Поиск по автору:

Страшная инфляция в Интернете

За последние несколько лет стоимость согласия с чужим мнением
увеличилась с +1 до +10 000 и даже до +10 000 000. Такого компьютеры еще
не знали!

"Позиция и поза - разные понятия", - подумал я, побывав на митинге оппозиции.

Да, не все еще разговаривают с телевизором. Перекричать его задача
большинства.

Анонс фильма трактористы: "Трактор - это молодой танк".

Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!

Все работают на Путина, и только Путин - на себя.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: “А как бы на моём месте поступил мой кот?” Если понимаю, что кот стал бы прыгать по шкафам, иду спать. Как моя кошка.

В эпоху строительства капитализма решено называть дорогих бесценными.

Британские ученые наконец установили, что пицца - традиционная пища древнего, уже вымершего народа поцы.

Стихи читают те, у кого есть ум и душа.
Те, у кого есть ум и душа, и они пишут стихи - поэты.

- А знаешь, какая разница между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.

Июльская дефляция, она, как рефлорация: вроде бы девственность появилась, а все равно трахнут.

Жили-были, на майдан водили, Ющенко лидер, Янукович пидор и Кличко - боксер.

Алсу постарела и взяла имя Ваенга.

- Анекдотики должны быть коротенькими.
- Насколько коротенькими?
- Настолько, чтобы мой склероз удивился.

Если от роста Ельцина отнять рост Путина, представить полученное
значение в дюймах, извлечь корень из этого и умножить на магическое
число 666, то получится точная дата конца света.

Из всех армянских слов мне больше всего нравится: "Лехаим!"

А Пападулос-то русская фамилия, б..дь!

Не знаешь, что делать - ходи с козыря!

Не важно, как Он ведет себя, важно, как он ведет Вас.

Крутость чувака определяется тем, по какому курсу он сменялся.

Препуция спросили, как решить задачу о квадратуре круга.
- Обрезать, - нашелся он.

- Г-н Президент, что случилось с рублем?
- Он утонул.

- Что такое, красное снаружи, белое внутри?
- Редиска?
- Нет.
- Яблоко?
- Нет!
- А что же?
- Русский помидор.

Печешься о рейтинге - пиши о пьянке.

Читая анекдот, ни в коем случае не думай о том, смешной он или грустный.

Кризис - это когда в родильных домах выдают зарплату натурой.

Любой "изм" измышление.

У великого русского языка щедрая русская душа: каждому писаке своя орфография.

Если назвать лысину тонзурой, то эта лысина становится отличием.
"Нимфоманка" тоже красивое слово.

Как только памятники Кобзону стали раскрашивать желто-голубым, все сразу поняли, кто на самом деле знамя Украины.

День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы
жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что
самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия
наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!

Если хочешь быть оцененным, шути о погоде.

Одного израильского солдата сменяли на тысячу палестинцев.

Арифметическая анатомия: палестинский террорист стоит мизинца левой ноги
Капрала Армии Обороны. Бу-га-га!

Молдавский Ленин как построит коммунизм, отвернется к стенке - и давай
плитку класть!

Только в Русском языке все, что говорится, говорится по-русски.

Общение в стиле "Сам дурак" - это, не когда отвечают: "Сам дурак", а когда говорят: "Ты дурак".

Есть ли жизнь до первой липосакции?

— Эх, сменить бы фамилию и стать евреем… как все.
— Так ты же и так еврей, с фамилией?
— Не тот кайф!

Чем больше меньше Юрий Антонов кого-то интересует, тем чаще больше его, бедного, обижают.

- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись.
Сэкономишь три буквы.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы бабки гребло.

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

Когда в Интернете тебе говорят, кто ты, это пиар. А когда ты говоришь кому-то, кто он, это самопиар.

Каждый раз, проходя мимо Храма Христа Спасителя, со светлой грустью вспоминаю бассейн "Москва", а глядя на огромные экраны с Патриархом Кириллом - маленькие дырочки в стенках женских раздевалок того бассейна.

У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые
волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди
на его лысину. Так-то, ребята!

По-настоящему взрослый человек обязан иметь своего стоматолога.

Пока мужчины думают о сиськах, женщины тоже думают о сиськах. О своих.

пусть креативов нет, зато покой и воля.

Налогооблажение - это, когда не "оптимизировал" налогообложение.