Поиск по автору:

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.

Ну, Россия, ну, страна! Избрать матерящегося со сцены Шнура лучшим артистом страны!.. Я просто х…ю!

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
- Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
- Ну...да, один из первых…

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…

Если ваше жизненное кредо – всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец. Возможно, вы просто говно.

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков - общественная нагрузка.

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.

Из переписки:
- Ты любишь МЕНЯ?
- Кто такой Мень?

Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

В России самый большой упадок в спорте был именно в те годы, когда все ходили в спортивных костюмах.

Если по улице идет человек, глупо улыбаясь и подставив лицо солнцу, абсолютно счастливый и свободный, прямо, вылитый профессор Плейшнер, значит, он только что закрыл в банке кредит.

Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ - помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

- Девушка, почему вы плачете ? Вас никто не любит?
- Наоборот, трахают все подряд.

- В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…

Россия – это страна, в которой минимальная зарплата почти целых 10 тысяч рублей, а яхта Абрамовича стоит всего 123 миллиона долларов.

Когда я был маленький, я молил Господа:
- Боженька, сделай так , чтобы все мои прыщи переместились с лица... ну хотя бы на задницу
Теперь мне 30. Мечта сбылась. И только теперь дошло.
НАДО БЫЛО ПРОСИТЬ "БЕНТЛИ" !!

- Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил, противный…

К бедным алкашам приходит белочка, к богатым – врач-нарколог.

Чем больше в семье людей с качественным высшим образованием, тем меньше желающих мыть посуду.

Смех без причины признак… фаната Петросяна и Ко

- Кредит можно брать только в том случае, когда та вещь, что вы купили, принесёт доход больше в процентном соотношении, чем ставка кредита.
- Например?
- Например - автомат Калашникова.

Если ты живешь в России - знай, при рождении ты, как настоящий мужик, выбрал "Hard" в графе сложности.

Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
- Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я – Валера.

Нет на свете гаже людей, которые знают, как правильно организовать именно ваш, а не свой труд.

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой. И не ясно прохожим в это день непохожий, что это рванул опять коллектор, потому что мэрия опять украла деньги на ремонт.

Раньше у жены во всем негативе в ее жизни был виноват только я, но неожиданно мне на помощь пришли негры и короновирус.

У нас дома так: если жена навела порядок по своему разумению, и ты не можешь найти практически ни одной своей вещи – не паникуй и не пытайся их найти, сразу иди в магазин за новыми.

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

Петрович устроился ночным сторожем на ликеро-водочный завод, и теперь, без всяких там Дейлов Карнеги, перестал беспокоится и начал Жить, завоевал друзей, выработал уверенность в себе, стал оказывать влияние на людей, стал наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы…

Плакат на входе в казино: «Господа, научитесь проигрывать»!

- Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот, не будет продавать вязальные спицы. Твоя жена, ты говорил, вяжет… Как же ей теперь жить?
- Плевать мы хотели. Она вообще электродами вяжет

Если вам надоел муж – подарите ему гоночный мотоцикл… И наберитесь терпения…

Если бы я, даже очень редко, но поступал так, ка мне советует мой внутренний голос, я бы не вылазил из тюрьмы.

- Петрович, ты что за бумагу в отдел кадров принес?
- Уволиться хочу.
- Давай проверим, что ты тут написал про причину увольнения… Не пойдет...
- Почему?
- Потому что нельзя писать «потому что вы все - пидорасы…»

Если вам звонят с незнакомого номера и представляются вашим участковым, то лучше послать нахер настоящего полицейского ( если так оказалось), чем оставить мошенника не посланным.

Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему…

Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.