мы не перестанем топтаться возле дома по собачьему говну.

- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…

Одновременно зачесались – у кукольника- ладонь, у зайца Степашки- задница.

Если ты доверяешь стрижку жене, значит ты - скупердос с железными нервами.

Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

Неправда, что в каждом из нас живет ребенок. Ребенок живет только внутри женщин и то 9 месяцев.

Вчера мы с другом выпили по литру водки, поэтому сегодня с утра у меня режим ограниченной функциональности.

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

Каждый из нас в глубине души мечтает, что когда-нибудь к нему подойдет шеф и скажет: «А давай ты на работе вообще ничего делать не будешь. А я тебе еще и зарплату прибавлю».

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

Гитараст- музыкант с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Если ты постоянно ешь еду из тюбиков, то, или ты космонавт, или твоя мама работает на проходной Бирюлевского завода спецпитания.

Говорят, так как в Евросоюзе 24 официальных языков, чтобы поместился текст о составе, им приходиться выпускать литровые освежители воздуха

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

Возьми меня в остаток своей жизни. Я не нахлебник, я со своим остатком.

Говорят, коммунисты знали, что они обязательно выживут в ядерную зиму, потому что 56 томов сочинений Ленина в печке – это тепло, очень тепло…

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна

- Ты кино «Холодная гора» смотрел?
- Нет. А что, хороший фильм?
- Хороший. Хочешь, расскажу?
- Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь?
- Это для наглядности…

- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко.
- Пожалуйста, 100 рублей.
- А в каком театре она поет?
- Это она в дУше поет, места под дверью.

Те, кто учился в военных училищах во времена СССР знали – лучше сразу по молодости съездить на Дальний Восток , в Магадан… Ну и те, кто сидел…

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.