Поиск по автору:

У природы нет плохой погоды.
Есть хорошая, а есть говно.
А на нашей Родине в России
Почему-то каждый день оно.

Несколько хороших дней лишь летом,
Остальное время дождь, грязь, снег...
Как же не грустить при всём при этом.
Бедный, бедный русский человек...

Бедный, бедный русский человек...

тормоз

После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить
из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить
ребёнка с отцом.

Женщины! Если вам изменяют мужья - не надо устраивать скандалы!
Попробуйте поставить себя на их место: Позавчера - щи, вчера - щи,
сегодня - щи, завтра - опять щи... А иногда и супчика хочется!

Из интервью Кристины Орбакайте: "Чтобы я ещё раз легла под Чурку..."

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я
приехал на метре" и "я хожу в пальте".

Почему женщины носят брюки?
В отличие от юбки, брюки позволяют выставить на всеобщее обозрение
жирную целлюлитную задницу.

В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос.
Вокруг собралась толпа.
Парень - "Ну что уставились?"
Толпа - "Ждем, когда трахаться начнете!"

Арестованый по делу Гонгадзе Пукач назвал заказчиков убийства. Ими
оказались Писач и Какач.

Чем отличается современная Россия от Царской?
В Царской были Демидовы и Третьяковы, а в современной - Абрамовичи и
Чигиринские Шалавы.

Носи "Дифлюкан" с собою везде.
Он уничтожит плесень в пизде!

В квартире гражданки Никифоровой произошел пожар. Экспертиза установила,
что причиной стал перегревшийся от бесконечного трёпа телефон.

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с
гарантией от протечек - 5 лет!

С детства дружили два друга.
Завидовали дружбе той.
Но вот один друг женился,
И дружба накрылась пиздой.

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...

Глядя на ведущих Собчак, Канделаки и Лазареву, программу "Две звезды"
давно пора переименовать в "Три пизды".

История повторяется.
В начале 20 века власть в России захватила шайка большевиков из Питера.
Результат - гражданская война, голод и неисчислимые беды.
В начале 21 века власть в России опять захватила Питерская шайка. Добром
это не кончится...

Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками
пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Несмотря на запрет властей, в Москве состоялся грандиозный гей-парад.
Такого количества ментов, омоновцев, бородатых православных хуесосцев и
прочих пидоров на улицах города никогда еще не было.

Два дня не дожил до Дня Победы ветеран Иванов. Его не успели довезти до
больницы. Утром 7 мая скорая застряла в пробке, возникшей из-за
перекрытия движения во время репетиции Парада Победы.

Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать
с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред,
нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений
весны".
В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей
за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.

Ток-шоу "К барьеру" по всей видимости закрыли по требованию
Жириновского. В последней программе этот Всероссийский клоун потерпел
сокрушительное поражение от Митволя и не простил обиды.

НТВ закрывает ток-шоу Соловьева «К барьеру!».
Вместо него будет выходить программа "Усердно лижем зад сами знаете
кому".

Чуров уволил всех членов Сочинского избиркома за невыполнение задания по
подтасовкам результатов голосования. Вместо ожидаемых 103% голосов
единораст Пахомов получил только 77%.

За что судят Ходорковского во второй раз?
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было
добыто.

На сайте Московской Патриархии предложили задать вопрос Патриарху.
Оказалось, что 45% приславших свой вопрос хотели спросить "Как идет
торговля табачком, Батюшка?"

Идет совещание Министров.
Путин (громко):- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40
тысяч рублей. ( тихо сидящему рядом Сердюкову) А ты продолжай реформы по
развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.

Чтобы не пропустить удивительное зрелище, 22 апреля с утра к Красной
площади стали подтягиваться многочисленные туристы. Где еще увидишь
столько некрофилов одновременно?

Конец апреля. В Москве - метель.
Интересно, какая сволочь стала первой орать про "глобальное потепление"?

Одни очки по тройной цене купили - вторые в подарок получили.
Линзмастер.

На соискание в 2009 году Нобелевской премии по физике выдвинуты водители
наземного городского транспорта г. Москвы. Они открыли, что металл
обладает свойствами резины. Очевидно поэтому, подъезжая к остановке, они
сначала открывают переднюю дверь для входа, и только через некоторое
время другие двери для выхода пассажиров.

Почему женщины глупее мужчин?
Чтобы раздвинуть ноги - много ума не надо.

Уважаемый "Мосгортранс"!
Ну сколько можно обманывать пассажиров?
На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно
пора писать: "Хрен дождешься".

На 1 канале наступила эпоха Малаховщины.
Каждый день с утра - "Малахов+", вечером - "Пусть говорят" с Малаховым.

2015 год. "Евровидение" впервые прошло в Тбилиси.
Победила песня со словами "Черножопые грузины напали на маленькую
Осетию..."

Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.

Как инвалиду стать миллионером.
( Практическое руководство )

1. Покупаете билет на самолет ( ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что
ВЫ - инвалид.)
2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Васместественно
не пускают.
3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей.
4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги
покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни.
Далее смотри пункт 2 и т. д.

- Говорят, у тебя племянница родилась. На кого из родителей она больше
похожа?
- Пока сложно сказать. Глаза - папины, пизда - мамина.

Для поддержки населения в условиях кризиса с 1 января были повышены
тарифы на электроэнергию, коммунальные платежи и проезд в общественном
транспорте.

Мир покатился кувырком
И в изумленьи ахнул,
Когда торговца табаком
Избрали Патриархом!!!

Меры правительства Путина - паровоз, который вытащит нас из кризиса.
Паровоз гудит, свистит и ни с места. Вся энергия в свисток уходит.

После избрания табачного Митрополита Кирилла Патриархом, люди перестали
ходить в церковь. Как можно сосредоточиться на молитве, если фамилия
Гундяев не вызывает ничего, кроме чувства омерзения?

Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах
уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.

Интересно, как теперь будут обращаться к Патриарху - "Ваше Табачное
Святейшество" или "Ваше Гундяйшество"?

Получено доказательство, что Бога нет.
Если бы Бог существовал, он бы не допустил, чтобы торговца алкоголем и
табаком избрали Патриархом!

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей
в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.

"Единая Россия" провела у ЗИЛа акцию в поддержку отечественного
автопрома под лозунгом - "Пусть говно - за то свое".