Поиск по автору:

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему
7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего
Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три
черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

suckme`s saloon

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

suckme`s saloon

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину
дебил...

suckme`s saloon

До 6 лет ребенок был уверен, что его зовут Заткнись

suckme`s saloon

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

suckme`s saloon

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

suckme`s saloon

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

suckme`s saloon

- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те
далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на свой
собственный разум.

suckme`s saloon

- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну как ты узнаешь?!

suckme`s saloon

Стоит наркоман забивает косяк. Подходят менты, он продолжает забивать.
Сажают в воронок, он сидит, забивает. Привозят в отдел - он забивает.
Приводят к следователю. Следователь:
- Ты че, обалдел? Ты где находишься?
Наркоман подымает голову:
- Опаньки, менты...

suckme`s saloon

Многие холостяки мечтают иметь красивую, умную, заботливую жену. Многие
женатые мечтают о том же.

suckme`s saloon

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?

suckme`s saloon

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа
женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

suckme`s saloon

Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
- Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в
окно камень.
- А ты что?
- Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.

suckme`s saloon

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не
"Была, не была"!

suckme`s saloon

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

suckme`s saloon

- Что ты, Адам, неужели тебе ребра жалко? - спрашивал Бог.
- Да нет, не жалко, просто предчувствие какое-то нехорошее...

suckme`s saloon

Мужик пришел в известный бордель, осмотрелся в холле и вошел в лифт.
На втором этаже висит огромный плакат: «Представительницы центральной
Европы».
Он думает:"Посмотрим, что нас ждет на следующем этаже?"
Читает плакат на третьем этаже: «Представительницы южной Европы».
- Отлично!
И едет выше. На четвертом этаже плакат: «Евроазиатки». Дальше!
На пятом этаже: «Негритянки». Экзотика!
Но он уже не может остановиться! Едет на последний шестой этаж.
Там его встречает маленькая табличка, приходится наклониться и так
читать:
«Ты зачем сюда, козел, пришел, трахаться или на лифте кататься?! »

suckme`s saloon

Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!

suckme`s saloon

Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Ура!
- ... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Ура!!!
- ... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Ура!!!!!
Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать

suckme`s saloon

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

suckme`s saloon

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а
хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно
вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

suckme`s saloon

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия,
Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно
съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия,
Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите,
посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
- -Доктор, у меня член во любу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют
съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы
должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!!

suckme`s saloon

- Здесь купаться категорически запрещено!
- А почему вы мне не сказали этого до того, как я разделась?!
- Раздеваться здесь не запрещено!

suckme`s saloon

Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$. Спрашивает:
- Почему как дорого?
- А она может с тобой на любую тему разговаривать. Купил мужик лягушку,
принес домой, поставил пузырь и спрашивает.
- Ну?
- Ква, - отвечает лягушка.
- Ну???
- Ква!!!
- Что "ква"? - сердито говорит мужик.
- А что "ну"? - прикалывается лягушка.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Учительница перед началом уроков:"Так дети, Вовочка уже достал всех
своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь
такое скажет, дружно вставайте и уходите!"Тут пришел Вовочка, начался
урок. Учительница спрашивает:"Так дети, расскажите какие у нас в городе
строятся общественные учереждения?"Вовочка тянет руку, учительница ноль
внимания.-"Отвечай Сидорова-У нас на нашей улице строят Дворец
спорта-Молодец, садись!-а еще?"Вовочка тянет руку, учительница ноль
внимания.-"Так отвечай Иванов!-А на нашей улице строят новую
больницу!-Молодец садись, пять!"Вовочка тянет руку."Ну ладно Вова,
отвечай!-А на нашей улице строят публичный дом!"-Учительница подает
знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка в след:"Вы куда
бляди, там только фундамент заложили!"

suckme`s saloon

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

suckme`s saloon

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролерша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон
заряжать?!

suckme`s saloon

В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно
спрашивает:
- Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера
1000 рублей за килограмм?
- А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

suckme`s saloon

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей
Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в
музыкальное училище?

suckme`s saloon

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация.
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик!

suckme`s saloon

В дверь кватиры звонит молодой человек. На пороге появляется
очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит
глаза, смущенно покашливает и сообощает, что он новый газовщик и пришел
снять показания счетчика.
- А откуда я узнаю, что это так? - перебивает его девушка, - Может, вы
маньяк, желающий воспользоваться моей баззащитностью и тем, что я дома
одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и
ни минутой раньше?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой
для украшения. Запоздавший гость (Г) садится за стол, подвигает вазочку
и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: "Милейший,
это же Вам не каша"
Г - Ну, что Вы, никакого сравнения.

suckme`s saloon

Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется
инженер-испытатель.
Опыт работы по специальности не менее 3 лет.

suckme`s saloon

Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи
на одну ночь".

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При**ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает
попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый.

suckme`s saloon

Женился семидесятилетний дедулька на двадцатилетней девченке. Дружбаны
его спрашивают:
- Ну, а секс-то как?
- Заммммечательно! Да почти каждый день!!!
- Оп-па! Эт как???
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду....

suckme`s saloon

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

suckme`s saloon --

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в
стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик
в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...

suckme`s saloon

Мужик пьянющий пока шел домой, упал на битое стекло, изрезал себе всю
задницу, приходит домой, становится перед зеркалом и заклеивает
лейкопластырем свою израненную задницу. Потихоньку, чтобы жена не
услышала, ложиться спать. С утра его будит жена со скандалом, лупит его
всем, что под руку попадется.
Муж в недоумении:
- Как ты узнала?
- Ты, скотина, все трюмо лейкопластырем заклеил.

suckme`s saloon

- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если
слышишь, кивни головой.. левой или правой!..

suckme`s saloon

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

suckme`s saloon

Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

- Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись,
сделанную мочой: "Король дурак!"
Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться.
На вечернем докладе министр докладывает королю:
- Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк - королевы.

suckme`s saloon

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно
деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку
килограмма мясо-капустных пельменей.

suckme`s saloon

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины, передергивая затвор:
- Киллер Петров, уже на работе.

suckme`s saloon

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!

suckme`s saloon

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая
кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ”
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

suckme`s saloon