Поиск по автору:

пьяный мужик залезает в автобус и наступает на ногу интеллегенту
и:молодой человек вы у меня асоцыируетесь со свиньей
м:а ты у меня асс
асс
ассссс...АХ ТЫ СУУУУКККААААА.

Ехал я как-то прилично пьяный в пустом трамвае зимой. После стояния
на красном светофоре трамвай начинает трогаться. Несколько
раз он безуспешно дергается, но с места тронуться неможет.
После чего, выходит женщина-водитель из свой будки и откинув
одно из передних сидений и заглянув в здоровую единственную ножку
на которой крепится сиденье, произносит: "Все, приехали, песок кончился"....
Полностью потрясенный, в шоке от увиденного, с
мыслями об вреде алкоголя и белой горячке я побрел пешком домой.
Я долго думал, а не бросить ли мне пить? А то уже начали мерещиться
трамваи ездиящие на песке... Пока я не узнал, что оказываается трамваи
зимой посыпают перед собой рельсы песком через трубочки перед колесами,
чтоб колеса непроскальзывали.

Объявление в Киевской газете:
-Меняю ковер 2*3 на сало таких же размеров.

Объявление в Киевской газете:
-Меняю ковер 2*3 на сало таких же размеров.

Объявление в Киевской газете:
-Меняю ковер 2*3 на сало
таких же размеров.

Prodam chest ... smolodu

Однажды, у них там, один из шейхов круто запил. Неделя, другая....
Прибегает всклокоченный Главный евнух и вещает:
- О , великий, в гареме волнения, вас давно не видели и т.д.
- Вели всем женам построиться!
Шейх приходит в гарем, смотрит мутным глазом на жен, и командует:
- Повернуться!
- Штанишки снять!
- Наклониться!
После чего целует каждую в п...ку и приговаривает
- Все ,что могу ... Все, что могу... Все, что могу...

vypivajut dvoe. odim govorit

поженилась значит парачка и живут они у невесты
и вот значит как то ночью эта самая невеста выходит на кухню
и видит там стоит ее мать и ссыт в борщ и
при этом говорит :"Уйду я от вас, злые вы".

Два иностранца разговаривают:
- слушай у русских с головой не все в порядке: говорят
одно а делают другое
- да у них и физиология нетакая как у нас сам слышал как один
мужик говорил другому надень шапку на .у., а то голова замерзнет.

Жила была собачка.
У нее небыло носика.
Она не знала как пахнут другие собачки.
Поэтому очень воняла.

Приходит хохол домой без руки и без глаза (уходил нормальный).
Жена бросается: "Микола, що с тобой?!" - "Та-а-а! С соседом
поспорил на глаз, что он мне руку не оторвет..."

Голодный кот поймал мышь и говорит ей:
-Ну что, жить хочеш?
Мышь:
-А с кем?
Кот ох...ший:
-Вот шлюха! Аш жрать противно.

ГАИ-живет на мои

Две проститутки пришли в пенсионый фонд, оформить пенсию.
Им как честным тружиникая ее оформили. При выходе одна у другой
спрашивает:
- Тебе сколько начислили?
- 500 рублей!?!
- А мне 550 .
- А почему тебе больше чем мне??
- Ты когда у клиента в рот брала, сперму глотала?
- Да.
- Вот у тебя за питание и вычли.

Продолжение анекдота от 12 июля
Из рекламы:
-

Зачем быть красивым,
Богатым, здоровым,
Евреем, в Германии,
в 34-м?

Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот:
Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал.
И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его
спpашивает:
(М) "Что с тобой?"
(В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..."
(М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?"
(В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..."
Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy.
И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" -
"Здpавствyйте, Миша!".
Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и
т.д. ... 9-й фидошник 10-мy:
"А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика.
Сидят коpоче заяц и медведь
Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо
А косой остался
Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть
Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!

Когда еврейское казачество востанет

В трамвае парень решается заговорить с девушкой.
Девушка, а девушка, а почему вы молчите? Хочу и молчу.
Надо же хочет и молчит.

- Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

ситуация в автобусе : "мужчина, снимите очки, а то вы мне все
колготки порвете!"

Ты где эту книгу откопал, в Ленинке?
Не-а, в Мошонке отрыл, оттуда и скачал.

Стоит мент, мимо проезжает жигуль. Вдруг милиционер резко машет водителю
жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по
тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
мокрый на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже жигуль купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Он очень любил танцевать. Но единственным танцем, который у него сносно
получался, была пляска святого Витта....

Йшов я лісом -камишом кустіком калючим хтота в ухо заєбеніл сусліком вонючим

Волк останавливает в лесу Красную Шапочку :
- Снимай !
Та, кокетливо:
- Трусы?
Волк, возмущенно:
- Что я тебе - гинеколог, что-ли??? ЧАСЫ!!!

ot SERGEY

Я такой ленивый, что мне приходится работат!

Я такой ленивый, что мне приходится работать!

Беседуют две подруги:
- Я ни разу не спала с мужем, пока мы не поженились. А ты?
- А как его зовут?

от Sergey

-Дорогая! Я сравнил расходы на свадьбу со стоимостью приданого, и
выходит, что я женился на тебе исключительно по любви...

ОТ Сергея

"ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ ПОПУЛЯРНОГО ЖЕНСКОГО ЖУРНАЛА!
ПИШУ ВАМ, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ПРОБЛЕМА. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО МУЖ ПОСТОЯННО МЕНЯ
ТРАХАЕТ, БЕЗ ПЕРЕДЫШКИ. ОЧЕНЬ ТРУДНО ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ. ОН
ТРАХАЕТ МЕНЯ, КОГДА Я СТИРАЮ, ГОТОВЛЮ, МОЮ ПОЛЫ - ЭТО УЖ САМО СОБОЙ.
Вот И сЕЙЧАС, Извините За нЕРОвНый ПоЧерк......"

от СЕРГЕЯ

Соси прощение.

черная дыра - негритянка

- Ты меня любишь?
- Да!
- Ах, ну где же эти пчелы...

(из разговора двух цветков)

встречаются три друга один говорит : иду я вчера по улице вишу три
мушика одного биут ну я и зашитился: ну и спрашивает второй : о вы бы
видели как мы его в четвером замачили

Не каждый начальник мазохист, но обязательно садист.

Сидят в кабаке русский, француз и американец. Выпивают и хвастаются друг
перед другом: Фр: - У нас девушки самые стройные, самые грудастые, а
попки такие, что глаз не оторвать!
Ам: - У нас самолеты самые крутые в мире. Без дозоправки могут облететь
земной шар!
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается.
Француз и американец переглянулись и между собой говорят:
- Что-то русский приверает, надо ему еще водки налить.
Выпили еще по 150. Закусили.
Фр:- Вообще-то у нас, по правде говоря, далеко не все девушки идеальные.
Попадаются и не очень красивые.
Ам:- Да и у наших самолетов бывают сбои при эксплуатации.
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается.
Француз говорит американцу:
- Русский опять не колется, давай еще выпьем.
Выпили еще по 250.
Фр:- Да у нас бабы -сплошь коровы, ни рожи - ни кожи, ноги кривые, ни
задницы, а один целюлит.
Ам:- А наши самолеты одно говно! Что ни взлетает, то падает.
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается. Сидят плотно так, крылышко к крылышку, вот только у
последнего левая ножка соскальзывает.

Если с рабочего интернета вы ходите по порнографическим сайтам - вы
накликаете беду.

Футболисты не отнять
не умеют блять играть
еле бегуют сучата
проиграли сволочата.
Оле-оле-оле-оле
Бразилия-Россия 3:2

Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов
предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она
заменит неудобоваримое сочетание букв - ГИБДД. "Мы решили, сохранив
статус действующего Главного управления, снова назвать его более
понятным для населения словом из трех букв...."

Сайт www.rtr-vesti.ru

1)- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!

SergeyL.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека..

SergeyL.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим
телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

SergeyL.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека..

SergeyL.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим
телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

SergeyL.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, а потом еще PASSAT очень
любил.

Одна девушка уезжая за границу оставляет своего годовалого цина
негретосика своим родителям в деревне, возращается через 15лет, вспомнив
что цин у родителей в деревне решает заехать и посмотрет какой вырос
синок, подезжая к дому она слышит разговор между дедом и внуком. Миколу
иды сидай боршу поиш, гарный борш, Ныхочу диды, Миколу иди тоди
вареныкив з твопогом поиш, гарны вареныки, да сказав нехочу диду. Дед
выходит на улицу из дому и говорит, Ну тоди выбачте, но бананив у нас
немае.

Моется в душе Мужик. Звонок в дверь. Он, не одевшись, не вытершись,
подходит к двери и смотрит в глазок. За дверью стоит почтальон и смотрит
в замочную скважину и говорит:
- Что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!!!

я смотрю хоть кому-то истории от 11,12,2002(мои)пришлись по душе так что
вот еще...
школа, мой первый класс,1989 год... зима... в семье появился
замечательный щенок колли,3 месяцев отроду, и вот выгуливая его мой отец
нашел большой мешок с октябрятскими звездочками, и принес его домой.
сынуля(то есть я) с утра пораньше засыпал половину этого пакета себе в
рюкзак и пошел в школу. там обвешался этими звездочками как металист,
вплоть до шнурков на ботинках, раздал часть ребятам... урок еще не
начался, валяли дурака, начали кидаться ими друг в друга, одна из
звездочек попала мне в лоб, да шибко хорошо, я разозлился, схватил
горсть этих звездочек и побежал за пареньком. и вот у самого выхода я
почти догнав его кидаю эту горсть, и тут входит моя классная
руководительницааа.... естественно все это летит ей прямо в лицо....
через 2 часа мы были вызваны в актовый зал, где на с позором исключали
из октябрят. больше всего было жалко директора-бедняга с каждого из нас
сорвал порядка 50 звездочек....

raven