Поиск по автору:

Рано утром я надеваю спортивный костюм, беру пакет с мусором, выбрасываю его в бак, потом возле него курю и возвращаюсь домой, говоря семье: «Сегодня 5 километров дал!»

Прыгать с парашютом совсем не страшно, и удар об землю тоже совсем не сильный. Главное ноги вместе держать. Гораздо страшнее это 0.5 беленькой перед взлетом летчиками.

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

Мне кажется, что настал момент, когда на весь этот русофобский вой, организованный англосаксами, российский МИД просто должен ответить коротко и ясно- ПОШЛИ НАХ...!

Пришел я вечером домой - а дома нет жены.
Тогда я спросил у ясеня:
- Собственно, не … себе, где моя любимая?
- Да корпоративе зажигает! – прошелестело…

Говорят, злой доктор после неудачной операции с летальным исходом в тайный блокнот ставит самому себе, как летчик за сбитый мессер, еще одну звездочку.

Звонок по телефону:
- Привет. Слушай, я тебе там должен. Не помню сумму… Озвучь… Хочу рассчитаться до Нового года
- Озвучиваю…
МХАТовская пауза…
- Понял…
И далее в течение последних недель тишина. Так сказать, прямая линия кардиографа…

Человек собаку дрюк!
Это ясно – зоофил!!!

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?

- Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…

- Господа, да вы охерели, торгуете просроченными на два года мясными консервами. Да я закрою вашу лавочку навсегда.
- Господин ревизор. А может, договоримся. Вы ничего не пишите в акт, а мы вам отдаем эти консервы

- Какой подарок ты хочешь на день рождения, дорогой – спросила мужа жена.
- Что-нибудь необычное – скромно ответил муж, потупив глаза, и получил спиннинг с набором блесен, хотя ему хотелось красивый бюстгальтер и туфельки на каблуке.
Отсюда вывод: не стесняйся уточнять!

Если тебе насрать на корновирус, ты не носишь маску, не собираешься прививаться, сначала выплати кредиты, купи место на кладбище и накопи себе на похороны и вперед..

И хотя Петрович был мужиком на все 100%, в пьяной драке он хорошенько получил по пиз…ку

Однажды мой кот меня настолько достанет, что будет одновременно героем мультфильма «Жил-был пес» и «Кот, который гулял сам по себе».

- А я от армии официально откосил.
- Как это?
- На альтернативной службе… в колхозе… косарем… 10000 га

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

Хитрожопый краб торговал своими клешнями. Это было больно, но выгодно.

Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.

Два друга, увидев объявление «Скидка – 50%» решили прыгнуть с «Тарзанки». Одного из них скинули, а другого – нет, потому что скидка - 50 %

Я никогда в жизни не принимал галлюциногены, слышите вы – Карлсон, Винни-Пух, Дракон и Волн де Морт!

Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.

Если ты повернул направо, и это повернуло направо, если ты повернул налево и это повернуло налево, то это хвост. Хвост, который растет у тебя из задницы…
Кошачья мудрость.

Интересная взаимосвязь. Как только в новейшей истории нашей страны стала пропадать совесть и справедливость, сразу стала появляться колбаса.

Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»

После того, как я узнал, что моя девушка мне изменила, ценность наших отношений стремительно упала до нуля, а потом перешла в поле отрицательных чисел.

Яркий пример того, что сколько скотину и свинью не воспитывай, она все равно остается свиньей и скотиной – Хрюша из «Спокойной ночь малыши».

Тузик, как предатель, в качестве наказания был отдан местным корейцам за то, что он порвал грелку на британский флаг.

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…

- Темно, хоть глаз выколи…
- Да пожалуйста, выколю - сказал Петрович и ткнул пальцем в то место темноты, где должна была бы быть голова друга Коли…

«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

Жена в прихожей:
- Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
- Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

- Пойдем пиво пить.
- У меня дыра в бюджете. Не могу.
- А ты на нее заплаточку…
- Так она, как жопа у динозавра.

Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…

- Василий!
- Чего хотел, Петрович?
- Ты должен был сказать "а"
- Ну, а-а-а-а
- Хрен на! Попался, лошара…

Есть несколько вещей, которые стоит начать, и потом не остановишься: пить пиво, любить женщину, играть в казино, гундеть про Украину…

Шахматы – странная игра. Король и пешки там ходят короткими шажками, офицер - по диагонали, слон - по вертикали и диагонали, королева- как офицер на слоне. И только конь еб…шит поверх голов, как ему взбредёт в его лошадиную голову.

Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: "Осторожно, высокое напряжение!"

Директор молокозавода обжегся на молоке и теперь за воровство пьет студеную воду на Колыме.

А вы тоже в детстве набирали чугунную ванну воды и плавали в ней в детской, жестяной?

Когда на голову Петровича с соседского балкона упал горшок с кактусом, он не как Ньютон в случае с яблоком воскликнул «Эврика». Он заорал – убью, суки…

В отношении красоты, женщина она так себе. Если ей отрастить бороду, усы, побрить наголо и начать картавить, получится вылитый Владимир Ильич.

- Я сегодня словно без ног…
- Устала?
- Нет, б…, поездом переехало!

Самое большое заблуждение считать, что если ты женат, то ты на эту женщину имеешь какие-то бОльшие сексуальные права.

С годами моя голова стала напоминать старый советский ламповый телевизор. Для того, чтобы переключится на другую тему мне нужны пассатижи, чтобы переключить канал.

И что только мои соседи не выбрасывают в мусоропровод, который потом забивается. Мне кажется, они, если бы смогли, затолкали бы туда даже старый диван.

Мужик, хочешь удивить всех - пойди против течения, увеличь… грудь…