Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 августа 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- У вас хорошее образование ?
- Йес ! МГЕМО !
Только одна Россия почему-то проецирует себя гарантом мира и стабильности наравне с США – имея на порядок худшие финансовые возможности и экономику.
Авиабаза «Хмеймим» станет долгосрочной базой России в Сирии. – В ожидании, что Сирия станет тем же, что Вьетнам для США.
Почему-то даже в нищих странах пенсия старикам больше нашей.
Объясняя важность создания авиабазы «Хмеймим» - Путин скромно умалчивает, что она создаётся взамен авиабазы «Тияса», разгромленной ИГИЛ.
Это - даже не анекдот, а абсолютно реальная новость...

г. Верхняя Салда

Начальник ГИБДД
условно сел на один год
за попытку кражи
полутонны титана ....

Каждая строка - уже анекдот...

А всё вместе - мозгоубойная абстракция...
RE: Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:
Мы станки производим.
Русский:
И мы тоже.
У меня 10 цехов.
У меня тоже десять.
У меня занято три тысячи рабочих.
И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:
У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Может, хватит про этих долбанных "русскиеиностранцы"! Абсолютно не смешно и не соотвествует действительности! Проснитесь от летаргичесакого сна, хосподааа! Сейчас не 1999 на дворе!
RE: Украинские ученые. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

А еврейские учёные вслед за ними - ещё один вида: сионистско-пиздёжный газ.
RE: Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

Через дыру в заборе обычно смотрят на роскошь не Семёны Моисеевичи, а как раз Николаи (Мыколы) Тарасовичи.
-Тётя, а у вас есть дети?
-Где-то есть.
В музее "великой отечественной" Брежнев (и писЯтель, и херой) открыл экспозицию, посвящённую "подвигу" комсомольцев-западенцев.

Её так и назвали - "Зал УПА".
Рабинович просит бЕндЕровцев (свидомых гебистов львовского ГПУ), чтобы те ему разрешили сказать за границу одно-единственное слово.
-Однэ-едынэ, буржуинэ пэйсатый? Добрэ, кажи!
-Гвалт!
Рабинович никак не мог понять Гагарина. Облетел вокруг Земли - и вернулся в нЕзалЕжный схрон!
-Рабинович, приведите пример двусмысленности!
-Ой, я вас умоляю! Ну, таки вот: В Западной Украине российский спецназ завершил операцию по ликвидации ОУНовского подполья под названием Комсомол.
Быль. Олесь Бузина шутил:
В древнем русском городе Киеве обстрелян из автомата Калашникова Музей Пушкина. Отвественность за теракт взяло на себя ОУНовское пододполье (главарь - Степан Комсомолович Бандера).
В поддержку Фонда Сахарова!

Реальный диалог 1992 года (я лично был свидетелем).

Иван (аэрофлотовский жлобёнок Ваня Тарасюк):
-Вот герой Великой Отечественной...
Абрам (настоящее имя - Миша Каминский):
-Бандера?
И ещё!
-К ордену степана бЕндЕры прилагается медаль - "За более чем 60-летнее проживание в СССР".
Спасибо, Илья!

Напоследок (один московский пенсионер пошутил):

Советский человек не верит в то, что он произошёл от обезьяны. Поэтому он верит в бЕндЕру, дедушку Ленина и Господа Бога Христа.
-Что творится!
Расея деградирует...

Чернобыль, Правый Сектор Яроша, хохлы на Жигулях давят людей на переходах, еврейских детей заставляют в пионэрских лагерях учить жлобскую "мову", потому что "так завещал дедушка Ленин", парней забирают у матерей в Афган, Чечню и на Донбасс...

Есть ли выход их этого положения?

-Целых три - ОВИР, американское посольство и Шереметьево-2!
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
-Рабинович, как у тебя дела?
-Сонечка, я тебя умоляю! Дела как у старого танка "Т-34 Степан Бандера зразка 1941 року"! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Умирает старый русский мафиози (бандеровец группировки "Галычына").
- Дети мои, Мыкола, Тарас и Галя, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Бытько, в завещании указаны только твой старый пулемёт ДШК, маска завода "Красный Октябрь" и кресло от Ил-2!
- Я же сказав, усэ шо нажыв честным путэм. ТРУПЫ МОСКАЛИВ ЗАХОТИЛЫ МАБУТЬ!
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий советский "авиацийный кулэмэт ШВАК зразка 1935 року", как на личном самолёте Ил-2 Степана Бандеры.
- Авиапулемёт из дивизии "Галичина"? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий пулемёт!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был бандеровский ШВАК...
Через месяц после свадьбы Настя приходит к мачехе и говорит:
-Матушка, я наверное никогда не забеременнею.
-Почему, Настька?
-Ну немогу я проглотить эту гадость.
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и Степана Бандеры-внука (пилота рейса Аэрофлот-4554), Львов-Франкфурт.
Диспетчер: allanecdots.ru
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
Промахивается бЕндЕра мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер (с язвительной интонацией):
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не бывали во Франкфурте?
Борт 4554:
- Бывал. В 1944-ом. АЛЭ ТОДИ Я БУВ НА ИЛ-2 - ТАЙ НЭ СИДАВ!!!
Заставь хохла Тушку пилотировать - он и Берлин разбомбит!
Хохлушка-комсомолка после недельной диеты сбросила...
имортные весы с пятого этажа с криком "гэть буржуив!".
-Християнство, галушки-сало-вареники и Аэрофлот оставь в совке, а то департируют в Чернобыль. (еврейская поговорка).
Ту-154 тоже бомбит Берлин. Какашками Мыколы, Грыцька и Тараса.
Пилот Аэрофлота идёт на фронт русско-немецкой войны (по-бЕндЕровски ВОВ или ВВВ). Жена плачет:
-Мыкола, куды тоби пысаты?
-Та пышы, Одарко, зразу у плен.
Иностранец в самолёте Аэрофлота спрашивает недобитую Сталиным жлобстюардессу:
-Оксана Тарасовна, что это вы мне принесли? Я НЕ ЖЕЛАЮ КУШАТЬ КОЛХОЗНЫЕ ВАРЕНИКИ!
Один из пассажиров:
-Сэр, если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашей бандеровской тушки, вы бы (если выжили) сами пошли в ополчение в ДНР (вариант - ЛНР).
Анекдот 1990 года.
-Если в Москве - МосэнЕрго, в Питере - ПитэнЕрго, то что в славном городе Херсоне?
-А у бЕндЕровцев (кстати, название "ленинград" - их изыскание) электричества нет.
-Чтобы устроиться на работу на авиазавод А.Н. Туполева (ордена Ленина, ордена Банедры, ордена Петлюры, Ордена Октябрьской Революции и т.д) бедному еврею Цукерману пришлось переделать фамилию в Цукорюк.
На гендиректора АвтоВАЗа почётного комсомольца С.В. Петлюру-правнука пытались завести уголовное дело. Но -опять-так хохлацкое упрямство! - оно не завелось.
-Летайте самолётами Аэрофлота!
-Героям УПА слава!
Добавлю своё!
Крылья у Ту-154 "Аэрофлот" - явно хохлацкие: всё норовят в полёте отделиться!
Добавлю своё!
Анекдот 1973 года.
Редкое явление под Парижем: упал хохлоконкорд (т.е. Ту-144).
Да шо там Октябрьскую Больницу в Киеве в Александровскую (царь Александр - кат Украины) - давайте уже всю Украину переименуем в Малороссийскую губернию. Хотите быть бесправным быдлом, как до 1917?
— И кто мы с тобой теперь, — спросила русская девушка, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники? . .
Хохол стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила русская снова.
Жлоб посмотрел в окно, на прозрачное небо "где звёзды блещут", и мечтательно ответил:
— Льотчыком на Ту-134!
Кабинет МандЕлы. Заходит Патрис Лумумба и видит что на стене висит портрет легендарного комдива Симона Васильевича Петлюры.
Патрис спрашивает:
—Это кто?
МандЕла:
—Это русские подарили... Не знаю кто это, но он тоже не любил БЕЛЫХ...
– Скажите, а на совконЕзалЕжный "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Первые занятия на авиационных курсах по вождению нЕзалЕжных окурков начинаются с фразы:
"Забудьтэ усэ, чому вас вчылы буржуинськи п@рнохвыльмы! "
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Петлюра... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Готовимся к выборам
Активно работаем на огороде
Понимаем-Потом будет не Дно кризиса а Падение для большинства в Бездну
Путин правит дольше, чем Горбачев и Ельцин вместе взятые, но виноваты в нефтяной зависимости страны все время какие-то "они".
Смотрю и думаю:
Кто для меня враг-НАТО или Кремль?
Смотрю наше тв-Да конечно НАТО
Иду в магазин за бомжариками (пенсия 6500руб)-И тут тв отступает от моего желудка и вижу уже перед собой довольные улабающиеся лица со съезда Единой Россиии и понимаю Враг притаился очень близко
Д.Медведев в свою очередь заявил: денег в Крыму нет потому, что их похитили украинские ДРГ...
Путин пообедал с Эрдоганом. А всех патриотов, кричавших "Турция - наш враг!" накормили традиционно говном
- Владимир Владимирович, я вынимаю нож из Вашей дружественной спины!
- Спасибо, Раджеп Тайипович, я разрешу россиянам кушать турецкие помидоры и апельсины... даже ранее раздавленные...
В ночь c 7-го на 10-е августа бесстыжие бандеровские войска перешли украино-украинскую границу в Крыму и атаковали мирно спящих отпускников ГРУ РФ, заблудившихся на отдых в районе Армянска.
Героическими усилиями безоружных российских солдатиков диверсионные группы фошиздов были остановлены, а рейхсканцлер ̶Б̶о̶р̶м̶а̶н̶ Гройсман взят в плен и даёт показания.
В результате доблестного отражения диверсионных атак украинских оккупационных войск, космические силы РФ разбомбили 20 штабов ИГИЛ, 10 казарм с нацистами и один танк «Рошен».
50
Кремль, опроверг высказывание Дмитрия Медведева:- все что вы слышали это наглая предвыборная провокация.
51
Отправляя учителей в бизнес, Дмитрий Анатольевич имел ввиду то, что они должны учить бизнесменом , как честно зарабатывать деньги. Заодно и подработать на лучшую жизнь.
Россиян допустили на олимпиаду в Рио под расписку, что все призовые медали в случае выигрыша будут возвращены.
Сегодня Эрдоган получит от Путина туристические потоки и рынок сбыта, а Путин получит от Эрдогана памятную фотографию.
На встрече с Эрдоганом, Путин высоко оценил боевую выучку турецких военных лётчиков...
Я так понимаю, терактов в Турции больше не будет?
Вот вам смешно, а фсбэшникам в Крыму еще воронки от украинской артиллерии копать.
В свете последних изречений нашего премьера я думаю, что слово долбоеб не всегда является матом. В некоторых случаях, применимо к определенным персонам, не буду говорить к кому именно (ФСБ не дремлет), оно может быть даже комплиментом.
Голова профессора Доуэля.

Приходит ангел смерти к архангелу с душой профессора Доуэля.
Архангел:
- И чего?
Ангел смерти:
- Вот доставил, согласно ордера, вот ангел-хранитель подпись поставил, все согласно процедуры.
Архангел:
- Вы вообще в книгу судеб заглядывали? Он же от инфаркта умереть должен через 3 года! А вы его еще и без головы доставили! Приходите через 3 года! Следующий!
Ангел смерти:
- Ну, перепутали, бывает, примете, учтем на будущее, без головы как мы его реанимируем?
Архангел:
- НЕЕБЕТ!
Люди в масках, взрывавшие опоры ЛЭП, теперь кричат - террор это не наш метод. Ну да.

Вчера<< 11 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.07:
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Рейтинг@Mail.ru