Поиск по автору:

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

Если вы, наступив в говно, говорите себе «ерунда, слава богу – не растяжка», значит, вы служили в горячей точке.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

«Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом»- наполовину соврала жена мужу.

- Сарочка, душечка, может быть ты сделаешь мне минет?
- Додик, пусть тебе минет кот сделает.
- Вот суки, и тут кто-то проболтался?

Судя по работе лифта в нашем многоэтажном доме, не менее половины соседей живут на последнем этаже.

Жизнь дает шанс хоть раз, но попробовать все. Правда, обычно, все ограничивается говном, а не черной икрой.

- У моей месячные – как зарплата, строго один раз в месяц, в одно и то же время.
- А у моей, кроме того, то аванс, то премиальные…

Невозможно в одну и ту же ночь, и выспаться, и натрахаться.

Если ты обосрался, а твоя любимая женщина продолжает, несморя ни на что, любить тебя, значит тебе всего год и это твоя мама.

Подавляющему большинству женщин из положенного комплекта женского счастья достается подкова от белого коня, банка конской тушенки и принц из фильма ужасов.

Мать семерых детей в слове «осторожность» делает пять ошибок.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.

Говорят, коренные жители Северной Америки не понимают смысл выражения «врет и не краснеет».

Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

Сегодня я впервые варю борщ. Не выживет никто.

Красота - страшная сила, поэтому Леночка – слабая.

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

Друзья, помните, в афоризмах высказывается абстрактный герой автора, а не он сам. Иначе Лев Толстой бросился бы под поезд.

Сторож публичного дома не врет, когда говорит « у нас одни бл..и на работе»

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

Вершина армейского долбоебизма - это ведение журнала учета журналов учета.

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»

Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.

Для того , чтобы уравновесить одно другим, судьба против магазинов «Косметика», «Модная одежда» и «Ювелирый» создало магазины «Алкомаркет», «Охота и рыбалка» и «Автозапчасти».

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.

Для своей печени я - Бог. Я решаю - пить ей сегодня или не пить.

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.

Министерство удобрений имеет свои филиалы в каждом колхозе и в каждом фермерском хозяйстве - коровы, свиньи, куры…

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.