Поиск по автору:

Бен Ладан звонит Бушу и говорит:
- У меня есть две новости плохая и хорошая.
Тот подумал немного и говорит :
- Давай сначала хорошую.
- Я сдаюсь.
- А плохая?
- Я прилетаю на самолете.

И сказал Бог - заебись
И все заеблось

Аналлизатор

Ложится, значит, Вовочка спать. Отец заходит:
- Вовочка, ты умылся, писю вымыл?
- Вымыл.
- Нука я проверю. Фу-у-у. Пахнет плохо. Иди мой.
- Ладно, сейчас.
Сам не пошел. Минут через 10 мама входит:
- Вовочка, ты писю вымыл?
- Нет!!
- Иди мой.
Минут через десять бабушка:
- Вовочка, ты писю вымыл?
- Нет!!!!!
- Иди мой.
Минут через десять слышит шаркающие шаги деда за дверью.
Вовочка, не дожидаясь, пока тот войдет:
- Де-е-ед! Иди быстрей, нюхай писю, я спать хочу!!!!!

Еврей крупно опоздал на встречу с деловым партнером и вошел в кабинет
растрепанный, вспотевший – было видно, что он очень спешил.
- Ну что за люди, - не выдержал хозяин, - всегда спешат, торопятся – и
все равно опаздывают. Ну как это понять?
- Не знаю… наверное, это традиция. Вот уже 3 тысячи лет еврейский народ
торопится на собственные похороны – и никак не может на них попасть.

© ova

Кино: Windows 3.1 возвращается

- Зачем террористам понадобился доктор Рошаль?
- Отрезать террористам яйца, чтобы такие казлы не размножались.

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8541 Москва удивлена позицией
Лукашенко

... С ним согласен президент фонда "Политика" Вячеслав Никонов: "Союз
настолько квел и хрупок, насколько его хочет видеть таким президент
Лукашенко. Если бы он хотел иметь союз, он бы давно его имел"...

Aгa! Еще кaк бы имел! Тoлькo Мoсквa не знaет, кaкую пoзицию oн

К истории от 20.04.01 про открытый и пустой клуб под Новый Год.

Утро ( а, может, день?.. ) 1 января 1988 года.
Москва, метро Юго-Западная, "Ракушка" ( не последний пивняк тогда ).
Четыре организма, героически проехавшие одну остановку на метро ради
спасение себя и павших товарищей.
Открытые двери, накрытые столы... и тишина...

Наше поколение таки жило при коммунизме, целый час...
Нажитого при коммунизме хватило на целый день ( в т. ч. и павшим
товарищам ).

P.S. Никакие менты не загребали персонал - просто, для персонала тоже
наступил коммунизм.

P.P.S. Привет, Артур!

Серж

В Турции все турки. Даже дети!

Не ссуди, да не ссудим будешь...

Не ссуди, да не ссудим будешь...

Простата - хуже воровства.

По сообщению федеральной таможенной службы России, участились
попытки вывоза за рубеж самих себя, в пределах, превышаюших
соответствующие нормы. Специалисты сетуют на недоработку закона,
в частности, отсутствует механизм конфискации излишков самих себя
у выезжающих за рубеж...

Подходит прапор к роте и говорит:"Кто поедет на картошку за 12км."
двое двое выходят из строя
прапор командует:"Эй! ВЫ! ДВОЕ! комне в машину. Остальные побегут за ней".

Вопрос: Без окон, без дверей полна горница людей
Ответ: Я-й-ц-а!!!

Вывеска на автобусной остановке Краснодара:
Маршрут №26. Экспресс на городское кладбище.

Надпись на магазине в Москве:
Киоск OPEN. Стукайте в окно!

''Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках...

Продаются три поросенка, все разного пола... ''

Ценник в магазине над шоколадными яйцами:
ЯЙЦА ПРИШЕЛЬЦА. Цена 25 руб.

В борьбе за чистоту украинского языка предложено чтобы словосочетание
"Злыдень писюкавый" обозначало не только сексуального маньяка, но и
компьютерный вирус

-Как по-китайски будет "Дон-Жуан"?
- Бляо-Дун.

ss

Большому кораблю - большое плавание,
а маленький все равно дальше слива не уплывет...

Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался:
- Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила,
чтобы не потерять...

Летит кукурузник. Двигатели: -ш-ш-ш-ш-ш...
А пилот в окошко: -РРРРРРГГГГГГГГГРРРРРР!!...

Когда академик Павлов был маленьким - его укусила собачка.
Прошло время и собачка забыла об этом.
А вот Павлов не забыл.

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Идет волк по лесу, видит между двух березок лиса застряла. Пошел, ей 15
палок отвесил ипобрел дальше. Навстречу ему заяц :
- че волк такой веселый идешь.
- ниче, там лиса между дух березок застряла я ей 15 палок отвесил и
побрел дальше.
Идет заяц после дела веселый навстречу ему лось :
- че заяц такой веселый .
- ниче, там лиса между двух березок застряла я ей 15 палок отвесил и
побрел дальше .
Идет лось довольный, встречает волка и зайца. Волк спрашивает :
- ну че .
- ни че, палок я не нашел, но полную пизду шишек напихал .

...два индейца беседуют:
- А ты знаешь, почему Чингачгука прозвали Хитрый Змей?
- Не...
- Да он в молодости собственную парикмахерскую держал...
- Ну и чо?..
- Дык обслуживал только гуронов...

Звонок по телефону:
- Мисс Сандерс?
- Да.
- Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?
- Да. А что вы хотели?
- Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?
- ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело???
- Извините, я не туда попал.

К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство:
"ФЕРВЕКС - опереди простуду!",
и как-то само собой приходит на ум сказать по другому:
"ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"...
Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!

Мы в поисках утраченного счастья
процеживаем светские балы,
и, чу, нашли! Наташа!
Нам надевает в шею кандалы...

Оцените шутку - народ Путину пожаловался что, мол, "блин, ГИБДД достало,
ГАИ нам больше нравилось", и через пару недель вышел приказ, что теперь
ГИБДД называется не ГИБДД, а ГИБДД(ГАИ).
Как над нами мило, непосредственно и по детски шутят!
Вам больше нравился СССР? Пожалуйста! Россия(СССР). С широкой, доброй
улыбкой.
"Что произошло с подлодкой Курск?"
"Она утонула", - ну чистый, непорочный ребенок.
- Хде займы МВФ?
- Не знаю!
Вся морда в шоколаде - "я не брал". Ну что ты с ними делать будешь?
Чистые дети.

Приходит немой (Н) в магазин и обращается к продавцу (П):
Н: Мм-м-м-м...
П: Муки?!
Н: Нн-не-ет.Мм-м-м-м...
П: Масла?
Н: Нн-нет. Мм-м-м-м...
П: Молока?
Н: Мм-м-м-муудак, сахару!!!

"Руководство НАТО сообщает: сегодня системы ПВО Милошевича коварно
напали на наши самолеты, которые мирно бомбили сербские города".

Кончились у нас сигареты. Решили пройтись до ларька.Встали в очередь.
Перед нами женщина попросила пачку "Vogue", причем произносит "Вогуе".
Мужик в ларьке не в силах перенести такого издевательства
над языком : Сразу видно английский не учила, не "Вогуе" а "Вожу"!

Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!
Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)

На лекции по системам отопления, в нашем Архитектурном институте,
преподаватель
совершенно обоснованно употребил как-то термин "концевАя схема".
Народ оживился.
Вполголоса комментарий девушки с задней парты:
- Видимо, не концевАя,а кольцевАя...
Преподаватель, с упором:
- КонцевАя...
Сосед по парте - девушке, укоризненно:
- Разбираться же надо, то кольцО, а то - конЦО...
...Общее хрюканье...

Вообще-то это проще показать, чем рассказать..
Собралась как-то компания на праздник. В ожидании, пока хозяева накроют
на стол, все расселись на диване, ноги вытянули рядком...Болтают, ждут...
Ошалевший от такого количества гостей 5-летний ребенок хозяев носится
с дикими криками по квартире, и вдруг, пробегая параллельно дивану,
спотыкается о ноги крайнего...
...Летит вперед...
...и все гости как один, повинуясь порыву деликатности, машинально
поджимают ноги...
...грохот, плач, занавес...

Панк заходит в автобус и садится напротив монашки. Немного проехав, он
предлагает монашке потрахаться - та в ужасе отказывает ему и выбегает из
автобуса. Панк едет дальше и тут водитель автобуса поворачивается к нему
и грит: типа, если тебя это интересует, то я скажу тебе как трахнуть эту
монашку: каждую ночь она молится на городском кладбише. Ты можешь
одеться в белую одежду выйти к ней и сказать, что ты Господь,
спустившийся на ее молитвы, а потом приказать ей с тобой трахнуться -
она должна подчиниться... Панк благодарит водителя автобуса за совет и
ночью идет на кладбище в белой одежде. Смотрит, а монашка там уже
молится над могилой. Выходит панк из-за могилы и грит важным, бархатным
голосом: "Я Господь, я выполню твои просьбы, но сначала ты должна мне
отдаться". Монашка согласна, но просит не лишать ее девственности, а
сделать это анально. Ну панку пофигу, он начинает процесс. Закончив свое
дело он срывает с себя белую одежду и уже нормальным голосом кричит: ХА,
ХА, ХА, а я панк!!! Тут монашка срывает с себя рясу: ХА-ХА-ХА, а я
водитель автобуса!!!

Shto takoe smeshannoe chuvstvo ?
Eto kogda Vasha tesha na Vashei
novoi mashine letit v propast'.

Жизнь коротка. Но мало не покажется!

В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов,
и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее:
"Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!

Первая мировая война. Стрельба, дым, взрывы. В одном окопе сидит немец,
в другом - еврей. Немец, из огромного пулемета:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!......
Еврей притаился в окопе, переждал... Передернул затвор у винтовки,
высунулся -
- Бдыщ!.., - и спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!......
Еврей переждал,
- Бдыщ!.., - спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-дырдыр-пс-пс-пссссс..., - заглох.
Еврей сидит, ждет...Не дождался, и ехидно:
- Шо нэмец, пат'оны кончились???
- Йа! Майн Год!.....,- ругается.
- Ну, иди - я тэбе п'одам!...

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

представте: тихое ранне июльское утро на берегу красивейшей речки.
Погода ну просто изумительная : тепло, тихо, на реке полный штиль.
На берегу всей этой благодати сидит мужик с удочкой , перед ним
поплавок , ну просто кайф. Вдруг откуда-то из далека эхо приносит:
-да пошел ты на хуй!!- Мужик думает " и кому это така ляпота не в кайф?"
Сиднт дальше. Через какое-то уже ближе раздается : - да пошел ты на хуй!! -
мужик опять думает " и кому не в кайф " Сидит дальше- балдеет.
И опять уже гдето совсем рядом - " да пошел ты на хуй !!!" .Мужик сидит.
Вдруг из-за излучины выплывает лодка, а внесидит мужик и гребет
столовыми ложками. Мужик с берега кричит : Эй ты, влодке! Ты что с дуба
рухнул? Ты-бы еще вилки взял! - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ !!!

В моем желудке
Сидят ублюдки...
Сегодня пищу
Я им не вышлю!..

Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже
оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться.
И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня
заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :)
Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое:
- елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают
- я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю
комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять
поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул...
Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие?
Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :)
- Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня
смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой
рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно
прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить
будут! Если сразу не скажут все что думают... :)

У одной собачки было три ножки...
...поэтому она всегда падала, когда писала...

В дополнение к истории 4 от 11 ноября.
Когда я езжу на работу,а ездть приходиться каждый день
всегда проезжаю мимо обычного киоска, на котором с недавних
пор красуеться гордая надпись ООО "ВВВ". Я не выдержал и спросил
у продовца чем вызвано этио название. На что он мне на полном
серьезе ответил что хотели назвать ООО "WWW", в честь любимой игры
хозяина фирмы, но по англиски у нас фирмы не называют поэтому ВВВ.
Вот такая любовь к инету друзья скоро я думая будет ООО "TCP-IP" etc

Тоска от пустоты, а пустота от лени,
А лень от скуки, скука от тоски.
Поди, раздвинь такие вот колени -
Зажаты, как слесарные тиски...

(года два назад в газете видел)

как я проходил медкомиссию
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели.
Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как
один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже
станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все
равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я
спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу
написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и
велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал
с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так
как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться,
если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого
подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или
не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы
и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать,
активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за
шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что
я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А
ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя
в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания
оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и
добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в
медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на
самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я
минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у
него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к
последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных
болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и
предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно
объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают
все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды
(к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать
настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем,
то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно
продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.