Поиск по автору:

Война.Стдит голубой в окопе:пульки посвистывают,гранатки летают,немчик
в окопчик лезет симпатичный такой голубоглазый нашел время дурашка

В 1989 г. я преподавал основы компьютерной грамоты для врачей.
Использовали мы русский вариант ЮНИКСа - ДЕМОС. Там была обучающая программа,
задававшая вопросы на экране. Я рассказал, как ею пользоваться, сказал,
что в конце ответа нужно нажимать "ENTER", и предложил запустить программу.
Надо сказать, что врачи почему-то бояться компьютеров, как дети - уколов.
Все стали работать, а один сидел и только испуганно смотрел по сторонам.
Я спросил, нужна ли помощь? Он сказал, что не знает, что делать. Я спросил:
"А что говроит компьютер?" Он наклонился к экрану и прочитал:
"Хотите ли вы разговаривать со мной по-английски?" Я сказал:
"Ну, так ответьте." Клянусь, не вру - он наклонился к экрану и прошептал:
"Нет."

Дополнение к #13 от 8 февраля:
В том же парламенте выбирали какую-то комиссии. Избрали членов комиссии,
оставалось избрать председателя, но депутаты запросились на перерыв.
Председатель задумчиво произнес:"Перерву зробыты можна, але що ж мы
робытыме (будем делать) з высунутыми (выдвинутыми) членами?"

Из рекламы овощерезок (на выставке, 1990 год):
"Отрезает концы и нарезает кружочками".

Меня милый целовал,стоя у завалинки
А я смеялась и ссала ему на белы валенки.

"Что бакса курс грядущий,нам готовит?"(с)

Где собака порылась....Рекомендую добавить в список возможного
инфицирования новую примочку - на которую попался и сам - избавился
только сегодня.
САБЖ такой - в инете много ссылок на троянских коней - предупреждений
типа залезете в инет, Вам прицепят программку какую не то со скрытым
вирусом, которая скачает ваши логины с паспортами - как бы и без бабок
останетесь и под вашим именем разную Х#..ю Дядя Вася будет деелать -
ну и Ессно в паре из них нахожу ссылку - на пакет AVP типа разработанный
группой ЗАО ЛАБОРАТОРИЯ КАСПЕРСКОГО типа - заходите на сайт получайте
прямо сейчас - скачиваю. Пишут - много типа у нас барахла - про дос,
винд, НТ, ну и дальше...
но только одна версия - платная -/ пиши письма/ другая - бета -/ кому
надо убиваться чтоб потом деинсталлировать/ - ну и штоб оправдать
даваемую рекламу - нате вот вам типа энциклопедия про все там кони
и последние вирусы. Ну думаю народ серьезный готов конкретно за продукт
ответить да про Касперского чтото гдето...- тогда и их бету поставлю пока.
Зарядил эту Х/№" - ну и поехало. Пишет - перегрузи Винд - сразу всех
тебе коней порежем - ну и там небо в алмазах... Первое что пишет это
г..... - Ваша лицензия типа ... того ....- кончилась еще 20-10-98 -
это при том что скачал я ее 4-11-98 ладно - проехалась по дискам -
создала таблицы - пишет что пока все тип-топ - нет какбы ни стелсов
ни коней. Хорошо - думаю дай почитаю про все эти гадости в их
энциклопедии "...в виде гиперссылок" ну короче чушь глупая - что и так
известно - правда без описания всех подробностей, что творится, когда
эти твари уже заведутся на конкретно твоем компе. ну и ладно - закрыл
и пошел спать.
На следующий день - понятно - перед началом работы системы на компе
(после загрузки винда) - та же их объява про лицензию. Ну ладно -
проверяет комп - все тип топ. Потом через час - смотрю на WORD который
юзал в тот момент - и не пойму - то чего-то он не находит (вдруг) -
то курсор сам по себе начинает отх№"!!::??ть части текста которые надо
с трудом прих"№,.ть на место (потому как ВОРД сопротивляется что есть
мочи) короче добило меня что он сам по себе начал баковаться минуты
через две.
Тут надо оговориться. Задним умом понятно что тогда уже надо было
всю эту х... лечить ...... еслибы это небыли Гейтсовские разработки -
которые как известно глючат часто - и иногда без всяких на то причин.
Когда я поужинав подошел к компу и убрал заставку - по экрану
ползали конкретные квадратики которые стирали все под собой, а за
прыгающим курсором в виде зеркального прямоугольника (есть похожая
заставка в PLUS! - 98) тянулись только остатки подписей от Винда
на рабочем столе. Винчестер урчал с какойто особой злобой - угрожая
похерить все 8ГБ ценной .для меня по крайней мере информации...
Ох//"..вая от этой борзоты я с трудом завел Х#/\! AVP который
отработав свое по - полной программе написал про все тип-топ. Коней нету.
Короче - ночь выдалась бессонной и длинной. Пришлось похерить
минимум 5 известных вирусов подаренных ЗАО и определенное количество
ценных программ.
......Да, Сигизмунд...... - сказал я себе про бесплатный сыр
и про 33 способа относительно честного отъема денег у населения.
Ну понятно - кризис - ну зарабатывать им надо - но не до такой же
степени........
Если кто не дай бог - попал на ту же гадость и еще не вылечился -
пишите расскажу как это сделал я . Привет!

весь мир - бардак, все бабы - бляди, а солнце - ебаный фонарь.

муж приходит вечером домой
слегка на веселе и
говорит жене:
дорогая,ты почему не ворчишь,
я не могу найти кровать в темноте

Инструктор по вождению:"Бывают два типа пешеходов - БЫСТРЫЕ и МЕРТВЫЕ!"

Взялся за грудь, делай что нибудь.

PPP - Пошел По Пизде
oLKos

Вспомните среднюю школу застойных времен. Девочки в фартуках и бантах,
мальчики- в костюмах и галстуках.В общем все прилично.
Это произошло на уроке физики в 9 классе. Темой урока была
"пробой диэлектрика". Для тех кто "не помнит": это молния между
двумя шариками.-)
Так вот. Собирает учитель ( мужчина) электрическую цепь для
демонстрации этого удивительного опыта. Проходит около десяти минут
напряженного ожидания, тишина полнейшая, только сопение физика
колеблет воздух. Волнение достигает своего апогея...
И задняя парта не выдерживает:"А оно не е..анет?"
На что учитель отвечает :"Не должно". И продолжает собирать.
Проходит несколько минут и тут...:
"А...., кто? Кто сказал".

не смотри на попы, а смотри на стопы!

If you want to give me pleasure
Fuck yourself как можно реже

Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик,
забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил
в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно
осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел
(самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так
его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил).
Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал
сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова.
Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение
слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались обьяснить, что это значит,
никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов,
он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему
все обьяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так:
Сержант:
- Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо
дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и говорит "здравия
желаю, товарищ Жорик!!!" И вот тут, Жорик, ты и УДИВИШЬСЯ!!! понял?!
Жорик:
- Вот теперь понял, товарищ сержант!
Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.

Плывут два осьминога, осьминог и осьминожиха.
Он ей -
- "Давай любовью займемся"
Она -
- "Где?"
- "Да вон под тем камнем"
- "Но ведь нас увидят"
- "КТО???"
- "Кто, кто - Кусто"

Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть,
малосущественных деталей.

Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,
звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они
с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была
сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,
однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все
обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением.
Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться
при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал
жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием.
Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто
раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил
и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить
искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля
брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся
на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих
чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал
решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время
компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена
импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя
к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо
ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье
воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг
стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов
Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная
жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой
наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом
этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять
задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.
Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно
в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер
внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую
рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере
заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись
с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон
и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого
фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать
скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.
Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту
трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного
трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль
Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под
балконом с которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа
и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился сженой!!!

В одном российском городе беспощадно воевали две бандитские
группировки.Воевали так сильно,что бойцов уже почти не осталось,
и вдруг к лидеру одной из группировок подходит дочка и говорит:
"Папа я уже взрослая и выхожу замуж".Обалдевший папаша долго чесал
репу,но в конце концов решил ,что время берет свое и ничего с этим
не поделаешь.
-А кто твой жених?
-Вася Боцман....
Папой Васи Боцмана был лидер вражеской группировки.
Папаша еще раз долго почесал репу,но но разумно решил не мешать
выбору любимой дочки.Свадьба была веселой и шумной.Через месяц
к папаше подходит дочка и говорит,что она решила развестись.
-Но как так,дочка вы же совсем недавно поженились,такие молодые,
красивые.
-Понимаешь,пап он меня постоянно в попу имеет.
- Нуу....у каждого свои причуды.
- Да,но раньше у меня попа была с пять копеек, а теперь стала с десять!
- Да ты что? Дура,сволочь ! Хочешь чтобы я из-за пяти копеек опять
войну с братвой начинал ?

Видел сам.
Стою у ларька, покупаю сигареты. Рядом дорога с ооочень оживленным
движением. Пьяный в дымину мужик (а дело было утром) пытается
ее перейти. До середины как-то добрался, стоит на разделительной.
С обеих сторон сплошной поток машин. Мужик постоял так минуты две,
покачиваясь и оглядываясь по сторонам. Возможности нет ни перейти
дальше, ни вернуться назад. После продолжительного ожидания он
еще раз оглянулся на проезжающие машины, взмахнул руками и произнес
замечательную фразу: ДА ВЫ ЧТО, СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ??!!!!!
Занавес.

Сидит вечером на кухне еврейская семья, ужинают, вдруг
сынишка роняет вилку. Глава семьи, Авраам, реагирует
мгновенно. В падении он ловит вилку в 3 см от пола.
Вытирает проступившие капельки пота со лба и
с облегчением говорит:" Слава Богу, никто не придет."
И вся семья снова продолжает тихую вечернюю трапезу.
Через десять минут раздается звонок в дверь.
Глава семьи идет, не торопясь
открывает. На пороге стоит сосед. "Авраам, послушай,
выйди в коридор. Там твоя тещя Сара к тебе в гости собиралась.
Так она десять минут назад в лифте застряла..."

В Николаевской учебке, где я служил десять лет назад, добрая треть
курсантов состояла из молдован, с которыми время от времени происходили
разные казусы. Один из них произошел на праздничном вечере, посвященном
то ли дню конституции, то ли дню революции, не помню. В клубе дивизии
собрались солдаты и офицеры со всех полков, и курсанты показывали все
на что были способны. Нашу роту представлял непризнанный поэт
Вася Унгурян, молдованин из Бельц.
Может быть в оригинле его стихи и звучали хорошо, а может быть мы,
грубые солдафоны ничего не понимали в поэзии, но над молдавским
"хойку", рассказанным им в тот вечер, смеялись все. Вася прочитал
его в русском варианте, вот как это звучало:

В Николаевской учебке, где я служил десять лет назад, добрая треть
курсантов состояла из молдован, с которыми время от времени происходили
разные казусы. Один из них произошел на праздничном вечере, посвященном
то ли дню конституции, то ли дню революции, не помню. В клубе дивизии
собрались солдаты и офицеры со всех полков, и курсанты показывали все
на что были способны. Нашу роту представлял непризнанный поэт
Вася Унгурян, молдованин из Бельц.
Может быть в оригинле его стихи и звучали хорошо, а может быть мы,
грубые солдафоны ничего не понимали в поэзии, но над молдавским
"хойку", рассказанным им в тот вечер, смеялись все. Вася прочитал
его в русском варианте, вот как это звучало:

Один парень долго ухаживал за девушкой. И вот, наконец, занимаются они любовью...
- Сережа, я хочу, чтобы ты знал... ты у меня первый...
- А ты у меня..... четвертая.....ЛЕНА....
Теперь поженились..:))

Известный боксер подходит к своему менеджеру и спрашивает:
- Луи!
- Я набрал отличную форму. Я готов биться даже в более тяжелой весовой
категории. Я не понимаю, почему ты не ставишь меня с Ричи Бальбо?
- Сколько тебе раз объяснять. Ты и есть Ричи Бальбо.

Были мы в Нью-Йорке, с приятелем. Остановились в отеле, в номере 222.
А наутро решили заказать по чашке чая. Ну мой приятель поднимает трубку
и произносит ту-ти-ту-ту-ту (two tea two two two). Ну там видимо не поняли,
так как он опять в трубку - ту-ти-ту-ту-ту.
Через пять минут прибегает портье и с недоумевающим видом спрашивает -
что вы в трубку тутукаете???
Вот такая была история.

Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется
от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр.
На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то
батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники.
Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже
музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах,
но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает
режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно
начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.

Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте
фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда
звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10
валялся под стульями.

Крым 89 год, конец отпускного сезона, мы с приятелем прилетели из Минска
в командировку, поработали, заодно отдохнули (в Ялте), обратных билетов
разумеется нет. Надо ехать обратно. В Симферопольском аэропорту потные массы
непрерывно штурмуют окно кассы, стараясь забросить туда как в баскетбольное
кольцо свои паспорта с деньгами, при этом выкрикивая "Куда-нибудь в северном
направлении!"... В общем, улетели мы в Калининград, оттуда еще полночи поездом
через Литву - и мы дома.

Дело было в Барнауле . По тропинке шел парень . И надо такому
случиться , что в его ботинок попал камушек . Вроде , ничего страшного .
Оперся наш герой о близлежащий столб линии электропередачи . А так
как , лень было зимой снимать ботинок , он поступил проще : вытянул
вперед ногу и начал стопой делать колебательные движения .
... Мимо проходил дед . Пенсионер внимательно посмотрел на молодого
человека . Мгновенно оценил ситуацию . Дальнейшее произошло за считанные
секунды : дед быстро приблизился и что есть силы врезал , ничего не
подозревающему , парню по корпусу своей инвалидной палочкой . Бедняга
отлетел на пару метров .Истошный крик разнесся по всей округе .
- Ты-ы , что совсем сдурел , старый !!!
Дед сокрушенно вздохнул : "Извини . Я было подумал , что тебя электро-
током парализовало у столба . Промашка вышла ."
Деревянная палка , как хороший изолятор , по технике электробезопас-
ности годится для предотвращения несчастных случаев .
...Хотя с другой стороны - хорошо , что есть люди , которые могут прийти
на помощь в трудную минуту ;))

- Мадам,как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Мадам,как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Он был настоящим неудачником.Во всем.И в сексе тоже.Даже когда он
позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили;
- Не сегодня.У меря сегодня ухо болит.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек
и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих:
-Добрый был день!Я из налоговой...

Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!

евреи-колхозник

евреи-колхозник (самый короткий анекдот)

скозал царь кто убьет дракона тому дам свою дочьку и пол царства!!!
немец:
- дайте мне копье и щит.
дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел.
поляк:
- дайте мне мечь и щит .
дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел.
РУССКИЙ:
- дайте два ящика водки.
5 дракону,1себе,5 дракону,1 себеи т. д.
короче дракон в отколе полностью, а русски то не взял чем его убить и
повыбивал ему все зубы. Для докозательства взялодин.
Первая брачная ночь русский с женой в постеле и тут стук в дверь.
Русский потходит и спрашивает:
- кто там(тихо спрашивает) в ответ (громко)
- сясь ти усняесь ктьо тьямь и зьячьемь тьямь сьтьямотольог хльеновь

человечиха сказает к человек:
" ЭТо также меня или Водка!"
человек авнсерес:
" как много водка?"

Водительская байка.
Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине
подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши
"гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные -
полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому
грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать:
колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем
в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри,
говорю чего там.
- Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера,
и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю
машину.
- Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера.
Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь
аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов,
слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый
поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время
подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину
(у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая,
хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю,
видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту,
я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это
происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя
вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный
коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная
тишина. Мужика этого как ветром сдуло.
Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня
поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель
накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул,
а новый еще не купил.
- Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения
голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то?
- Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали.
Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся.
Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще.
Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись
по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось.
Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу
только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора.
Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали?
Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких
автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух,
который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы
двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор
старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом
к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора).
Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано:
осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.

Водительская байка.
Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине
подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши
"гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные -
полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому
грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать:
колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем
в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри,
говорю чего там.
- Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера,
и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю
машину.
- Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера.
Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь
аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов,
слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый
поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время
подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину
(у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая,
хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю,
видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту,
я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это
происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя
вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный
коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная
тишина. Мужика этого как ветром сдуло.
Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня
поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель
накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул,
а новый еще не купил.
- Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения
голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то?
- Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали.
Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся.
Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще.
Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись
по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось.
Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу
только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора.
Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали?
Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких
автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух,
который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы
двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор
старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом
к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора).
Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано:
осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.

на лекции профессор говорти
- молодой человек, ну что же вы смеетесь и смеетесь без конца стyдент
- без конца???.... я бы не смеялся

как по украински будет сексуальный маньяк?
злыдень писюкатый

каждая сосиска мечтает стать краковской колбасой

Приносит новый русский в починку 286-ой комп.
- На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый.
- Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной.
- Это как?
- А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с
них прикалывается: LO - HI, LO - HI !

если ты меня обидишь, я тебя в попу укушу

Админ, ты не Прав !

oleg

На заводе идет смена нового директора.
один другому передает смену и говорит:"в обеденный перерыв нажми кнопку,
придет секретарша и сделает все что скажешь".
Обеденный перерыв. Думает надо трахнуться. Нажимает кнопку. Приходит
секретарша.
Директор говорит:
- Вы бы не могли бы мне предоставить отчет о сегодняшнем дне.
- Извените, но в связи с месячным переучетом немогу.
И уходит.
Потом секретарша сидит и думает:"Блин новый директор, а у меня шухер".
Заходит в кабинет директора и говорит:
- Вы знаете я могу устно или задним числом.
- Да нет спосибо я уже в ручную набросал.

Расскажу я вам стишок.
Tide - хуевый порошок.

Самый короткий анекдот про альпениста:
- ЛЯП!!!!!

Как сообщили РИА "Новости" в УФСБ РФ по Чечне, в Аргуне задержан местный
житель, у которого изъята схема нанесения ударов по зданию Всемирного
торгового центра в Нью-Йорке.
Сотрудники спецслужбы утверждают, что она совпадет с планом движения
самолетов, захваченных террористами. На обратной стороне схемы написано
слово "джихад".