Поиск по автору:

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

Это с одной стороны 10 тысяч рублей – всего 136 долларов. Но с другой – это 370 килограмм перловки!!!

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

К идиотизму, что бензин стоит дешевле солярки, которую вырабатывают из отходов, мы уже привыкли. Но сегодня во Владивостоке я видел крабовые палочки, сделанные из минтая по цене 1000 р за килограмм, тогда как салатное мясо настоящего краба стоит 700 р.

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»

Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долб…б – точно человек.

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

Дети ЕГЭ.
Друг рассказал вчера: сын взял у него банковскую карту и спрашивает по телефону, какой пин-код. Чтобы не говорить число вслух, отец говорит сыну: «Отними от года моего рождения девять». Деньги сын так и не смог снять.

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.