Поиск по автору:

Одни люди делают карьеру, другие находят себя в бизнесе, некоторые пишут диссертации. И только самые талантливые остаются на анекдотных сайтах.

Курица не птица, Израиль не заграница.

Пролетарии всех стран, вокруг еврейского юмора соединяйтесь!

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.

- Есть всего два вида юмора: еврейский...
- И?
- И все!

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.

Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер
очень удобно складывать медицинские карты.

Недостаточно прикидываться дурачком, чтобы быть умным.

До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.

Количество ошибок в жизни строго лимитировано. Поэтому, именно поэтому, если хотите прожить подольше, то и ошибайтесь пореже.

Ностальгия - игрушка не для детей.

Женщины, спешите! Акция в Перекрестке!
За каждые 350 рублей покупки Вы получаете марку. Счастливым обладательницам 35 марок мы дарим красивейший бокал. Со скидкой!

До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет,
а сатирик - сколько позволят.

Наш век станет веком одноразовой одежды и многоразовой еды.

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?

Но кто и когда вспомнил о заслугах скромного яблока, которое сумело таки попасть в ту самую голову?

Сходил за хлебом - хлеб подорожал. Вернулся, оказывается, пока ходил, долг Кубе скостили. Вот, что я, денек без хлеба не мог обойтись?

Судя по всему, Медведев - фантом, возникший в Интернете. На анекдотных сайтах.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.

Власть - это фауна, а народ - флора.

Настоящий актер играет один раз, но в решающий момент.

Те, кто боятся старости, живут долго.

Мысль лаконична, как искра.

Женщина для меня открытая книга... на бразильском языке.

В век пара и электричества свеча идет в жопу.

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

Большая ложь - большие деньги. И почему убыточен первый канал?

Недовольными правительством могут быть только те, кто еще не знает, что такое общественное мнение и гражданское общество.

Размер "Никто не жаловался".

Приличный человек не врет ради удовольствия.

Если человек настолько глуп, чтобы работать вместе с женой, то он должен быть достаточно умен, чтобы ругаться с ней только дома.

Сегодня.
..........
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.

"Безвозмездно примем на утилизацию купюры, которые показывают Вам Аполлона, в любых количествах".
Администрация.

Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил.

Возможность зарабатывать деньги в наше время дорогого стоит.

Каждая украденная государственная копейка должна быть строго проконтролирована.

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

Увидеть еврейский анекдот и... почувствовать себя намного моложе.

В Госдуму поступил законопроект о лишении водительских прав всех владельцев личных автомобилей.

Реформа Российской армии привела к победе: осталась только одна звезда -
телевизионная.

Израильские термометры точно показывают только время.

Искреннее крика только молчание.

Убойный анекдот: еще раз услышишь - и умрешь от тоски.

Во втором случае искры из глаз летят, когда мысли ослепительны.

Если автора перестали называть соавтором, значит, он уже чего-то
добился.