Поиск по автору:

При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.

Аадрес электронной почты: bin_laden@

Десять минут назад. Поехал я с другом на автостанцию за передачей, сами
с небольшого будуна. Подходим к нужному месту и видим как три девченки
получивши от водителя сумку с едой от родителей заходят за автобусы
открывают замок и садятся в кружок. У них........ завтрак, доставали
пироги от бабушки, яблоки от папы и запивали маминым компотом. Люди
которые это видели просто прослезились, но кто потому что пожалел бедных
девочек-студенток, а кто просто смеялся до боли в животе. Мне хотелось
подойти и сказать:"Ваша закусь, наша водка!!!"

Питер, Сенная, подхожу к обменнику и издалека вижу рекламу во все окно с
надписью
УСЛУГИ
ДЛЯ
ОРЛИЦ!
ничего не понимая читаю плакат в соседнем окне "Конвертация, обмен,
льготные курсы". Та-а-ак, думаю, это что-то совсем новое... что за
услуги такие?
Все стало ясно когда подошел поближе - окна-то в доме позапрошлого века
и утоплены глубоко в стену, а рекламу изобразили максимально большими
буквами - в результате буква "Ю" если смотреть слева под углом выглядит
как "О" %)~

Ху из хуЮщенко?

ТЫ на REN-TV

20.00 турисТЫ
21.10 солдаТЫ
22.20 студенТЫ
23.30 педерасТЫ

В ноябре впервые в истории США избиратели будут делать выбор между
человеком и обезьяной.

Стоило ли быть самым богатым человеком на Земле, чтобы после смерти
тебя, как нищего, завернули в тряпку и закопали в безымянной могиле
среди бродяг?

Ваш ребенок так достал всех своими воплями, что пассажиры готовы
вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп.
Спрашивайте в магазинах города.

По многочисленным просьбам секс-меньшинств и в связи с тем, что площадь
перед Большим театром является традиционным местом их сбора, принято
решение переименовать станцию метро "Театральная" в "Педерастическую".

Русский художник Кустодиев был извращенцем.
Только извращенец мог рисовать огромные, бесформенные мешки с жиром и
называть их "Русская красрвица".

Как пополнить Российский бюджет.

1. Создается экономическая зона со льготным налогообложением.
2. Несмотря на то, что все налоги по льготному налогообложению уплачены,
- наиболее успешные предприятия обвиняются в недоплате налогов. Их
владельцы арестовываются.
3. Предъявляются налоговые претензии в несколько раз превышающие
полученную прибыль.
4. Предприятия экспроприируются и продаются с аукциона через подставные
фирмы своим» людям по цене гораздо ниже их стоимости. Деньги идут в
бюджет.
5. Мещанско-Басманное «правосудие».

На конкурсе Евровидение-2006 победили Финские "Монстры".
Подумаешь - песня говно, зато какие костюмы!

Курбат Байрам - Курбат Байрамом, но статью за жестокое обращение с
животными пока никто не отменял.

Солдаты - 5.
Чтобы избежать сверхсрочной контрактной службы в Чечне Вокутагин
становится премьером Украины.

Президент является лицом страны.
Подходит Ющенко к микрофону и как перднет!
(Какое лицо - такие и звуки.)

Любите ли вы запах протухшей селедки?
Если нет, то вы - гей.

Самое простое решение кризиса на Украине:
ЦРЮщенко - чемодан - аэропорт - Вашингтон.

....
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
- Мертвые не потеют!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: Если вам перешла дорогу офигенная блондинка, то надо
дежаться двумя руками за х@й, чтобы не подцепить триппер.

Если президент - лицо страны, то Украина - в жопе.

Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили
неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный
перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает
вполне
(и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка
ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук
исчезнет навсегда!

Часто встает по ночам? Испытываете жжение при мочеиспускании? Пройдет.
Со временем.

Сначала пришли оранжевые и разогнали украинский ЦИК.
Потом пришли шахтеры и разогнали продажную оранжевую шешеру к ебаной
матери.

Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!

Мурат Насыров надел розовый концертный пиджак, подошел к зеркалу,
посмотрелся, вспомнил слова Киркорова про розовую кофточку. И тут
тонкая, ранимая душа артиста не выдержала...

Группа беседующих - собеседники.
Группа авторов - соавторы.
Группа женщин - сосиськи.

Президент в сортире мочится
Брызги из всех щелей
Как он тужится! Как ему хочется
ТВ6 закрыть поскорей

Только и слышно - христианские террористы, иудейские террористы,
буддистские террористы...
Вы когда-нибудь слышали об исламских террористах? Так что не надо
порочить самую мирную религию - ислам!

Ющенко - со свиным рылом в калашный ряд.

-Владимир Владимирович. Что Вы будете делать, когда уйдете на пенсию?
- Буду писать книгу мемуаров. Название я уже придумал: "Читинская
колония и шитье рукавиц как средство борьбы с политическими
противниками."

Жена Николая Валуева, находясь рядом с туалетом, села срать посреди
улицы. Сделавшая ей замечание старушка была избита валуевым. Спортсмен
заявил, что поступил как настоящий мужчина - он защищал свою семью.
После чего уехал в Германию.

ВЫ являетесь настоящим программистом если на вопрос
"Что теплое после взбалтывания открывается без шума и брызг, ВЫ
растерянно отвечаете [Не знаю...]

Хотите, чтобы на вашем предприятии постоянно происходили несчастные
случаи с многочисленными жертвами - назовите его "имени Засядько".

Филипп Педросович Киркоров.

После избрания Тимошенко премьер-министром Украина начнет жить по новым
законам - воровским.

Гуцериев - Ходорковский №2. Кто следующий?

Самые страшные и уродливые женщины живут в Саудовской Аравии. Они даже
вынуждены ходить с мешками на головах, чтобы не пугать прохожих.

Гимн Украины теперь начинается словами:
"Ще не сдохла сука Тимошенко..."

Национальный вопрос.

До каких пор в России всякие Митволи будут издеваться над Ивановыми,
Петровыми, Сидоровыми?

У американских демократов шанс победить на президентских выборах есть
только в случае выдвижения Хилари Клинтон. Кто же из американцев захочет
иметь афрозадого президента?

Американцы настолько тупые, что даже футболом (ногомяч) называют игру в
которой ногами играть запрещено (американский футбол).

Ющенко никто не травил. Он подцепил заразу, когда лизал жопу Бушу.

Почему невестка Аллы Ивановны вызвалась мыть посуду?
Потому что у Аллы Ивановны руки из жопы растут!

3 декабря вместо Российской Федерации на карте мира появилась новая
страна - ПУТИН ИНКОРПОРЕЙТЕД.

"Принимая 10-минутный ежедневный душ в течение 10 лет, ребенок вдыхает в
три раза больше вещества, чем необходимо, чтобы в мозгу крысы начались
необратимые изменения, объясняет Спенглер. А.."

а хомячка - просто разрывает на куски!

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща.
Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пи@зды
дали, а тещу говном накормили...
Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства.
Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...

Американские хозяева решили помочь Ссакашвили и прислали ему женское
платье. Чтобы было в чем бежать из страны.

Неправда, что Лужков запрещает митинги и шествия сексменьшинств.
Посмотрите сколько пидоров из Путинюгенда собралось на Васильевском
спуске!

Почему эстонское правительства торопится снести памятник
воину-освободителю?
Чтобы успеть к 22 июня на его месте поставить памятник Гитлеру.