Поиск по автору:

У американских демократов шанс победить на президентских выборах есть
только в случае выдвижения Хилари Клинтон. Кто же из американцев захочет
иметь афрозадого президента?

Только и слышно - христианские террористы, иудейские террористы,
буддистские террористы...
Вы когда-нибудь слышали об исламских террористах? Так что не надо
порочить самую мирную религию - ислам!

Как развлечься, покупая презервативы: (продолжение)

17. Зайи вместе с подругой в атеку и купить пачку, а минут через пять
зайти и купить еще пачку.

Уролог-Кудесник

хорошо имеет нас домик в деревне!!!!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: Если вам перешла дорогу офигенная блондинка, то надо
дежаться двумя руками за х@й, чтобы не подцепить триппер.

ЦСКА для полного комплекта необходимо приобрести футболиста с фамилией
Эм. Жо у них уже есть.

Премьер Тимошенко для украинской экономики - смерть с косой.

Лучше один раз сказать, чем семь раз съесть...

Мы вполне можем обойтись без испанских оливок и отдыха на курортах
Испании. А вот пусть испанцы попробуют обойтись без нашего газа.

Ющенко - со свиным рылом в калашный ряд.

В день Святого Валентина
Не ходи без вазелина
Может ты, авдруг тебя
Главное, что все любя

Филипп Педросович Киркоров.

"Принимая 10-минутный ежедневный душ в течение 10 лет, ребенок вдыхает в
три раза больше вещества, чем необходимо, чтобы в мозгу крысы начались
необратимые изменения, объясняет Спенглер. А.."

а хомячка - просто разрывает на куски!

Мурат Насыров надел розовый концертный пиджак, подошел к зеркалу,
посмотрелся, вспомнил слова Киркорова про розовую кофточку. И тут
тонкая, ранимая душа артиста не выдержала...

На виступление министра здоровя ЗУРАБОВА 29 сентиабрия
“старею” говорит одна дама другой “почему?" рансе когда приходила к
доктору он говорил “РАЗДЕВАЙТЕСь” а сейчас “ПОКАЧИТЕ ЯЗЫК”

Десять минут назад. Поехал я с другом на автостанцию за передачей, сами
с небольшого будуна. Подходим к нужному месту и видим как три девченки
получивши от водителя сумку с едой от родителей заходят за автобусы
открывают замок и садятся в кружок. У них........ завтрак, доставали
пироги от бабушки, яблоки от папы и запивали маминым компотом. Люди
которые это видели просто прослезились, но кто потому что пожалел бедных
девочек-студенток, а кто просто смеялся до боли в животе. Мне хотелось
подойти и сказать:"Ваша закусь, наша водка!!!"

Президент является лицом страны.
Подходит Ющенко к микрофону и как перднет!
(Какое лицо - такие и звуки.)

Самое простое решение кризиса на Украине:
ЦРЮщенко - чемодан - аэропорт - Вашингтон.

Русский художник Кустодиев был извращенцем.
Только извращенец мог рисовать огромные, бесформенные мешки с жиром и
называть их "Русская красрвица".

Любите ли вы запах протухшей селедки?
Если нет, то вы - гей.

Неправда, что Лужков запрещает митинги и шествия сексменьшинств.
Посмотрите сколько пидоров из Путинюгенда собралось на Васильевском
спуске!

3 декабря вместо Российской Федерации на карте мира появилась новая
страна - ПУТИН ИНКОРПОРЕЙТЕД.

В Москве на марше несогласных люди пели: "Оле-оле-оле-оле! Россия
вперед! Оле-оле-оле-оле! Без Путина вперед!"
В ответ сторонники Единой России на своем митинге спели Путину "Боже,
царя храни".

Для внеочередного рассмотрения новым составом Госдумы Единая Россия
подготовила новый законопроект.
1. День независимости 12 июня а также дни новогодних каникул с 3 по 6
января включительно объявляются рабочими днями.
2. Праздничными днями объявляются день рождения Путина, его супруги,
двух дочек и собачки Кони.

Аадрес электронной почты: bin_laden@

Хотите, чтобы на вашем предприятии постоянно происходили несчастные
случаи с многочисленными жертвами - назовите его "имени Засядько".

Буш в ковбойском костюме на победном параде в Багдаде маленькому
мальчику участливо:
- На конфетку, сиротка!
- А я не сиротка, вон стоят мои папа и мама.
Буш выхватывает кольт, бах, бах...
- На конфетку, сиротка!

Почему эстонское правительства торопится снести памятник
воину-освободителю?
Чтобы успеть к 22 июня на его месте поставить памятник Гитлеру.

Разговор маленьких брата и сестры:
- а мне папа купил куклу !
- а мне балабан !
- а мне папа купил куклу !
- а мне балабан !
- а мне папа купил куклу !
- а я тебя обоссу .

Я пью чай без никого:-)

Гуцериев - Ходорковский №2. Кто следующий?

Этот маленький эпизод произошел буквально на днях.
Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в
другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста.
Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили
попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали
(представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего
воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в
туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса.
P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не
было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала.
Serg

не звените вы олени
музыкальным колокольцем -
от вчерашнего похмелья
у меня душа вылазит
прибегайте лучше завтра,
с вами новый год отметим

Как звучало бы имя Билла Гейтса, если бы его посвятили в французкие
дворяне? Де Билл Гейтс.

Самые пиндосы - это пиндоствующие русские. (плагиатизм ))))