19.05.2002, Остальные анекдоты
заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем
человеке"
называется.
sultan
08.06.2002, Остальные анекдоты
методы, способы и ни фига не помогает, стоит он на остановке видит
объявление: "Возможность похудеть на 20 кг за день", ну он прискакивает
домой звонит по телефону, и ему отвечают:
- Работаем на дому ждите.
Звонок в дверь. Мужик открывает видит стоит телка нифиговая а на груди
табличка "Догонишь - я твоя". Мужик полдня бегал за ней по квартире,
догнал тр@хнул, становится на весы и смотрит "Ну блин в натуре 20 кг
сбросил". Звонит на следующий день мол хочу на 30 кг похудеть за день,
ну ему ждите. Звонок в дверь, а там голая телка и на груди табличка
"Догонишь - я твоя". Мужик бегал за ней целый день, догнал тр@хнул,
становится на весы и видит что за два дня 50 кг как и не было. Звонит он
на третий день, мол хочу на 50 кг похудеть за день, у него спрашивают:
- А ты уверен?
- Уверен, уверен.
Звонок в двери. На пороге стоит здоровая волосатая детина, а груди
табличка "Догоню - ты мой".
sultan
12.06.2002, Остальные анекдоты
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает
вам приятного полета.
sultan
18.05.2002, Анекдоты - другая десятка
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей
из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает:
"Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже
больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице -
это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о
"работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но
вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
sultan
25.06.2002, Остальные анекдоты
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как
ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой
больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться
в сон снова просыпается совесть:
- Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
sultan
20.05.2002, Анекдоты - другая десятка
мои пять шекелей?
sultan
15.04.2002, Остальные анекдоты
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью. Твоя Василиса.
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ!
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!
sultan
30.06.2002, Остальные анекдоты
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!
sultan
06.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.
sultan
13.06.2002, Остальные анекдоты
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть
проблемой.
sultan
16.06.2002, Остальные анекдоты
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя
Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
sultan
10.05.2002, Остальные анекдоты
на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры.
Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!
sultan
14.08.2002, Остальные анекдоты
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый
туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг,
кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за
стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку
высовывается...
sultan
06.07.2002, Анекдоты - другая десятка
гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит
еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке,
говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа,
француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин!
sultan
30.05.2002, Остальные анекдоты
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
sultan
23.05.2002, Остальные анекдоты
разговаривать во сне.
sultan
15.05.2002, Остальные анекдоты
- На интересной работе и сны интересные видишь!
sultan
09.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
sultan
08.07.2002, Анекдоты - другая десятка
из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
- Трогай!
- О-ГО-ГО - сказал, потрогав шофер!
sultan
03.08.2002, Остальные анекдоты
sultan
15.08.2002, Анекдоты - другая десятка
елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не
верил...
- Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить...
sultan
31.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
близок к провалу.
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный
чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так,
на всякий случай...
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
sultan
08.08.2002, Остальные анекдоты
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает,
вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он 3,14Zдобол.
sultan
04.06.2002, Остальные анекдоты
упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему
так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, $уй! Бери вон ту
$уйню и тащи ее на$уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того
$уя, как называется та $уйня, которую нужно отнести, и где находится то
место, куда ее надо нести!
sultan
15.07.2002, Остальные анекдоты
является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
sultan
17.05.2002, Анекдоты - другая десятка
состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал
папа".
sultan
16.04.2002, Остальные анекдоты
- У вас моркова есть?
Продавщица:
- Да, вот, пожалуйста....
Мужик:
- Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушел.
На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с
витрины убрали и ждут, что мужик будет делать...
Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:
- А че, морковки нет?
- Нет, вот если хотите, есть свекла...
- Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его
останавливает и говорит:
- Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суете?
Мужик:
- А че, моркова есть???
sultan
27.04.2002, Остальные анекдоты
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"
sultan
08.07.2002, Остальные анекдоты
демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
sultan
09.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Да пошел ты на х@й!
- А почему это вы мне тыкаете?!
sultan
29.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...
sultan
12.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в
двести двадцать второй!!!
sultan
05.07.2002, Стишки - основной выпуск
Остер, обаятелен, очень умен.
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет!
И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
sultan
08.08.2002, Остальные анекдоты
sultan
13.07.2002, Остальные анекдоты
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает
врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
sultan
14.05.2002, Остальные анекдоты
- Зин, а че это с твоим-то творится? морда все красная, глаза
повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
sultan
26.05.2002, Остальные анекдоты
когда на космическом корабле кончилась еда.
sultan
26.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером
прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в
МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора
сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...
sultan
06.06.2002, Анекдоты - другая десятка
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может,
- ответил Мюллер.
sultan
09.06.2002, Остальные анекдоты
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
sultan