Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!

В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.

Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.

Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.

Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.

Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!

Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...

В глаза мне смотреть! Мне по-хрену, что тебе 3 месяца! (вольный перевод с английского)