Поиск по автору:

Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

suckme`s saloon

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со
встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом
молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь
в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место
на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом
состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю... эээ.... Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б@я!"
- "oops!".

suckme`s saloon

В кинотеатре:
- женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
- просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Один мужик спрашивает у другого:
- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…

suckme`s saloon

Вовочка ты что предпочитаеш: один раз трахнутьМашу или два раза Петю?
Вовочка подумал и говорит: Маша Машей а два раза есть два раза!!

suckme`s saloon

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает взятый с собой сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутердрод в окно. - А,
этот с салом, это я люблю, - съедает. - Опять! С арахисовым маслом,
черт! - выбросил. Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена не знает еще какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

suckme`s saloon

Чем отличается обычный американец от интернетчика?
Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать «fuсk оff»,
а интернетчику надо сказать «lоg оff».
Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.

suckme's saloon - http://suckme.mcomm.ru

Две бабульки лежат на солнышке, греются...
Одна другой говорит:
- Слышь, Маня, что-то тут трупами воняет... Маня!!
М-а-а-а-а-а-а-ня!!!!!!

suckme`s saloon

Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять! - Все останавливаются.
- Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову,
оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!

suckme`s saloon

У последней девушки, которая мне понравилась, были параметры 1152х864 и
она весила почти полметра...

suckme`s saloon

Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!

suckme`s saloon

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку,
а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пиZдец. -
думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: -
Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его
сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиZдец!

suckme`s saloon

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

- Верните деньги! В Ваших "пирожках с мясом" совсем нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Видите - нет мяса!
- А вы еще откусите.
- Пожалуйста, опять нет!
- Так Вы ж проскочили!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть
бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?

http://suckme.ru/

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную
икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили -
она рыбой пахнет."
- http://suckme.ru/

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

suckme`s saloon

- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

suckme`s saloon

Шел мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней:
- Слушай ты туда не ходи, там раздевают, - заботливо говорят ему.
- А куда ходить?
- А ни куда не ходи прям тут раздевайся.

suckme`s saloon

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает
разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется
женщина? То-то...

suckme`s saloon

Диалог в палате дурдома:
- Здесь у нас одни автомобилисты!
- Но, доктор, я никого не вижу! Совсем никого!
- Неудивительно! Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...

suckme`s saloon

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят
позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение.
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и
какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не
иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не
достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и
встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди
поставьте!..
И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они
там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их
догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его
на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

suckme`s saloon

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

suckme`s saloon

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне лучше бы компостером...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком...

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против
облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым
станет меньше.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Вовочка говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын учебником по
голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых,
тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

suckme`s saloon

Плывет мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яица и голос
спрашивает:"2 Два прибавить или два отнять?". Ну ответил два прибавить.
Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене.
Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и
голос спросит, а ты ответь два прибавить. Так и сделал. Выплыл на
середину реки. Рука его опять за яица схватила и голос спросил:"четыре
прибавить или четыре отнять?"...

suckme`s saloon

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся
равно не дошло.

suckme`s saloon

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы
еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Оператор: - Би Лайн, здравствуйте!
Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!
Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
Абонент: - А я еще ничего и не говорил!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?!!!
- В смысле - предьявите документики...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

suckme`s saloon

Надпись на парте (рядом нарисована кнопка): "Хочешь вырубить лектора,
нажми на кнопку. Если не помогло, подойди и врежь ему по яйцам!"

suckme`s saloon

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

suckme`s saloon

Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была
фотографическая память!

suckme`s saloon

Женьщина жалутся доктору: "Мой муж везде видит голубых". Доктор
отвечает:
"Приводите-посмотрим". На следующий день.
Доктор показывает мужу 3 картины:3 богатыря, Черный квадрат, Охотники на
привале- и спрашивает мужа: "Что видите".
Муж: "3 педика ищут место потрахаться- нашли, трахаются, выключив свет,
отдехают после секса".
Доктор:"Тяжелый случай".
Муж:"Да вы и сами педик, доктор".
Доктор:"Почему?!"
Муж:"А откуда у вас такие картинки

suckme`s saloon

Бежит заяц по лесу. Смотрит - егерь привязан к дереву лицом. Штаны
спущены. Заяц спрашивает:
- Ты чего здесь, Егерь?
- Да вот, семеро волков поймали, к дереву привязали и изнасиловали.
- Почему же не кричал?
- Да кто ж услышит. Глухомань ведь.
Заяц отбегая в сторону и расстегивая ширинку:
- Глухомань, говоришь!!!

suckme`s saloon

В годы войны Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки они
пухли и дохли.

suckme`s saloon

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

suckme`s saloon

- Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены: "Меня никто не
искал?"

suckme`s saloon

Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.(c) Жирик

suckme`s saloon

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина
спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
- Шерсть.
- Правильно. А что мы делаем из шерсти?
- Не знаю.
- Ну, а из чего сделано твое пальто?
- Из папиного пиджака.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет
девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу
начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же
Ломоносов!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Жил-был маленький мальчик и у него была собачка по имени Лама. Он ее
очень любил. Но однажды, когда он был в школе, папа пошел с ней гулять и
ее сбила машина. Папа думает - " куплю ему шоколада и мороженного, и
аккуратно скажу ему, что она погибла." Мальчик приходит со школы,
начинает жрать шоколад, а папа ему и говорит:
- Сынок, наша Лама умерла.
- Угу
- Сынок, вот видишь, ты не расстроился, я понимаю, она была
хорошей собакой.
Тут мальчик как заорет:
- Папа, ты сказал Лама? Да? А мне послышалось мама!!!

просто suckme.ru :)

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На
следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз -
живого зайца. А чукча отказывается.
- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

http://suckme.ru/

Девушка, как получилось что Вы стали проституткой?...
Повезло...

Фильтруем базар - http://suckme.ru/

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...

suckme`s saloon

Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку, другой бревно. Тот
что несет бревно спрашивает у того который несет будку:
- Однако, зачем будку несешь?
- Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и
закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь?
- Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче
будет убегать.

suckme`s saloon