Поиск по автору:

Голубой вагон бежит, качается.
Видно, что-то мужикам не кончается.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

Конечно, наши и американские элиты друг друга не понимают. Мы очень разные. Американцы в университете поголовно пытаются добиться результатов в спорте, а наши - в КВНе.

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

- Пей, но не называй своего имени – у нас общество анонимных алкоголиков.

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Бодибилдер – это всего лишь манекенщик для демонстрации костюма Адама.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Самый большой источник счастья – это способность к самообману.

- Человек создан для счастья, как птица для полёта, - сказал пингвин страусу.

Автоматическая коробка передач – это правильное изобретение, ибо на автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет.

Попался? Люби!

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

Не пиздите, да не отпизжены будете.

Если на первом свидании между вами проскочила искра, то разность потенциалов свидетельствует о том, что один из вас весьма положительный, а второй, соответственно, полное дерьмо.

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Коза за рулём превращается в барана.

Педро кончил. Кончита кончила. И мы на это кончим нашу историю.

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Банк спермы – это нонсенс, так как сперма без мужчины не может доказать, что она лучшая.

Человек ничтожен по сравнению с вселенной, и в попытках доказать обратное творит глупости вселенского масштаба.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Брачный аферист купил себе резиновую женщину, чтобы тренироваться в надувательстве.

- Мама, а что такое «знание-сила».
- Ну, сынок, вот, например, я знаю, где папа прячет заначки и в этом моя сила.

В очень хорошем ресторане девочка лет десяти кушает десерт и говорит: - Немного невкусно, сразу видно, что из натуральных продуктов.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.

- Петрович хороший человек.
- Какой хороший, мы его в прошлом году топили, топили, а он всё всплывал и всплывал.

Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

Устаревшие компьютеры охотно покупают в Эстонии.

Нет, у Эзопа неправильные басни. Видите ли, лиса у него не смогла достать виноград и в связи с этим заявила, что он ещё зелен. Где вы видели русского мужика, который пошёл за водкой и вернулся без неё, да ещё в своё оправдание заявлял, что она не вкусная?

Один Сисадмин другому Сисадмину:
- А теперь, в знак примирения, давай пожмём друг другу файлы.

Девиз дорожных рабочих: «Не клади сегодня на то, на что ты уже положил вчера».

Демократия имеет несколько определений на выбор.

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Британских учёных наказали.

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Жена за мои деньги может устроить мне любой каприз.

Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.

Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.

На Украине закрылся очередной театр. К счастью это был театр военных действий.

- Каково ваше состояние? - пошутил доктор платной клиники.

Утром муж рассказывает жене:
- Первый раз у меня был хороший сон. Я увидел свет в конце тоннеля. Правда, сначала меня съели и переварили.

Джин давно переселился в кальян, ибо любит минет.