Поиск по автору:

Краткий толковый словарь бестолкового языка депутатов.
Издание 2500 года:
Государство - доминирующее на данной территории бандформирование.
Президент - главарь этой банды.
Депутаты - его помощники.
Налоги - средства, получаемые посредством рэкета.
Законы - бумажки, издаваемые государством, создающие видимость
справедливости.
Правовое сознание - разновидность религиозного сознания. Вера
первобытного человека в то, что следование законам (см.) позволяет
установить справедливость.
Деньги - бумажки, которые первобытные люди считали эквивалентом труда.
Цензура - одно из устаревших средств увеличения стабильности
государства, заключающееся в ограничении свободы обмена информацией.
В 2020 году было заменено копирайтом.
Копирайт (от англ. "право копировать") - закон, дающий каждому
человеку возможность осуществлять цензуру, пропорционально его
финансовым возможностям.
Гражданин - значение этого слова понять довольно сложно. Большинство
историков сходится на том, что это - человек, находящийся в
собственности государства.

Почему второй полуфинал Евровизии будет только в четверг?
В течении всей среды будут Олимпийцкий от семечек чистить;)

Аварий в тот вечер на Западном обходе города Перми было три. Последняя
авария (где фуры) представляла собой следующее.
Вначале на этой дороге отпало колесо у газона - срезало шпильки.
Газонисты прижались вправо, выставили знак аварийной остановки, съездили
за ступицой, поддомкратили и стали ремонтировать машину. Во время
очередного перекура (когда, по счастью, никого под машиной не было) в
правую заднюю часть газона на нехилой скорости прилетела женсчина на
9-ке, и столкнула газон с домкрата. Бабе жутко повезло - вылезла из
машины без царапины. Стала прыгать вокруг своей 9-ки и материть
газонистов: че, типа, тут встали.
Тут бабе круто повезло второй раз, потому что в левую задную часть
газона лихо запарковалась праворульная иномарка, задев бабу только по
касательной. От удара бабец перелетела ограждение проезжей части и
скатилась по насыпи в Кондратовские поля. Газонисты достали с полей
матерящуюся бабу, которая на этот раз отделалась легшким ушибом ноги (от
скорой в дальнейшем отказалась). Дальнейшие дискуссии было решено
продолжать спереди от газона. Решение было верным до чрезвычайности, так
как через несколько минут в иномарку мощно приехала Нива.
Весь этот натюрморт увидели водители фур, одна ехала по левой полосе,
второая - по правой, та, что по правой - на пару корпусов впереди.
Правая стала тормозить перед аварией, левая - так как на ее стороне
ничего не было - продолжила движение. И все бы ничего, но в разрыв между
фурами хотела проскочить очень быстрая, мощная и маневренная машина -
ГАЗель, которая уже набрала скорость для соответствующего маневра. Когда
фуры неожиданно поравнялись, проскакивать газелисту было некуда,
тормозить - бессмысленно (на летней-то резирне), бить фуру в очко -
неохота. И он проскочил таки между фурами, как та белка из Ледникового
периода - меджду глыбами льда. Закоцал газель, столкнул одну фуру на
ограждение, у второй оторвал боковую панель прицепа, из-за чего на
дорогу и вывалилось до фига добра.
Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между
участнегами ДТП, посыпала все песочком.
Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты.
ЗЫ: Ни одного кролика не пострадало.
Источник информированности по ситуации - ребята с ГАЗона.

(с) teron.ru

Вспомнилось при прочтении истории №5 от 27-го числа, где унитаз назван
"белым конем"...
Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить.
Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько
дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и
унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в
достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что
"я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга".
Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло.
Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого
друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике
на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди.
Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)

Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...

Буш пытается убедить канцлера Германии Шредера войти в антииракскую
коалицию:
- Знаете, мы живем в трудное время: террористы обрушивают небоскребы...
- Это еще что... Вот у нас коммунисты когда-то даже до Рейхстага
добрались...

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10
тысяч лет...

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с
арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что
"совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой
Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...

Урок полового воспитания.
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы...
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

В то время, как евроамериканцы бродят по развалинам Нового Орлеана в
поисках еды и воды, афроамериканцы занимаются наглым мародерством.

Иду сегодня похмельный и дай, думаю, зайду пива купить, поправить
пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном,
довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном
ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными
буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!".
Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :)
P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.

В операционной:
- Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов?
- Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о
здоровье общества в целом!

Программа праздничных новостей по одной из FM-станций.
Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили
цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".

- Пап, а в США могут произойти репрессии вроде сталинских?
- Нет, сынок. Там уже давно расстреляли всех коммунистов.

Искусный политик не спрашивает у людей, хотят ли они быть свободными.
Он спрашивает, кого они хотят видеть начальником тюрьмы.

Международный рейс. В салоне бизнес класса развалился курди. Подходит
пассажир с билетом на это место и просит пересесть его на свое. Он его
посылает. Тот зовет стюардессу. Она выясняет, что у курди билет третьего
класса, но и ее он посылает при требовании пересесть. В конце концов
весь экипаж бьется над ним, он кроет всех матом и не пересаживается.
Один израильтянин сжалился над ними, подошел и сказал, что он все
уладит. Шепчет что-то на ухо курди, тот немедленно встает и уходит в
свой класс. Стюардессы горячо благодарят благодетеля и спрашивают, что
же тот ему сказал. Он:
- Я ему просто сказал, что не в своем классе он улетит не в тот город.

Пиарщику или политику, чтобы убедить людей в чем-то, совсем не
обязательно прибегать к логическим рассуждениям. Главное - использовать
специальный словарь.

1) Кто такой оппонент:
- вор
- жулик
- коммунист; буржуазная контра; анархист; фашист и т.п. (в зависимости
от контекста)
- пособник воров
- несознательный элемент
2) Почему оппонент придерживается своей точки зрения:
- он молодой, неопытный. С возрастом это пройдет.
- он настолько туп, что не понимает мои аргументы. Их ведь даже ребенок
поймет!
- он просто сумасшедший
- ему основательно промыла мозги буржуазная (коммунистическая)
пропаганда. Он говорит лозунгами.

3) Кто такой я:
- защитник
- освободитель
- борец с воровством (коррупцией, кулаками...)

Пример:
"Наша Великая Партия приняла новый закон, защищающий малый и средний
бизнес. Однако воры мешают претворить его в жизнь.
Самое удивительное, что у воров находятся защитники. Их молодые
неопытные головы забиты коммунистической пропагандой. Им вбили в мозги,
что закон на руку крупным корпорациям, что он принят под давлением
лоббистов. Однако даже ребенок понимает абсурдность этой теории
заговора".

деревня, старенькая бабушка просит компанию местной молодежи заколоть
поросенка.
- Ставь поллитра - сделаем!
Бабуля выкатывает флакон, ребятишки выпивают и заходят в хлев. Из хлева
раздаются вопли, крики, визг...
через полчаса ребятишки все в крови выходят из хлева
- зарезали?
- нет! но отмудохали как следует!

Америка дышит на Ладена

Серп и молот - откоси и забей

Попал Путин на небеса. Встречает Бога:
- Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
- Киотские соглашения подписывал?
- Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только
счастья!
- Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!

В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у
него уже было 15 детей.

Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо
не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось
"хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол
часика секса было обеспечено...

Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова.
- И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды
государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.

Иванов стоит и ничего не делает.
- Почему ничего не делаешь!
- Лень...
- Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ!
- Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову
щелбан.
- Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.

Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.

- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ.
- Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя
разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.

- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.

Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал
еще один щелбан и сказал:
- Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но
без жертв не обошлось.

Распорядок дня Б.Н.Е.
8:00 реанимация
9:00 прием таблеток
10:00 подготовка к торжественному завтраку
11:00-12:00 завтрак
13:00 написание новых указов
15:00 смена правительства
17:00 подготовка к торжественному ужину
19:00 торжественный ужин
20:00 клиническая смерть
8:00 реанимация ...

Дело происходит в старой ракетной части. Со всех ракет давно уже
облупилась краска, корпуса начали ржаветь. Вдруг стало известно, что в
часть приедет генерал с проверкой. А ракеты-то в непристойном состоянии!
Чтобы скрыть это, ракеты решили покрасить. Покрасили все маленькие
ракеты, покрасили 9 ядерных ракет из десяти. Осталась только одна ракета
- самая большая. А времени уже нет: на горизонте видна машина генерала.
Решили покрасить ракету по-быстрому: бросили ей на верхушку
полиэтиленовое ведро с краской. Краска вылилась и покрыла ракету, но, к
сожалению, ведро так и осталось висеть на верхушке.
Тут в часть въезжает генерал. Осмотрел небольшие ракеты и остался
доволен. Осматривает ядерные. Видит - у одной на верхушке какой-то
странный предмет:
- Что это за штука на ракете?
- Это, господин генерал, нейтронный отражатель!
- А что он там делает?
- Отражает нейтроны, господин генерал. Уменьшает критическую массу
плутония!
- А почему не покрашен!?

5% пользователей компьютера могут защитить свой компьютер от вирусов.
Остальным компьютер не нужен.

Задача по математике для учеников младших классов:
- Как правильно разделить 800 на 3 ?
Решение:
- Нужно налить каждому по 100, после чего задача сводится к тривиальной

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не
стоит...
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

Из Израиля.
Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но
он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги.
Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою
мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали
и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и
положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика
и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался
и сел писать ответное письмо.
- Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как
письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне
150 шекелей …

Останавливается машина возле милиционера, из нее вылезает мужик
и спрашивает:
- Мент, как до базара проехать?
- Прямо, потом налево, а за мента штраф 1000.
Мужик дает 5000, а у милиционера сдачи только 700.
Тогда мужик говорит:
- Мент, мент, мент и на 300 бля.

Кто в армии служил тот в цирке не смееться

Исследования социологов показали, что самые опасные бандиты уже давно
сидят... в правительстве.

[ Вонючая российская мразь до сих пор не упиздила со своим говном (оружием)
[ из мест обитания холопов вонючей российской мрази - из Приднестровья.

Месяцами читая "просроченную" бредятину, понял сущность приднестровского
конфликта: нормальные люди не желают жить в одной стране с долбоебским не
румыном и ему подобной мразью...

Каменный век.Мужчина и женщина.ОН ухаживает за НЕЙ.
ОН: ШУРЫ-МУРЫ
ОНА: ФИГЛИ-МИГЛИ

Дело в штатах.
Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак:
------------
| SLOW |
| children |
| at play |
------------
"Играют медленные дети"...

сегодня в рамках антитеррористической операции в небе над Парижем было
сбито 18 тонн высококачественной фанеры

Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!
Дети в ответ:
- Сама ты мастурбальщица!

Иду по большому двору в центре Луганска, общему для нескольких
многоэтажек. Мимо проезжает "Жигули"-"шестерка". Багажник сильно помят,
крышка его веревочкой привязана. Поэтому видно содержимое: какой-то
ветхий ковер, картонки и т. п. Машина останавливается у мусорных баков,
из-за руля выходит бабуля и начинает деловито в этих баках копаться.
Становится понятно, откуда взялось все старье в багажнике. (Мужички с
кошелками и двухколесными тележками-"кравчучками", ковырявшиеся там же,
просто в шоке.)

Рассказал я об этом одной своей знакомой. Она послушала и говорит: "А я,
когда по секонд-хенду хожу, джип на стоянке оставляю, по рядам никогда
не езжу".

Пресс-секретарь Б.Н.Е. в своем выступлении сказал:за границей упорно
муссируются слухи о плохом здоровье Б.Н.Е. Так вот это неправда!
В 8:00 БНЕ справляет малую нужду, в 9:00 - большую, а в 10:00
просыпается и встает с постели...

Американские ученые нашли очередное доказательство несуществования
Матрицы: в затылке у человека нет никакого разъема.

Она не вышла замуж из-за супер феминистских убеждений, Надю удочерила.
когда она была еще совсем маленькой и теперь, смейтесь или не
смейтесь... моя теща ЦЕЛКА!!!!!

Пейте пиво "Клинское" - будет рыло свинское.

Нью-Йорк. Штаб-квартира ООН. Заседание.
Диалог членов одной из делегаций.
Лиза! Лиза!
Что, Жорик?
Я писать хочу! Можно я выйду?
Потерпи Жорик.
Почему Лиза?
Туалет занят, там Вовочка террористов мочит...

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M)
входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было
достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь -
ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще
кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать
паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели
pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят
над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К
и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб
подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М
надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился
с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга,
у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)

Боинг таки нашел в Пентагоне пятый угол

-дорогой, ты слышал, американцы предлагают за бен Ладена 25 миллионов
баксов!
- да, а что тебя в этом удивляет?
- просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком.

Прекратите на нас давить!
Подпись: Прыщи.

Лев Ио - псевдоним Ослика Иа на anekdot.ru

< Огромные склады оружия и просроченных боеприпасов (говно России) до сих
< пор не убраны из мест обитания бандитских питекантропов (Приднестровья).

В Приднестровье нашелся мальчик, воспитанный просроченными боеприпасами.
Через два месяца мальчик взорвал к хуям терпение всей тусовки анекдот.ру...