Поиск по автору:

С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.

Кто в Россию с мячом придет, тот от мяча и проиграет.

Благодаря морозами, я наконец убедилась что "горячая" вода из крана действительно горячая, а отопление в стенах действительно есть.

Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

Блондинке не получится "получить по мозгам".

Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.

Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.

А интересно, тещи бывают бывшими?..

В этом году весна, как старая машина - плохо заводится.

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

"Царь не может думать о каждом. Царь должен думать о важном".
(Фильм "Варвара-краса девичья краса 1969г.)

Я знаю способ, как пресс качать - анекдотами из анекдот.ру

Как здорово все же, что теперь в магазинах проходят различные продовольственные акции!
Теперь муж приносит домой различные продукты, а не одно и то же.

Лучшая укладка для волос - шапка.

В каждой жене живет следователь.

Чтобы хорошо знать политическую обстановку в стране и в мире, не обязательно быть политиком. Достаточно ежедневно заходить на сайт anekdot.ru.

Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.

- Почему птицы улетают на юг, а потом все же возвращаются домой.
- Люди ведь тоже с отпуска, с курортов возвращаются домой.

Любит - это когда может убрать за твоим котом.

Отсутствие проблем это тоже проблема.

Ничто так не сплочает дома семьи на выходные, как взрыв на местном химическом заводе.

У Яндекса случился нервный тИЦ.

Такое ощущение, что носки мужа носит наш кот - очень быстро грязняться, и все в шерсти.

Жизнь наша после сорока - поликлиника.

Шоколадный пломбир это негр-стоматолог.

Моя кошка наивно думает, что Я ее грею по ночам.

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

Моются значит в бане два мужика. Один постарше, второй молодой. Ну и у молодого член нормального размера, а у 'пенсионера' чуть не по колено. Молодому интересно стало, завидно, спрашивает значит- батя, тебя так природа наградила? -да нет, был примерно такой же, как у тебя, я сам его 'вырастил', есть схемка. - делись! - не вопрос! Проходит пол года.. Эти же двое в бане, у обоих чуть не до колена. Ну и молодой значит спрашивает- слышь, батя, я следовал твоим инструкциям, и вот в крайний раз когда груз подвесил, чего то хрустнуло, и больше не встает. Че делать то??!? На что ответ- да делай с ним че хош,, вот я своим ЖОПУ ВЫТИРАЮ.))

Судя по почерку врачей, они не учились в начальной школе - а сразу пошли в институт.

На скамейку с надписью "ОКРАШЕНО" год никто не садился.

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Соцсетями постоянно пользуются в основном - инвалиды. Настоящие и будущие...

C появлением Интернета люди стали жить интереснее, но меньше...

Через 60 лет я встретил старых знакомых...

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

В семье, как правило, или тупой нож, или тупой муж.

В семье, как правило, или тупой нож, или тупой муж.

Чтобы проще было стоматологу лечить зубы, нужно сказать пациенту стоимость услуги непосредственно перед лечением.

Весна сугробами красна.

Давно было, несколько лет назад...
Работала в магазинчике продавцом видео-аудио продукции.
Тока вышел фильм с Джонни Деппом "Кокаин", и естессно, покупатели желали
приобрести данный шедевр в свою коллекцию...
Вспоминается момент: заходит молодой человек - одет в стиле RNB, дреды -
все как положено ;)
Внимание - вопрос:
"А КОКАИНЧИКУ НЕ ПОДВЕЗЛИ?!"
%-О

Много ли в вашей жизни было ситуаций, когда вы хотите сделать добро, а в
результате оказываетесь в дурацком положении? У меня вчера вот такой
случай произошел. Стою на перекрестке Лесной и Новослободской, горит
красный. Долго горит. И тут из машины передо мной вырывается девушка,
роняет что-то на проезжую часть и стремительно убегает. Что бы вы
сделали в такой ситуации? Я открыл окно, поорал. Тем временем зажегся
зеленый, машина, из которой она выбежала, уехала. Я включил аварийку,
вылез, подобрал уроненное - это оказалась меховая шапка и перчатка. И
вот, стою, как дурак, посреди дороги и не знаю что делать. Оставить там?
Машины заездят. Положить на тротуар? бомжи заберут. Бежать искать? Где
ее теперь искать, в видимости нет... Так и забрал с собой. В итоге - что
же получается, я украл шапку и перчатку?
Если та девушка вдруг прочитает эту историю, то пусть свяжется со мной,
снимет груз с моей души :)
[email protected]

Один паталогоанатом
все время брал работу на дом -
Тоскливо дома одному
паталогоанатому.

Встречаются 3 грузина - Гоги, Вано и Гиви. Зашел разговор о том, что
такое самый большой облом в жизни.
Гоги: - Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя
идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее! Вано:- Нэт!
Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет
крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его! Гиви:- Да нет жэ!
Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, позады тэбя идет
Вано, а автобус нэ падходыт!

Поисковые машины становятся все умнее и умнее, и уже способны сами
производить некий интернет-фольклер. Например, введите в строку поиска
на Яндексе слово "геморрой". Эта ссылка появится 9-й или 10-й.
Спрашивается, каким образом она туда попала? Если у кого-нибудь есть
идеи, кроме той, что Яндекс сам способен разобраться в сути вопроса,
может, просветит меня? :)

Всякая проблема имеет решение - простое, удобное и ошибочное.

Чем отличается самообладание от обладания?
После самообладания поговорить не с кем...

Это - совершенно реальная инструкция, которая прилагалась к рулону
ИЗДЕЛИЯ :-))).

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
Назначение, условия эксплуатации и тактико-технические данные изделия.
Туалетная бумага арт.11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена
для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного
отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного
на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ) ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо
тщательно ознакомиться с; настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N 1. Инструкция должна, быть закреплена шурупами М6 в
легкодос-тупном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя
(пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого
применения рулона ИЗДЕЛИЯ удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов
к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно
для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный
край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо (приблизительно под углом
в 60 градусов к воображаемой линии горизонта и дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав
таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рукой в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут
про-изводить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножниц, столовый нож, опасная бритва, топорик для
разделки мяса).
ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в
соответствую-щих инструкциях прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между
участ-ками перфорации в виду возможности деформации и нарушении
поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ в следствии
чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные
включения способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленкина чтобы в
случае экстренной необходимости обработать раны в месте использования 7.
Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его
по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ N2.
8. Переложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 в
руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения 9. Приложить
полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 к МЕСТУ ИС-
ПОЛЬЗОВАНИЯ И плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирающие движения в месте использования 10. Поместив примененное
ИЗДЕЛИЕ N2 в область зрения в условиях хорошей оcвещенности осмотреть
наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов иди
признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону
03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по
месту жительства.
11. Повторить 3-4 раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ
12. Чистой сухой рукой, проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного
отверстия хо-рошо протерты, волосяной покров пушист и слегка доступен
для расчесывания В случае наличия признаков некачественной очистки
(грязь под ногтями резкий специфический запах при обонятельном контроле
и др…) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены 4.
Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.