Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Очень Грустная История

Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой
(почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у
соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком.
Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего
молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого
самого молока.
Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!

26.08.2008, Злободневные анекдоты

Россия предлагает странам Европы поддержать независимость Абхазии и
Южной Осетии. А кто не поддержит - отключим газ!

19.11.2007, Злободневные анекдоты

Израиль выиграл у нас со счетом 2:1.
Зато теперь мы со спокойной совестью можем продавать оружие Хамасу.

16.07.1999, Остальные анекдоты

Раньше 33-й из повторных звучал несколько иначе, но с большим смыслом:
Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1),
сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3).
На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать.
(1), увидев их, орет:
- Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег!
(2):
- Подожди, сами прплывут.
(3):
- Да вы че, мужики, их и отсюда видно, дай-ка бинокль.

05.12.2003, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в редакцию пришло письмо следующего содержания (орфография
сохранена):

Главному редактору.
От мирлана.
Письмо "Анонимное".
Уважаемая редакция!!!
Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой
по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не
знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную
гостиницу.
Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку.
Потом начали заниматься сесом!
Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка,
и укусила мой половой орган.
Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена.
Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня
Вич-инфекцией Сифилис.
Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры.
Мирлан.

05.12.2004, Повторные анекдоты

Занятия боксом отрицательно влияют на умственные способности.
Подтверждение этому - поддержка Ющенко братьями Кличко.

22.03.2006, Остальные новые анекдоты

Где ихнему Нострадамусу до Русского народа!
"Была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная..."
Теперь сравним.
Приютил Тито в сербском Косово албанских беженцев...

19.10.2001, Остальные анекдоты

обьявление в газете: играем на похоронах. подпись- группа
картежников-экстрималов.

02.02.2008, Остальные новые анекдоты

Все граждане России делятся на 2 категории:
1. Те, кто вылизывает жопу действующей власти.
2. Враги народа.

31.03.2006, Остальные новые анекдоты

Госдума приняла постановление:
1. Захоронить тело Ленина.
2. Если Зюганов будет против - после его смерти пригласть таксидермиста,
набить из него чучело и выставить на всеобщее обозрение.

08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:
- Извините, сами мы не местные...

30.03.2003, Повторные анекдоты

Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как
ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется?
Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся
после этого?"
Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш".
Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал
и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой
не пойму?
А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать
надо!"

18.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже
не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу
передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия."
Жаль я эту серию не посмотрел!

serg

17.11.2005, Остальные новые анекдоты

Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди.
Мужик спрашивает у Бога - кто это?
Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик: -А это что за вентилятор?
Бог: -А это Анатолий Собчак!

22.08.2007, Повторные анекдоты

Опять стали появляться анекдоты про Ксению Собчак.
Господа, имейте совесть. Хватит оскорблять красивых, умных, благородных
животных, сравнивая их с этой страхуебиной.

08.06.2008, Остальные новые анекдоты

Находящаяся у власти партия коррумпированных чиновников полностью
поддержала меры Президента по борьбе с коррупцией.

22.03.2006, Остальные новые анекдоты

А не закроют Гаагский трибунал - отключим газ.

16.08.2002, Остальные анекдоты

Навено анекдотом № 6 от 13.08.
Дама на балу во время танца спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
Поручик гордо: - Да-с! Е.. сь!
- Да нет, вы любили платонически, возвышенно?
- А как же-с, рачком-с на холме-с!
Дама возмущенно покидает его и во время следующего танца жалуется
гусарскому полковнику:
- Ваш поручик Ржевксий такой хам, такой хам!!!
- Мадам, он не только хам, он еще и садист!
Не поверите - е.. у я намедни козу, а он сзади тихонько подошел, да
волком как завоет - одни рога в руках остались

18.07.2006, Повторные анекдоты

В отделе кадров.
- Здравствуйте, я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов. Профессия?

12.01.2007, Остальные новые анекдоты

Ну сколько можно засорять русский язык иностранными словами?
Маммолог, гинеколог...
Гораздо проще и понятнее - сисист и пиздюк.

31.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с продолжающимся воровством газа из экспортной трубы замерзающая
Европа приняла решение считать Украину террористическим государством.

04.12.2007, Остальные новые анекдоты

В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров.
Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше
половины населения начинает плеваться и материться.

26.04.2008, Остальные новые анекдоты

Лужков запретил гей-парад, потому что перекрытие одной улицы на час
создаст неудобства москвичам. В то же время в день Святого Патрика он
разрешил шествие, перекрыв несколько улиц на пол-дня. А поскольку Патрик
- Ирландский святой, напрашивается вывод, что Лужков - английский шпион.

04.12.2004, Злободневные анекдоты

После победы "оранжевых", как и во время премьерства Ющенко, опять
перестали выплачивать зарплату. И с криками "Ющенко - наш президент"
украинцы отправились на заработки в Россию.

03.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."

06.12.2004, Злободневные анекдоты

Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента
Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех
пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.

07.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как будет выглядеть церковь MSIE

1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет
огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не
забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы
перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать
недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по
кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех
ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в
туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой
строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого
Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики
с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже
можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете
наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано
техническими проблемами на Небесах".

02.10.2006, Остальные новые анекдоты

Самый действенный способ воздействия на грузинские власти - вернуть им
Зураба Церетели вместе с его гигантскими уродцами.

06.01.2001, Остальные анекдоты

Моисеев и Трубач сидят в ванной. Вдруг всплывает сгусток спермы.
М: -Ты что, кончил?!
Т: -Нет. Пукнул...

06.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Осталось ввести в Конституцию статью о "Единой России" как руководящей и
направляющей силе, и - здравствуй Совок.

23.04.2006, Остальные новые анекдоты

УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.

За многолетнюю непримиримую борьбу против
захоронения трупа Ленина, присвоить звание
"Заслуженый некрофил Российской Федерации"
Зюганову Геннадию Андреевичу.

Москва, Кремль, 22 апреля 2006 года.

27.01.2001, Остальные анекдоты

залез ежик на пенек расправил грудь и как заорет 'Я сиииильный'
'Я сиииильный' тут подул ветер ежика сдуло, он встал и говорит
'Но лееегкий'

07.12.2007, Стишки - основной выпуск

Вставай, страна огромная!
Вставай на смертный бой
С "нашистской" силой темною,
С проклятою ордой.

17.06.2008, Остальные новые анекдоты

Странные у нас законы. Пиво можно пить только с 18 лет, а трахаться уже
с 16.

10.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От голода еще никто не обосрался.

25.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

10.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Приятель оговорился замечательно: вместо "ядро Виндов" - "Ведро ендов".
Фрейд отдыхает.

28.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Роснефть" через подставные фирмы украла "Юкос".
Граждане, желающие приобрести акции "Роснефти", помните:
статью за скупку краденого никто пока не отменял!

19.03.2007, Остальные новые анекдоты

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших
сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим
родственникам.

07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих
мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к
крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий
во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

07.02.1999, Остальные анекдоты

Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить
ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает
дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника.
Раекция таже.
Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там
ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс"
остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит
- Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...
152

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать.
Мать и говорит отцу:
- Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе.
По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых.
- Хорошо ,- говорит отец .
Зовет сына и говорит:
- Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.
215

23.12.2002, Остальные новые стишки

коня на каку остановит
в горяшую пизду войдет

01.09.2007, Всякая всячина

Не легла бы Диана под обрезаного чурку - до сих пор была бы жива.

29.03.2003, Остальные фразы

америка оБАСРАлась

09.07.2006, Повторные анекдоты

Утро в квартире обеспеченной тетки. Она открывает глаза и видит своего
молодого любовника который голым вертится перед зеркалом. И так встанет
и эдак, рассматривает свою бежевую кожу тела сквозь заросли черных
волос, сгибает рук, ноги... и с восхищением сам себя тихо нахваливает: -
Какое чмо, какое чмо... . Она усталым голосом поправляет :- Дорогой, ты
не чмо, а мачо. На что тот ей тоном учителя говоритт: - Слюшай, да, у
нас на рынке все глюпый, да? И даже директор рынка глюпый? Там мене все
чмо называют. И правильно по русски надо говорить чмо, а не мачо!

29.09.2006, Повторные анекдоты

Советские годы. Школа. Урок рисования.
- Дети, берем в руки карандаш и бумагу. Сегодня мы будем рисовать
лошадь,
а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

08.10.2006, Повторные анекдоты

Пришел мужик устраиваться на работу в пароходство.
Читает объявление: "Пароходству требуются боцман, лоцман."
- Скажите, а Кацман вам не нужен?

01.04.2008, Всякая всячина

Многие страны осудили фильм "Фитна". Прямо как у Хазанова:- "Мы этот
фильм не видели, но все равно ОСУЖДАМ!"

30.04.2008, Остальные новые анекдоты

Любимый киногерой Путина - мачеха из "Золушки". "-Развернуться мне
негде. Ну ничего, я поссорюсь с соседями..."

serg (338)
Рейтинг@Mail.ru