Поиск по автору:

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

- Володя а какой следующий план?
- Дима самый простой..
- Ну все таки???
- Пора вскрывать заначку со спиртом на Аляске там 150 бочек...
- Володя Гениально!!!

Секретная служба США оказалась в центре скандала: телохранителей Барака Обамы отослали домой за пьянство. Накануне приезда президента в Гаагу несколько охранников изрядно напились и с трудом добрались до отеля. А одному из них не удалось осилить даже путь до номера — он заснул прямо в коридоре
- Так Я же приказал СеКретно подготовить доступ к Обаме
- Владимир Владимирович?!? Ну кто ж знал что они такие слабенькие Хотя выглядят как бугаи....

Путин в кафешке заказал музычку как ведь исполнили Аааа? пускай теперь закажет русскую народную "Каравай каравай"

Встречаются два гея диалог:
- Ты говорят в одну иностранную фирму устроился????
- Да!!! Но только работал там пол дня и уволили без выходного пособия...
- А почему???
- Да понимаешь подарил шефу баночку вазелина!
- И только за Это???
- Нет они не знали что я ещё и мазохист....
- ????
- Я в неё ещё добавил жгучего перца!!!

Перлы автосервиса

У нас в автосервисе клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.

Сын подросток отжёг:
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг к другу спиной, трахают друг другу мозги.

Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят...
Где-то я это уже видел...

Пошел как-то с сыном в церковь.
А там Батюшка забивал гвоздик в стенку что-бы икону повесить.
Мой сынуля во все глаза на него смотрит!!!
Я его спрашиваю - А чего тут интересного???
сын отвечает(шепотом) - Интересно что он крикнет когда по пальчику попадёт.
(Накаркал!!!!)
Батюшка Таки промазал по гвоздику и попал по пальцу..................
!!! - Иииш тыы!!
PS: После чего я уверовал Истинные служители церкви есть!!! ( Но только в старых деревенских Церквях!)

Пишет открытое письмо Путину Сусанин.
Нижайше прошу отключить на нашей территории
GPS А то иностранцы сами из леса дорогу находють!!!

В мире есть всего лишь один Американец способный поставить жителей бывшего СССР раком! Это колорадский жук.

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
PS:Так вот Шумахер решил на новый год доказать обратное!

Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем есть глагол"Бухать"- Уникальный! Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1)куда?
2)Зачем?
3)Что делать?

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем можно одним словом построить диалог двух строителей:
Которые накладывают раствор цемента в носилки!
- Нахуя дохуя Нахуярил?
- Нехуя дохуя! Похуярили!

Сегодня Сборная РФ по футболу прилетела в Москву!
И была торжественно закидана разбитыми телевизорами болельщиков!!

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.

- Ох, Алина, боюсь помру скоро...
- Господь с тобой, Вова! С чего это ты вдруг?
- Да про меня анекдотов развелось, как про Брежнева в его последние годы

Мыши плакали, кололись, но продолжали юзать WinXP, старательно игнорируя GNU/Linux...
ЗЫ: И шарахаться от:Vista,№7,№8!! И с ужасом предвкушают какой будет №9.....

Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!

Группа британских учёных пришла к выводу, что рыба, жившая 385 миллионов лет назад и известная под латинским названием Microbrachius dicki, была первым видом живых организмов, который для репродукции использовал секс вместо нереста.

PS: Спасибо Тебе (Microbrachius dicki)!!!

На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария» - «Барселона».
PA:Такого Ивращения посетители ещё не видели!!!

Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- БляяЯЯяя!!

ПарадокСъ Нашей медицыны:
Неизлечимые больные имеют 2 категории!!?
У кого до Х@я денег и у ког ни Х@я денег!!

В США решили сами производить АК-47 Теперь неудивляйтесь если в инструкции будет написано
(Если ваш автомат стал давать асечки То отправте его на ремонт фирме изготовителю!!)
PS:ЭТО будет написано по английски мелким шрифтом на месте номера!

В ФСБ (контразведка) перехватила длинную шифровку!!
Приказ: Немедленно расшифровать срок 48 часов!!!
28 специалистов не спали 2 суток!!(результата НЕТ)
И тут пришел в гости дедок пенсионер(захотелось проведать старых сослуживцев(Скучно))
Вот он и говорит - Тут есть поблизости Аптека и что-бы фармацевт был предпенсионного возраста??
Отвечают - Есть!!!
Дедок - Пригласите его вежливо и окуратно..
Зделали пришел
дедок ему - Уважаемый вот писулька мы её до конца не поняли боимся ошибиться Пожалуйста перепишите на чистовую??
Фармацевт садиться Ииии через 45 минут полный текст готов! Дедок тому дает на 0.5 со словами спасибо отпускает.
28 сотрудников Хором по Втсоновски!!! (Чёрт возьмии КАК?)
А дедок так спокойно отвечает Да он всю Жизнь Этой ахинеей занимаеться!!

Лет через 100 будут такие компьютеры Мощные что Виндовс ХП и игру S.t.a.l.k.e.r будут считать мелкими вирусами!!

Самая злая шутка на 1 Апреля:
Отправленная СМСа через Интернет!
- Я беременна!!!? Твоя Киска....

Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!

Почему Россия считает своим противником ИГИЛ?
Да потому что Челябинцам не понравилось что в Туции кое-кто слышал их клич ТАГИЛ....
И решил передразнить
PS: Дурные они не подозревали что те суровые Но ОбидЧевые!

Блондинка пришла в брачное агенство диалог:
- Найдите мне мужа!
- А на кого он должен быть похож?
- Мультфильм Маша и медведь видели??
- Ну пожалуй да!
- так вот характером что-бы был как у медведя!!
-.................?

- Мне пожалуйста двойной грызбурер.
- Чёёёё????
- Ну тогда.... Двойной чизбургер с салями!?
- НЕ понял!!!?????
- А тады ладно! дайте Шаурмяу!

Билл Гейтс стал богатейшим миллиардером в истории
Вот как Русские не любят вин 10

Муха которая просто отдохнула!
была в шоке за звезду героя....

- Прошли выборы В СШП!! И какя там ситация??
- вспомни мелодию розовая пантера и припевай
Трамп папмп папм папам папам папма ТРррррАМП!!

Пятница 13 е для запада неблагоприятный день!!
А у нас Старый Новый Год!! (Гуляем Народ! пятница же)

У депутатов есть две профессиональные болезни
которые трудно лечатся и только радикальными
Методами!
Это близоглазость и Дальнорукость!

Американцы не могли понять что такого страшного говорил Путин в новогоднем обращении что вся Россия уходила в недельный запой!! Но теперь до них дошло новое обращение Путина и теперь не только Америка но и весь блок НАТО уйдет в запой!!!

Немцы собаки хотят попасть в финал
- а с кем играют???
- с корейцами!!
- Собаки???!

Вот и Ты сирота!! лови стих:
Понимаешь!!! Когда потеряешь!!!
И даже когда потерял! Хоть и всегда понимал!!!
Это на душе такая рана!! И чтобы её Исцелить Нужна только МАМА!!!
Но нету Больше МАМЫ И ЭТО БОЛЬшаЯ драма!!
Сокровищь нет таких больших Чтоб вернуть
нам Их родных!!!
Отдал бы Я за неё планету Но нет Увы НО Мамы нету!!!

С такой жизнью!
Хочется поменять
Фамилию!!
на фамилию (Итого!)

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"