11 августа 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНадела платье - красавица, сняла - умница.
- Марьванна-а-а-а, ну, не надо, ну, пожалуйста, не ставьте двойку!!! Я правда учил. Я все знаю. Меня папа убьет.
- Извини, Петров, ничего личного - просто бизнес.
- Извини, Петров, ничего личного - просто бизнес.
16
Судя по всему, никто так не рад Олимпиаде как бразильские бандюги и гопники.
В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.
12
Если бы жена Шувалова слетала с собаками на выставку в Корею, тема уже давно была бы закрыта.
Неприятный конфуз случился на Олимпиаде со сборной Сомалии, узнавшей, что оказывается, плавание и стрельба - разные виды спорта.
Любит - это когда может убрать за твоим котом.
28
Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»
Насчёт пользы от лечебных грязей сильно сомневаюсь. Доводилось пару раз ночевать в канаве и на утро чувствовал себя просто отвратительно.
- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.
- Так, одна нога здесь другая там.
- Похоже это фугас, руки ищите.
- Похоже это фугас, руки ищите.
На самом деле лучший друг человека - это хомяк. Но из-за его кратковременности дружба не успевает расцвести пышным цветом.
Рубрика " старинные анекдоты": "Хотя на водах и запрещено заниматься делами, но все не худо иметь всегда при себе в кармане нужные бумаги. Эта глупость напоминает мне анекдот Крылова, им самим мне рассказанный. Он гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг... его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: «Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?» — «Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение»,— и дает ему листок. «Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра». Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом." 19 век
Известны вопросы:" Кто виноват?" и "Что делать?"...Но на последний вопрос так и просится следующий: "А для чего?..."
31
Действие принципа "стабильности" власти в кризис:
Падать на дно мы должны монотонно и без колебаний
Падать на дно мы должны монотонно и без колебаний
21
Хохлы рассудили, что раз крымчане не полюбили их за перекрытие воды и отключение света, то обязательно полюбят за теракты.
Послать донат автору/рассказчику
Оппозиционер Иван, искусный ловец покемонов, рассказал, что увеличение тарифов на мобильный интернет пенсия его бабушки просто не выдержит.
Послать донат автору/рассказчику
Увидев как люди не забирают монеты из тележек гипермаркетов, прибывший посмотреть на санкционный голод русофоб ещё больше возненавидел режим.
- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.
- Анализы.
Труд сотворил из обезьяны - человека, из лошади - кентавра, из рыбы - русалку.
На митинге против "закона Яровой" был цвет думающей оппозиции: ловцы покемонов, бывалые танкисты, гномы, лётчики и меткие эльфы.
Мать моя спрашивает знакомого КГБшника:
- Какая сейчас самая надёжная связь?
А он ей:
- Половая!
- Какая сейчас самая надёжная связь?
А он ей:
- Половая!
Рекордное похудение!!! 0,5 кг за 10 минут! Отечественное пиво с отечественными огурцами - лучше всяких импортных аналогов!
"Чистый" американский пловец случайно помочился в бассейн. WADA уже рассматривает вопрос о дисквалификации бассейна, так бурно реагирующего на допинг.
- Дорогая, давай не пойдём на спектакль, мне кажется, что этот театр - говно.
- Почему ты так считаешь, ведь ты даже не видел пьесу?
- Зато я видел, что них в гардеробе под вешалкой - насрано.
- Почему ты так считаешь, ведь ты даже не видел пьесу?
- Зато я видел, что них в гардеробе под вешалкой - насрано.
Хохлы рассудили, что раз крымчане не полюбили их за отключение света, перекрытие воды, то обязательно полюбят за теракты.
Украинец закинул невод в Днепр и выловил золотую рыбку.
Взмолилась рыбка:
- Три желания исполню, отпусти.
Украинец:
- первое, хочу в ЕС, безвизовую визу!
- второе, пособие большое, квартиру, машину в Берлине или Лондоне бесплатную!
- хочу, чтобы русские у меня сантехнику, машину ремонтировали и обои в квартире клеили бесплатно!
Рыбка:
- Да у тебя одно желание за 10 выходит!
- Могу, конечно, выправить документы, что ты сирийский беженец мусульманин, но тебя же на горилке и сале сразу спалят.
- Есть выход! Хочешь пидором сделаю, сейчас это модно, денежно, а сантехников из Польши и без тебя хватает…
Взмолилась рыбка:
- Три желания исполню, отпусти.
Украинец:
- первое, хочу в ЕС, безвизовую визу!
- второе, пособие большое, квартиру, машину в Берлине или Лондоне бесплатную!
- хочу, чтобы русские у меня сантехнику, машину ремонтировали и обои в квартире клеили бесплатно!
Рыбка:
- Да у тебя одно желание за 10 выходит!
- Могу, конечно, выправить документы, что ты сирийский беженец мусульманин, но тебя же на горилке и сале сразу спалят.
- Есть выход! Хочешь пидором сделаю, сейчас это модно, денежно, а сантехников из Польши и без тебя хватает…
Самый смешной анекдот за 01.05:
Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?