Поиск по автору:

Раздевалка а через дорогу бания

А с Клинтоном Monika так не дралась...

Если болтающиеся сиськи, толстая жопа и дырка с запахом протухшей
селедки - женские прелести, то что же тогда называется гадостью?

naschet "chavkayushix pop-kornom amerikancev" - NIKTO ne smeyalsya
nad poteryami nevinnyx zhiznei, ni v ODNOI strane, bud' to v'etnam,
serbiya ili rossiya. a vy, ublyudki, poprobuite sebe predstavit'
etot koshmar -kogda pered toboi bezdna - a za toboi - ogon'. tak gibla
ne amerika-agressor. tak gibli lyudi. mne stydno govorit' na odnom
s vami yazyke.

s

"Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы
победить
сборную Бразилии по футболу..."

Победа не была защитана, после второго удара боксеру показали красную
карточку. :(

> А третий долбоеб - это уборщик из банка, который мексиканские доллары
> в туалете на ксерокопии долларов настоящих меняет.

М-дя. Как же я рад, что из России уехал (для справки - я не имею
никакого отношения к этой истории, просто читал и не удержался от
комментария).

t.
---------------

Имеешь, имеешь, коли рад ниггерам жопы подтирать и не удержался от
комментария:-)

ж.

Все хвастливые анекдоты от хохлов прошу считать анулировными.
Футбол. Большой Футбол.

У нас на работе в Ц.. был Коля (Николай!), лет 40, бывший КГБшник.
Отмечали Новый год в доме отдыха.

Фуршет...
Водитель генерального бросает маленькие питарды под стол...
Коля подвыпивший (слегка, но видимо он пропустил предыдущие 15 минут,
когда питарды взрывались массировано): - Ой, питарда! и взял ее рукой.
Как ни странно, но она взорвалась и кусочек кожи с внутренностями (но не
большой) от большого пальца повис.
Мы: - Коля, ты что, пошли в медпункт...

Пришли.
По пути Коля нам рассказывал сколько он людей резал перерезал в КГБ,
сколько крови видел, трупы таскал и тд и тп...

Обезболивающее ему не дали, т. к. он выпил - не подействует.
Сидит и тоже самое поет сестрам.
Вдруг Коля белеет, зеленеет. В это время сестры нас выводят.
Мы стоим за дверью и ничего не понимаем.
Через пять минут кто-то открыл дверь и мы туда шмыгнули... заходим
картина: Коля лежит на кушеточке, ножки поджал... рядом сидит сестра и
дает ему нюхать нашатырь...
Нас опять выводят...

S.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня
зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье,
встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает,
Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все,
только зачем я у окна, с ружьем? - Это на случай если упаду я, мочи
Кефирчика!

(Бел.)

Я бачу шэрую сабаку,
Яе вядуць на ланцугу.
Здаецца, дау б я ей пад сраку,
Але укусиць за нагу.

Недорого горбуша.
Обращаться в Собор Парижской Богоматери.

Кличка нового премьера - МЮЛЛЕР

Приходит ВОВОЧКА домой закумареный. Открывает холодильник достает
каструлю борща и начинает зачерпывать руками и пить из них...
Заходит мама:
- Вовочка, ты бы хоть в тарелку насыпал, ложку взял Вовочка
оборачиваясь:
- Кто накуреный? Я накуреный?

Бродят грузин сгостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин.
Грузин газывает вино и дает пробовать Т. е. "Киндзмараули, Напареули, и
тд после круга их приспичело и грузин предложил пустую бочку, чтобы не
подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает:
- А это что за вино?
- Да это Ми насцали...
- Еще кружку "Минасцали" и ВСЕ..

Анекдот в двух действиях.
Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет
ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса
входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный.
Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит
дальше.
Действие второе.
... Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта: все улетели, а мы остались!
Strangemagic

Не плюй в колодец, вылетит не поймаешь.

На дискотеке к девушке подходит парень и просит у него отсосать, а она
ему говорит:" А хочешь, я тебе дам барабанные палочки?"
Тот не в догоне "На фиг они мне?"
Девушка "А будешь идти впереди всех на хуй"

Програмист зовет цыплят:"zip-zip-zip!!!"

Лада "Калина" - старые проблемы в новой упаковке.

Дареному коню под хвост не смотрят....

В нашей очень молодой семье, состоящей из почти подростков, наступил
тот самый период... В общем, мужу приперло, чтоб жена села
на противозачаточные таблетки. Потащил меня к доктору и доктор
прописал... БЕЗУМНО дорогие таблетки. Пить их надо каждый день,
сбиваться с положенного курса никак нельзя, и вообще, нахрен мы
во все это ввязались... Ну, делать нечего.
Каждый вечер, ровно в 11 часов, моя рожа появляется в зеркале
нашей ванной, трясущимися руками я открываю очередную упаковочку
и жру страшно дорогую таблетку.
Но вчера вечером видимо ручонки тряслись слишком сильно (после
двухчасовых занятий тэквондо) и таблетка выпрыгнула из упаковки
и нырнула в мирно стоящий рядом унитаз.
Я издаю дикий вой. Супруга, стоящего рядом, мучают корчи смеха.
Че делать?
А че делать... достала из мокрых глубин, сполоснула и выпила!
жадность фраера сгубила.
Супруг потом еще долго с тем самым унитазом обнимался.

Диалог телезрителей:
- Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
- Наверное, Ксения Собчак!
- Почему?
- Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!

Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
- Вы всю ночь смотрели порнуху, дорогой друг.
- А как вы догадались, Холмс??!!
- Во-первых, у вас глаза красные...
- Ну, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет...

Strangemagic

Если бы люди не болели , они бы никогда не узнали , что такое ЗДОРОВЬЕ!!!

Есть такое слово :"Не надо!"....(автор -Вова из группы "Зачем")

2017 год. Московское метро.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Площадь исламской
революции"".

Объявление в газете: "Ищу богатую женщину для создания обеспеченной
семьи".
Strangemagic

В отделении милиции:
- Гражданин, снова поступил сигнал, что вы избиваете свою жену
- Товарищ лейтенант, я ж говорю, это мы сексом так занимаемся.
- Но тут написано, что вы выбили ей все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Strangemagic

- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.

Ни одна государственнаа программа не делит людеы по национальному
признаку. Ето просто запрещено законом. Все подобные программы частные

Znatok

Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод... И остался без
невода, хрен старый...
Strangemagic

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Strangemagic

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король
сказал:
- Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад.
Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?
- Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все
земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
- Спятил ты что ли, славный рыцарь??!! У меня же нет никаких врагов на
юге!!!
- Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.

Strangemagic

Табличка на дверях к психотерапевту: "Больных, ожидающих приема, просим
не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет
постановку диагноза".
Strangemagic

Студент из Грузии пишет домой письмо:
"Здравствуйтэ, папа и мама. Как вы и наказывалы мынэ, я купил сэбэ
Мэрсэдэс и езжу на нэм в институт. А другие студэнты езжут на
автобусах..."
Через две недели приходит ответ от родителей:
"Гоги, сынок! Высылаем дэньги. Будь как всэ: купи сэбэ автобус!!!"

Strangemagic

Сообщение в прессе: "Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с
двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень".
Strangemagic

Вопрос: как называется партизанский отряд из восьми ваххабитов ?
Правильный ответ: Конечно, ваххабайт.

Мужик читает на столбе объявление: "Продается ореховая спальня. Цена:
бутылка водки". Быстренько летит в магазин за бутылкой и - по указанному
адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно
высасывает содержимое и говорит:
- Ну, заходи, забирай.
Тот заходит в комнату и видит - в комнате ничего нет, кроме собачьей
конуры:
- А где же ореховая спальня??
Алкаш поворачивается к конуре и свистит:
- Орех, выходи, за твоей спальней пришли.

Strangemagic

Новый русский купил машину, первый раз сев за руль. Направляется домой и
звонит жене:
- Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома.
- Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок
едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе.
- Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться.
Strangemagic

На борту самолета аварийная ситуация. Капитан лайнера вызывает
стюардессу:
- У нас проблемы: не выпускаются шасси Подготовьте пассажиров к худшему.
- Не волнуйтесь, капитан. Заводите самолет на посадку...
Стюардесса возвращается в салон:
- Уважаемые пассажиры, а напоследок экипаж нашего лайнера подговил для
вас новый развлекательный аттракцион. Сейчас под вашими креслами
откроются люки... Так... Теперь все просунули туда ножки и побежали,
побежали, побежали!!!
Strangemagic

На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и
облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из
которой выходит милиционер и грозно так спрашивает:
- Так, что здесь происходит?
Вместо ответа стоящий рядом бандит сует ему стодолларовую купюру и
говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину, приговаривая:
- Ох, все секреты у них, все секреты...

Strangemagic

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят. Хохол:
- Хлопцы, а шо тут горело?

Strangemagic

Осматривают значит два грузина-ветеринара, корову. Один смотрит в рот, а
другой в анус.
- Гоги ты меня видишь?
- Нет, не вижу
- Пиши диагноз: заворот кишок.
Strangemagic

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин
и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне
толко еще мурашек на спине не хватало, да?
Strangemagic

- Любочка, только не вздумай выходить за него замуж!!
- Ну, мамочка!! Ну, я же ненадолго...

Strangemagic

Некоторые люди говорят , что не верят в сны , но тем не менее продолжают втихомолку их
смотреть!

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту,
огорченный, понурый, и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот
даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра
расстреляют всех парикмахеров и евреев?....
- А парикмахеры-то здесь при чем?
- Вот видите...

Strangemagic

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только
до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть
страшно!
- Все в порядке - воин должен внушать ужас!

Strangemagic

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.

Strangemagic