Поиск по автору:

В куриной мужской тюрьме все зеки - петухи….

- Как там ваша группа называется?
- Энергетики
- Да уж... Энергетик из тебя на букву Г!
- Главный?

- Не суй свой нос, куда собака член не совала…
- А вы точно инструктор по технике безопасности?

Русская рулетка - вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…

Два мужика:
- Ну как у тебя сегодня?
- 150 на 100.
Блондинка:
- Ни фига ты разжирел и усох.

Испытатели завода паяльников не понимают, что такое «геморрой».

Трудно ловить белую собаку в белой комнате, особенно когда ты – негр.

- Моя подруга подстригла киску, и теперь та часть, которую стригли, обрастает быстрее…
Вы что подумали? А это моя жена о стрижке котов.

Говорят, слоны кал в поликлинику сдают в посылочных ящиках.

Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо дорогой катафалк и думаешь: «Классная тачка. Прокатиться бы на такой»

Если вы хотите, чтобы на вершине административной лестницы в нашей стране находись по настоящему умные, компетентные, образованные, интеллигентные люди, включите, например, в кандидатский минимум сдачу соискателями восточных единоборств, чтобы они могли всей политической, экономической и предпринимательской быдлоте навалять наизнатнейших люлей. И все у нас станет хорошо…

- Ни к чему нам эти Западные ценности – решили россияне, и стали снова подтираться подорожником, лопухом и газетой «Правда».

- Что ты знаешь о баобабе?
- Какой-какой бабе?

- Кто такая Мария Емельянова?
- Это девушка Маша.
- Что за Маша?
- Скорее всего, фамилия ее отца — Емельянов. Или мужа.
- Понятно. Разъяснила.

Положение любовника и мужа гулящей жены одинаково отвратительно. Потому что они одновременно едят из одной тарелки…

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

Жена напропалую изменяла Петровичу. А он продолжал думать, что он - единственный вип-клиент, хотя являлся рядовым абонентом.

- Вовочка, какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

- Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
- Откуда?
- Отовсюду не нравлюсь.

Для того, чтобы в собственных глазах выглядеть значимым, человек склонен преувеличивать значение того дела, которым он занимается … Даже если он убирает дерьмо в клетках зоопарка…

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

На этой вечеринке сначала все перепились, потом перетрахались, а потом передрались. Вызвали полицию… Был скандал… Глупо все как-то получилось… по детски…

- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.
- Лена, это я у тебя заказывал съемку.

Россия – это такая страна, в которой если ты мочишься на трансформаторную будку, тебе не кричат «Стой! Убьет!», а занимают за тобой очередь.

- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

Россия – страна, в которой против коррупционеров борются мерзавцы.

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

- Как в семье?
- Все норм.
- Жену бьешь?
- Нет.
- Странно… Она тебя бьет?

Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

- Вот говорят – незваный гость хуже татарина, а если гость – татарин, то, что хуже?
- Хуже ОМОН, едущий тебе в «гости».

- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

Вернувшийся злым после неудачного свидания Петрович разместил в интернете объявление: «Возьму в долг член. Дорого…»

- Дорогой, я жестоко накосячила, пойми и прости меня!
- Шура – ты бывший Александр Родионович Бородач?

Когда ты пахал по домашним делам целый день, а жена говорит просто «Молодец» - это как при коммунистах, когда ты работал целый год как ишак, а тебе за это почетную грамоту с Марксом и Лениным.

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»