Поиск по автору:

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно
поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ!

sultan

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с
успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!

sultan

Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую
грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как
Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых,
"джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.

sultan

Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог.

sultan

Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.
Работник станции спрашивает:
- А в шинку пукнуть не надо!

sultan

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы
думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

sultan

На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали
врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с
пяти.
sultan

Пессимист:
- Не стоит.
Оптимист :
- Зато как висит!
sultan

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий
котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести
бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там
заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает,
пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
sultan

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с
нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет.
Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло,
лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
sultan

Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные
удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал...
еще одного адвоката.

sultan

Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю
не приставать с этим вопросом.
sultan

Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к
свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
sultan

Что сказали татаро-монголы идя на Русь?
- Нас - Орда!
- А что ответили русские?
- А НАС... РАТЬ!
sultan

Звонок по телефону:
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? Ааа... Женя, я тебя
сразу узнала!
sultan

Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка.
- Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в
комнату, подхожу к кровати и...
- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы
скажете?
- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины!
Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
- Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
- Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
sultan

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник.

sultan

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
sultan

армии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать
самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен
знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что
делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге,
где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно
расписаться там, где ему покажут.
sultan

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и и смотрит на них в
упор.

- Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное
очень нравиться наблюдать за тем как вы работаете.

- Нет, она просто ухо ждет.
sultan

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы -
это понятно.
Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему
именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим
контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую
изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех
других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было
так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...".
Бедная девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней
пробежки.
Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит
домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев
раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на
лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
sultan

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
sultan

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
sultan

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
sultan

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил
косячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдруг
видит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничник
поворачивается к собаке и командует:
- Мухтар, взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?

sultan

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
sultan

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

sultan

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину
изобрел? -Ну я. - Тогда вот выслушай мои за-мечания по твоему
изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился
откровенно слабый Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третьи:
очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое:
впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: -
Может, МОЕ изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо чаще, чем вашим!

sultan

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы
купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский :
- Месяца два-три.
Русский :
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...

sultan

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным
заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем
человеке"
называется.
sultan

Едут в купе русский и одесcит. Разговорились, можно даже сказать
подружились... Наконец поезд приехал, куда должен был приехать, они
прощаются. Русский пишет на бумажке свой адрес, отдает одесситу. Тот
берет бумажку и говорит:
- А меня найти пгосто. Пгиедете в Одессу - так сгазу от вокзала по
Пушкинской, там во втогом квагтале слева тгетий двог, заходите во двог и
ггомко кгичите: "Габинович! Габинович!", пока не откгоются все окна,
кгоме одного. Так то одно - это мое, моя фамилия - Пегельман.
sultan

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!
sultan

Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:
- Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню!
- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...
sultan

У армянского радио спрашивают:" Можно ли спать с открытой форточкой?"
Ответ:
- Можно, если больше не с кем.
sultan

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего
мужа.
sultan

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка:"на
улице","на совещании","в машине", "дома"..
Мужчина:
- А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!
sultan

Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
sultan

Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу
видит своего шефа распятым на кресте.
sultan

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей

Развилка, на развилке камень, на камне надпись "Без вариантов!".

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или
"презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

sultan

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья v "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

sultan

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно,
второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО

sultan

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на
кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

sultan

Наркоман звонит по телефону:
- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- А че вы трубку тогда берете?????

sultan

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только
он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый
этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в
кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в
комиссионку, а ты давай за следующим.

sultan

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

sultan

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

sultan

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.
sultan

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!... ну куда, куда ты меня понес...
sultan