Поиск по автору:

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?

Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.

Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…

- Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали??? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!!"
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…

Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…