Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
- Почему члены «Единой России» полюбили критику в свой адрес?
- Потому что каждое брошенное в них тухлое яйцо, они попросту стали слизывать с одежды, становясь здоровее.

Вопрос Армянскому радио:
- Путин заявил на митинге, что в Первую мировую войну у России украли победу. Как можно было этого избежать?
Ответ:
- Победа – вещь заметная, нужно было подальше её запрятать.

- А почему у тебя кисть такая крепкая?
- Так ведь в спектакле два раза в день Дездемону душу.

Вопрос Армянскому радио:
- Что пугает европейцев в российских белых «КАМАЗах» с красным крестом, пытающихся въехать на Украину?
Ответ:
- Надпись «санитары леса».

Охотник выходит на опушку леса без ружья и амуниции, абсолютно голый, из одежды – только заячий хвостик на резинке.
Коллеги:
- Ты где был?!
- За двумя зайцами погнался…
- И что?
- Силы оказались не равны…

Пришёл к жрице любви – так люби, а не жри.

Разговор в сельской пивной:
- А где Пал Палыч?
- Нигде не падал, живой наш Палыч.

Объявление:
« Заношу ваши новые джинсы до художественного уровня.
Дырки о лохмотья на жопе – за дополнительную плату ».

Путин выступил с наказами и поручениями для галочки.
Наказы не выполнены, поручения продолбаны, Галочка в розыске.

Вопрос Армянскому радио:
- Как купить автомобиль Ferrari, если он стоит бешеные деньги?
- Сделайте им прививку.

Слушай не то, что Путин « пропоёт » с трибуны, а то, что шепнет помощнику.

- Вы слышали? Иосиф Соломонович сел рояль!
- Таки научился играть?
- Нет, загребли за кражу.

Зная о том, сколько стоит 1 грамм небесного тела, жители Челябинска ждали падения метеорита на город как манны небесной. Но он пролетел мимо, оставив горожан в живых, но за чертой бедности.

Ёжик дарит ежихе огромный букет цветов.
- Дорогой, но как ты догадался, что я люблю именно такие?! Чудесные кактусы!
- Да, вот такой я догадливый…

Вопрос Армянскому радио:
- Как измерить страх?
- Если к заднице приложить воздушный шарик и сильно испугаться, то объём шарика будет соответствовать величине страха.

- Холмс, а почему у вас дымятся ботинки?
- Элементарно, Ватсон! Я след в след шёл по горячим следам.

У них полное соответствие: у него - опорнодвигательный аппарат, у неё - порнодвигательный.

Путин Медведеву:
- Дима, а хочешь от меня подарок на Новый год ?
- Эксклюзивный?
- Возможно.
- Вкусный?
- Не исключено.
- Нет уж, Володя, я тебя знаю, ты, как всегда, наказов и посланий х*еву тучу надаришь, а потом их хоть жопой ешь.

Доктрина «Мочить в сортире» оказалась неэффективной, поэтому она срочно заменяется перевоспитанием: в каждом сортире появилась надпись: «Избавься от плохого в себе, потужься за Путина».

Петька:
- Василий Иванович, а что такое «духовные скрепы»?
- Вот пошёл ты, допустим, в лабазик за бухлом, а попал в церковь шаговой доступности. Пошёл перекинуться в преферанс, а попал в кружок любителей шашек.
- Ну а если я к Анке на сеновал пойду?!
- Даже и не думай! Только чтение журнала «Работница» и здоровая духовная мастурбация.

Воскрес А.С. Пушкин и читает свежую прессу.
- Ничего не понимаю: ДНР, ЛНР, БТР, ЛДПР…., кругом одни рифмы, тут поневоле великим поэтом станешь.

Вопрос Армянскому радио:
- Как проверить работу «вечного двигателя»?
- Для проверки «вечного двигателя» нужна вечность.

Вопрос Армянскому радио:
- Налоговый инспектор подарил мне хоккейную маску вратаря и наручники. К чему бы это?
- Застегни на себе наручники и смотри через решётку. Привыкай.

Вопрос Армянскому радио:
- Как правильно написать: «хирург» или «херург»?
- А это зависит от того органа, который он оперирует.

- Встать! Сидеть! Лечь! Ползи! ...
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- А что, не видно? Тренирую российскую экономику.

Гераклит: «Нельзя войти в одну реку дважды…», а со справкой из Росприроднадзора можно.

Вопрос армянскому радио:
- Посоветуйте, как назвать новый журнал для пышных женщин?
Ответ:
- Однозначно: «Ягодица – ягодка».

Петька:
- Василий Иванович, а какой подарок Дед Мороз принесёт?
- Положи под ёлку записку с пожеланием и жди всю ночь.
Утром Петька вбегает в кабинет Чапаева.
- Василий Иванович, а Дед Мороз исполнил пожелание! Получил я надувную Анку, да ещё и сама ночью на сеновал пришла!

Чувак пришёл в навороченный особняк и подошёл к стойке в фойе.
- Девушка, покажите мне всех ваших блондинок в стиле «милитари».
Вышло с десяток девушек в зелёном.
- А что они у вас такие накачанные?
- А вы куда пришли?
- Как куда? В дом терпимости.
- С женой иди терпи, а здесь - военкомат!

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а как пишется «Алимпиада» или «Олимпиада»?
- Это определяется практикой. Вот ты вчера на сеновале графиню Лимпиаду трахал? Что она кричала?
- О! О!
- Правильно. Олимпиада!

Надпись на фасаде урологического центра: « Теперь ваши яйца в заботливых руках ».

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

Чем херовее дела, тем шире простор для развития.

Только в нашей клинике - лечение геморроя без «геморроя».

На ВДНХ четверо рабочих застряли в люльке аттракциона и провисели один час вниз головой. Так, матерясь да поблёвывая, счастливчики пополнили отряд космонавтов…

Если на глазах радиолюбителя насыпать гору радиоэлементов, то он бросится их непрерывно собирать и раскладывать по коробочкам, лоточкам, шкафчикам, полочкам, пакетикам… пока не издохнет.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему лоб Путина часто блестит?
- Натирает вазелином, чтобы голова в закрома родины легче пролезала.

Офицеры, за карточной игрой, обращаются к поручику Ржевскому:
- Поручик, а у вас с инопланетянками бывало?
- Тут ведь как: с иными планетянками бывало, а от иных легко получишь по еб*лу!

Москва. Кремль.1937 год. Сталин – Чкалову:
- Предстоит тебе, Валера, перелёт Москва-Ванкувер, с посадкой на Соловках.
Чкалов:
- ???. А ведь если без посадки, тогда рекорд можно поставить!
Сталин:
- Дожили, хрен кого лес валить заманишь.

Путин приходит к хирургу.
- Отрежьте мне ноги!
- Владимир Владимирович, но зачем?!
- Хрен тогда они меня вперёд ногами из Кремля вынесут!

На дороге человек попал под каток. Подъезжает машина «скорой помощи», выходит медик-практикант и заботливо сворачивает тело в трубочку.
- Ишь распластался! Тут и до простуды недалеко.

Штирлиц который час стоял возле кабинета Мюллера, прислонив ухо к двери и пытаясь уловить любой шорох. С другой стороны двери стоял Мюллер с той же целью. " Ну, хоть пукни, мудило",- подумали оба одновременно.

Рогозин решил ответить Илону Маску строительством космического лифта до международной космической стации. Чудо инженерной мысли будет состоять из трёхсот сорока тысяч росгвардейцев, именуемых в народе « космонавтами », поставленных друг на друга.

Только суровые челябинские мужики останавливают стоп-краном самолёт и выходят на крыло, чтобы поссать.

В подпольную сауну зашла российская Экономика.
- Что вы можете предложить? Я хочу возбудиться.
- О! У нас сегодня прекрасные лесби-девочки: Коррупция, Инфляция, Стагнация, Девальвация... Накувыркаетесь до оргазма...

Корреспонденты Армянского радио на Байконуре:
- А где Гагарин?!
- Он сказал нам: «Понаехали!», замахнулся рукой и унёсся над землёй …

В связи с делом "ЮКОСа" Россия должна выплатить 50 млрд. Кремль решил расплатиться качественным сырьём: хрустящей бумагой, зелёной краской и клише для печати долларов.

Персонаж просыпается в библиотеке под шелест страниц.
- А где «шуршики»?!
Нехрена спать на работе, ты не банкир, а библиотекарь!

Вызывает Путин Шойгу.
- Плохой сон мне привиделся, Серёжа. Кто-то стал наглеть и обижать нашего мишку…
- Так мы же им отмстили – отняли Крым.
- Да я не про бурого, а белого мишку…
- Теперь Аляска?!
- Засылай «вежливых пингвинов»…

- Дорогой, а почему в анекдотах, которые ты сочиняешь, всегда жопа да жопа?
- А это потому, что за твоей необъятной задницей я ничего другого не вижу…. Убери жопу от телека…