Поиск по автору:

Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению,
опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом
виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее
лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во
время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции
врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО
отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в
патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы
БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают
результат замершим в ожидании у операционного стола
коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от
этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было
действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях
предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и
прочей нуждой отлучились.
Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у
которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в
присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра
и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает
всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а
какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и
выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это
опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не
волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к
коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей
завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес.
Всем желаю здоровья!

Середина 80-х. Мы – студенты мединститута. Поэтому лето для нас – это,
прежде всего, третий трудовой семестр. Наиболее ярким его проявлением
был стройотряд. А поскольку была «широка страна моя родная», то
случилось одному нашему стройотряду попасть в Сибирь. Из Донецка
(Украина) путь неблизкий – «только самолётом можно долететь». Места, где
предстояло работать, глухие... брать с собой водку (в бутылках) – глупо.
Сколько ни бери – окажется мало, да и Аэрофлот строго следил, чтобы не
было «перевеса». Опять же – погрузка-разгрузка багажа... А пластиковых
бутылок в стране ещё не водилось. Поэтому будущие врачи, предпочтя водке
спирт (понятное дело!), в качестве тары для его перевозки решили
использовать... медицинские грелки, каковые и были скуплены в
близлежащих аптеках полностью. А что – весят мало, вмещают много, не
звенят, не бьются. Каждый боец стройотряда (так это тогда называлось)
вёз с собой пару грелок – красных или синих. Поэтому и спирт в итоге
приобрёл соответствующую окраску... как, впрочем, и характерный запах
резины. Разумеется, эти органолептические изменения никак не повлияли на
потребительские свойства продукта. Перед отлётом домой ребята щедро
угостили местных работяг - за приятную компанию, за совместную работу,
хорошее отношение и нормально закрытые наряды (каждый СТУДЕНТ привёз
поболе ТЫЩИ СОВЕТСКИХ рублей). Бригадир в прощальной речи сказал:
«Мужики, много вас каждое лето приезжает... кто вы, откуда и прочее я,
конечно же, забуду... но вот «кедовку» вашу до конца дней запомню!».
С тех пор минуло без малого 30 лет, а помнится до сих пор: и «кедовка»,
и бекрайние сибирские просторы, и человеческие отношения, и люди, своим
адским трудом создавшие страну, из которой я родом. Дай вам Бог мира и
здоровья. Мы вас помним!

Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.
Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой
"варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому
требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По
стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если
хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую
"профпригодность".
Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный
кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем
признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе
(впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше
направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу,
что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации
проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала
на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели
(независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую
комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И
возникает между ними примерно следующий диалог:
П: Давайте я всё сделаю!
С: Да я вроде сам могу...
П: Нет, вы не знаете, как надо!
С: Да вроде знаю...
П: У вас не получится!
С: Да вроде раньше получалось...
Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас
докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!"
(для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным
медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для
диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После
этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а
студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог
бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки.
Такая вот история...

- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Жена принесла в дом глянцевый журнал. Не могу сказать, что подобное
случается часто, но иногда всё же случается... хотя мотивы этого
остаются для меня неразрешимой загадкой. Печатный продукт сразу же был
захвачен конкурентом... нет, не мной, конечно, а 6-летней дочерью. Она
активно его просматривала и комментировала, с моей точки зрения, вполне
зрело и адекватно: "Какая сумочка замечательная!.. какой шарфик милый!..
какие туфельки красивые!..". И вдруг в какой-то момент шелест страниц и
щебечущие комментарии затихли. Я глянул на свою роднулю. На её лице явно
чередовались сомнение, удивление, недоумение... ну, что-то в этом роде.
Желая понять причину, я заглянул в журнальчик. На развороте фигурировала
вполне стандартная красотка-моделька, которую с обеих сторон обнимали за
талию двое таких же "стандартизованных" модельных персонажей мужского
пола. Все трое были одеты-обуты во что-то от известных мануфактурных
производителей. Не понимая, что вызвало затруднение у девули, я спросил:
"В чём проблема? Чего замолчала, милая?". На меня взглянули чистые
девичьи глазки, и ангельский голосок ответил: "ОДНА?.. С ДВУМЯ СРАЗУ?.."
... И откуда что берётся?.. и куда это девается потом?..

Отцам ПОЧТИ взрослых дочерей адресую.
В конце прошлого века (Боже, как звучит жутко...) я въехал в СВОЮ
квартиру. Да не сам въехал, а с женой и 7-летней дочерью. До этого мы
жили в общаговской малосемейке... там комната хоть и большая была, но
одна (со всеми свойственными ТАКОЙ совместной жизни неудобствами).
Поэтому двухкомнатная квартира казалась просто раем. Одна комната этого
рая была выделена дочери. Разумеется, после покупки квартиры и ремонта
денег не просто не было, а НЕ БЫЛО СОВСЕМ. Поэтому обставлялись
оставшейся от "прошлой жизни" мебелью, которая не очень "вписывалась" в
новую жилплощадь. По этой причине в комнату дочери попала огромная
двуспальная кровать. На заре моей семейной жизни она казалась мне верхом
блаженства, а потому считалась обязательным атрибутом и была немедленно
куплена сразу после свадьбы. Площадь этого мебельного монстра была чуть
более 4-х м2. Поэтому функцию койко-места выполняла только половина
кровати. На второй же дочка разместила десятка три своих любимых мягких
игрушек и была в совершенном восторге от того, что теперь они с ней не
только днём, но и ночью.
Дочь больше нас радовалась своей новой комнате, своей многофункиональной
кровати и с энтузиазмом делилась этой радостью с родными и близкими.
Звучало это примерно так: "А у нас новая квартира, а у меня своя комната
и своя большая кровать, а на ней я сплю..." и далее длинный список
игрушечных "партнёров" по сну. Когда этот рассказ выслушал мой папа
(человек очень обстоятельный), он сказал своей внучке: "Знаешь, милая,
большая кровать - это действительно очень замечательно... Но привыкай-ка
ты с детства спать с кем-нибудь одним!..".
С тех пор прошло почти 15 лет. И хотя моя дочь (не комсомолка, но
студентка и красавица) не даёт мне для этого никакого повода, я всё чаще
вспоминаю тот эпизод. Как говорится, положение обязывает... положение
отца 20-летней дочери...

История произошла месяц назад в одном из ВУЗОВ в горячую пору работы
приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в
связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал
сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее
факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в
дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и
прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить
высшее медицинское образование и однообразия происходящего,
сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли
информацию.
И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось)
подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он
спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив
утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной
балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов
приёмной комиссии.
Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без
труда будет удерживать первенство университета в КВНе.

Конец 80-х. Я - молодой врач терапевтического отделения. В отделении
работала санитарка, которой было за 80 лет ("Я видела тех, кто видел
Ленина"...). Несмотря на почтенный возраст, она была весьма энергична,
активна и ещё подрабатывала в морге соседней больницы - гримировала
покойников (кажется, теперь это называется "визажист"). Необходимость
второй работы объясняла так: "Сами знаете, какая зарплата у санитарки.
А там, как ни крути, всегда ЖИВАЯ копейка".
Сразу вспоминается советское: "Любой труд почётен"...

Мало кто знает, что слоган "УКРАИНА ЖДЁТ ЕВРО!" адресован не ФИФА, а Международному валютному фонду.

- Дружище, ты что-то после свадьбы совсем мрачный стал...
- А чего веселиться?.. Пить нельзя, курить нельзя, девочек нельзя...
- Жалеешь, что женился?
- Жалеть нельзя!..

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы
по три еврея.

Утро. Семейная пара просыпается в постели.
- Вася, а, Вася!
- Чего тебе?
- А у нас сегодня серебряная свадьба!
- Ну и что?
- Давай хоть поросёночка зарежем...
- Тю! Поросёночек-то тут при чём?

У коллеги очаровательная племяшка 5 лет. Папа девочки - грек, правда,
русскоязычный (из Украины). Зато мама - настоящая французская
француженка. Живут они, разумеется, во Франции. Однако папа и все
родственники по отцовской линии регулярно обучают девочку премудростям
русского языка: читают ей русские сказки, рассказывают всякие
пословицы-поговорки и т. д. Это приносит свои плоды... Недавно вся семья
с умилением слушала в исполнении дочери известную историю про
сороку-белобоку. Финал звучал так: этому дала, этому дала, этому дала, а
ЭТО - НЕ МУДАЛА!.. с последующим объяснением, почему именно НЕ МУДАЛА,
которое потонуло во всеобщем хохоте.

Надпись в столовой интерната для глухонемых: "Когда я ем - я такой же".

Лихорадка Евро-2012 не обошла стороной и меня, небольшого в принципе любителя футбола. Только что не без удовольствия посмотрел игру между Францией и Англией. Как говорится, положение обязывает - играли у нас, в Донецке. Мне игра запомнилась техническим "артистизмом" французов. Жене и дочери (7 лет) - телекомментариями, которые привожу дословно: "Насри! Насри снова... Насри с мячом... Ну, давай, давай!.. Наконец-то результат!". Пришлось объяснить, кто такой Самир Насри, и что считалось результатом. Самир был весьма активен, потому и стал лучшим игроком матча. Так что подобные комментарии по ходу матча звучали частенько. Не повезло парню с фамилией, зато барышни мои похихикали...