Поиск по автору:

А Л И К -- М У Д А К! ! !
Подпишусь как один из 10 требуемих реальных людей )

Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и
наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши.

Новый освежитель воздуха "Еловый"!
Две ложки вытяжки из шишек утром, две - вечером и ваше дерьмо будет
пахнуть хвойным лесом!

В пятницу стоял в очереди на маршрутку. Подъехала, смотрю - на полосе
вверху лобового стекла надпись "MEMENTO MORI". Поехал на следующей :)
ЗЫ: "memento mori" - "помни о смерти"(лат.). В свете недавней серии
аварий с участием маршруток очень актуально: +

Ну и холодно в вашем апельсиновом раю, ядрена вошь.

Приезжал тут к нам на Чертановскую цирк-шапито.
Шатры раскинули, карусели поставили, развлекали детей пару недель.
Это здорово, конечно, но на вагончике ихнем кто-то очень мудрый
(а может это он Stylus придумал?) написал "по-аглицки":
Peace of Animals

Хорошо еще не Piece... :)

А все видели фразу во время установки Win'98:
"Идет настройка САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plag'n'Play"?

КД-ПЗУ...
А жутко звучит CD-ROM по-русски, а?

На стене ЛОР-отделения киевской больницы ОХМАДЕТ (охрана материнства
и детства) увидел стенд, на котором в доступной, для детского понимания
форме, рассказывается о вреде мух (что они являются переносчиками
инфекционных болезней и т.д.)Стенд большой и красочный, со статьями,
написанными по-всей видимости местными докторами.
А в самом низу, чернильной ручкой, печатными буквами детская рука вывела:
" Не бейте мух - они как птицы!"...

Засадила кошка свинке.
Хуй отведает свининки.

- Почему блондинки не пользуются вибраторами?
- Они выбивают им зубы.

- Ой, какая у вас прелестная собачка! А как ее зовут?
- Гандон!
- Дорогуша, а вам не кажется, что ето слишком грубо?!
- Зато когда я ее зову столько людей оборачивается ;))))

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и
спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где... ? Где, вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
где?! Сплошной п. . дешь!!! !

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну
чует, котов не проведешь... "

Лежат Путин и Ленин в мавзолее...

Что то Вы, девушка, сегодня блядновато выглядите!

Сидим как-то у меня дома с подругой.
Начинаю до нее домагатся, потехоньку здираю ее юбку, на что
подруга отвечает:
- Ты ее что, минимизируешь?

вот.

житель СССР = Алик = ЧМО

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

Алик(препод хуев)-мудак.. таких мудаков пиздят....

Работой навеяло:

- Как отличить в толпе людей российского программиста?
- Элементарно, Ватсон, они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла
и Мифодия...

Встречаются два мага. Один говорит:
- Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.
- Почему?
- А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе
карму попортит.
- Ну и что?
- Лучше бы она читала книгу по черной магии!

Видели рекламу страховой компнии "Спасские Ворота"? Так там в конце
фраза: "Спасские ворота - как за каменной стеной!" Это как?

Работаю я сисадмином в одном институте, сижу в одной комнате с
начальником технического отдела. А он по долгу службы получает все
письма, которые приходят на общеинститутский адрес. Как то сижу я в
комнате одна, начальник по делам бегает, вваливается ко мне в комнату
дядя. Его первая фраза:
- А Виктор Николаевич здесь?
Я на всякий случай оглянулась - мало ли?
- Нет, - говорю.
Дальше он заявляет, что хочет написать письмо, для этого ему нужен
адрес, а письмо, как мы совместными усилиями выяснили, получал мой
начальник.
Иду за машину ВН, захожу в аутглюк, ищу письмо.
Тут этот дядя мне распечатку письма выдает - типа, вот мол письмо, а мне
только адрес нужен обратный. А на распечатке крупно сверху написано "От"
и обратный адрес.
Я ему говорю: "Вот адрес-то"
Он мне заявляет, что это не то.
Я понимаю, что я чего-то не понимаю. Нахожу письмо в аутглюке, там все
точно так же, до запятой (естественно!).
Он мне все равно мычит: "Не то".
Я спросила: "Почему?"
Он говорит: "Это название, а мне адрес нужен"
Я ему говорю, мол, это и есть адрес.
Он заявляет: "Какой же это адрес - ни улицы, ни города!"
Я догадываюсь: "А, вы обычной почтой отправить хотите!"
Он немного неуверенно кивает.
Я уточняю: "На бумажке написать письмо, положить в конверт, заклеить,
отнести на почту..."
Он говорит: "Да нет же, по компьютеру, обычной почтой!"
В общем, минут через 15 он все-таки поверил, что тот адрес, который я
ему показывала в самом начале, - и есть электронный адрес, не смотря на
то, что нет ни города, ни улицы, ни дома...
Вот так вот

Из обсуждения на форуме пожара в общежитии Тимирязьевской академии:
=====
это дикие студенты из буркина фасо кастер разожгли чтоб соплеменика
поджарит и сьесть
underground 19-01-2004 09:07 (5784888 Ответ на: Тему)
-----
Ты подумал, что сказал? Мы соплеменников не едим. В Москве полно бомжей.
Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:09 (5784893 Ответ на: 5784888)
-----
да так они ж не калорийные
underground 19-01-2004 09:22 (5784910 Ответ на: 5784893)
-----
Зато даром.
Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:23 (5784913 Ответ на: 5784910)
-----
сожрите лучше чубайса
underground 19-01-2004 09:29 (5784919 Ответ на: Тему)
-----
Рыжих не едим. От них аллергия.
Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:32 (5784923 Ответ на: 5784919)
-----
зато химикалии понажористие
underground 19-01-2004 09:33 (5784925 Ответ на: Тему)

Отправили на необитаемый остров американца, немца и русского. Живут
несколько дней кое-как есть хочется. Тут американец отрезает палец, они
сварили суп поели и довольные легли спать. На следующий день немец
отрезал себе ухо, они опять сварили суп поели и легли спать. Наступил
следующий день кое-как прожили дело к вечеру есть хочется. Пришла
очередь русского, он дастает член и кладет его на доску, американец и
немец обрадовались сейчас суп сварим наваристый, жирный. Облизываются,
слюньки текут, а русский говорит: ну что ребята по йогурту и спать!!!

Osen nastupila-
padayut listy
Mne nikto ne nugen
Krome ty.

Солнце вьЁшло из-за туч,
МьЁ одни с тобой в етом мире,
Хочешь, я подарю тебе ключ,
32 на 34.

Завидую я собакам, - они видят богов.

qwerty (c)

Армянское радио спрашивают:
- Что мечтает услышать каждый пидор?
- С этим надо кончать!

Штирлиц шел по улице и увидел автобус с рожками. "Тролейбус," - подумал
Штирлиц. "Сам ты тролейбус," - обиделся автобус с рожками.

Ненавижу эту страну.
Раньше любил....
Грустно...
Путин.... сами знаете кто... (((

Навеяно "русской рулеткой"
В МГТУ им Баумана есть небольшой кафе-бар (но это только название ничего
спиртного там непродается, одно время правда было пиво безалкогольное но
через 3 дня после появления приказом ректора оно исщезло)... В общем
история не об этом, было это в годах эдак 95-97 сидели 4 "умников" и
забивали занятия у одного из них была газовая хлопушка, и в воздухе
буквально не из чего возникает идея а давайте сыграем в русскую рулетку,
один патрон светошумовой первый, второй, третий хлоп выстрел.
Администраторша чуть не откинула копыта. Как говориться дуракам везет
тот который выстрелил получил всего навсего ожог виска:))) после чего
попросили быть поосторожнее...

Не расслышал, однажды, дедушка Ной, гласс Божий.
И каждой твари - по хере, по харе...

Студик без денег. идет в банк спермы.
Врач смотрит на дистрофана: - А много ли паря, даешь, ээ, молока?
- Не выдаешь за день, устанет рука!

В ульпане идет урок русской литературы. Тема: "Муму"
Тургенева. Вызвали Абрашу. Тот начинает пересказывать, но на иврите.
Учительница:
- Что же ты на иврите да на иврите, у нас же русская литература!
- Далi буде, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты на иврите, у нас русская литература!
- Далi буде.
Через некоторое время:
- I тодi подивилася Муму Герасиму пильно в очi, i сказала своею псячою
мовою: "Hе топи меня, Герасим".

что такое: и в Ж*пу не лезет, и не жужжит.
...
...
...
советская машинка для Ж*пы и жужжания...!

Тина Кабледяки

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

Posle voini novoe nazvanie - Afgan-ne-stan

Русская мечта: бутылка-самобранка.

это анекдот:

В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.

А в жизни:
Произошло в Полше. Крестианин, 56 лет, ехал на тракторе и увидел на
дороге лебедя. Дабы избежать заражениа, сошел с трактора, из ближайшего
забора выдернул доску и... отлупил птицу как следуиет - даже доска
треснула. Испуганый и избитый лебедь убежал на один из соседнх участков,
где его нашла полициа. После ветеринарного осмотра птицу отпустили, но
мужику пришлось оправдыватся в районном суде :).

Источник: "NIE" 14/2006

Историа ние проходит по второй графе, но хорошо сочитается с прочтенным
анекдотом.

Что общего у Фрадкова и Баскова?
Басков это педерастический вариант Магомаева, а Фрадков - Адэнауэра
(автор послевоенной реформы в Германии).

дядя Вася

Тааак, ВВП решил поддержать Медведева...
ПРЕВЕД-МЕДВЕД на следующие месяцы до выборов станет самым популярным
анекдотом! Я даже не читая свежего выпуска анекдотов наперед знаю, что
он наполовину состоит из

Подарили ВВ пони, и назвал он его Вадиком.
- А че, десять баксов-то не лишние, - подумал ВВ

Цитирую предыдушую историю:
"""""""""
Вечером в понедельник лижайшая соратница Ющенко - Юлия Тимошенко
призвала граждан пойти сегодня "на штурм администрации президента".
http://www.newsru.com/world/23nov2004/vote.html
(метко подмечено...)
"""""""""""

Так вот, один знакомый, уверяя в серьезности своих слов, любит завершать
эти слова приговоркой: "без б.".
Наверно, имеется в виду: "без балды".
Он бы на месте журналиста написал бы так:

"Вечером в понедельник лижайшая (без б.) соратница Ющенко - Юлия
Тимошенко...........".

-Усе нужно направить в нужное русло! НАчать и углУбить!
- Э-э-э панимаэшь...
- Эффективно! Глвное, чтобы все было эффективно!
чтобы все были эффективны, чтоб армия была эффективна, чтоб специалисты
были эффективны, эффективно! Эффективно! Какое хорошее слово. От слова
ЭФФЕКТ! эффективно понимаешь..

сетямин саша не понарошку
жопу лазает ладошкой.
тосю трахает старушку,
и боится петушок свесить на бок гребешок,
он теперь ни ест ни пьет,
чай на рынке продает.
а на утро петушок тащит тачку и мешок,
а в мешке лежат хуйнюшки:
от годона до подушки,
в том числе и сигареты,
не забыл он про ракеты.
тачка у него зеленый металлик -
он поменял половину деталек:
выпилил днище из белой фанеры,
спиздил колеса от колыбелек.
дальще что делать он не знает,
ходит под хвостик всем предлагает

За достоверность не ручаюсь, но весьма правдоподобно.
В время визита Путина в Армению возили его туда-сюда по стране, благо
есть что показать. И вот проезжая по севанской трассе царственная особа
обратила внимание на какой-то дорогущий особняк и поинтересовалась, "чей
мол это дом?". В ответ ему, мол это дом Тупого Гаго. "Мммда, если у
тупого такой дом, то что же у умных..."

Что он скажет сейчас, когда этот Тупой Гаго стал депутатом армянского
парламента???

Пасха - день МТС.