Поиск по автору:

- Как госы?
- Голова кипи-и-и-ит.
- Кидай пельмени.

Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.

Если задуманное мозгом получилось, называют умным, а если нет, то хитрожопым.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!
- Ампутация нижних конечностей.

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

- Дорогой, поздравляю, скоро нас будет трое.
- Ты беременна?!
- Нет, мама к нам жить приезжает.

У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

- Ты хотел бы знать, что думают о тебе окружающие?
- Я в плен не собираюсь

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.

Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».

Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему обществу - переспал с дамой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой...

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Объявление:
- Семейная пара – диван – кровать, познакомится с семейной парой.

Самая главная фраза в любом языке - вопрос :"Извините, где у вас туалет?"

Спешка нужна в ловле блох и когда трахаешься с чужой женой у нее дома.

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

- Дочь, реши задачку. У тебя было четыре конфеты. Ты съела три, Сколько у тебя осталось конфет?
- Три.
- Почему три?
- Потому что у меня было шесть конфет.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

Говорят, одна известная американская киностудия выкупила права на экранизацию известного отечественного сериала «Доярка из Хацепетовки», ну чтобы поржать…