04.02.2005, Злободневные анекдоты
стране есть Конституция, которая дает каждому родившемуся право на
жизнь, на свободу слова, и еще много других прав. При нехватке денег
каждый свободный гражданин нашей страны может продать эти права, и
получить деньги в обмен на свободу.
02.02.2005, Остальные новые анекдоты
патентованный дебилл
копират
микрософ
... я была вынуждена пойти на панель управления...
в состав пакета "майкрософт офиг" входит программа "майкрософт вор"
суд над известным писателем, злостно нарушившим "Закон об авторском
праве"
исподный код
в целях поддержки производителей музыки было раздавлено катком более
100000 компакт-дисков
(C)ensored noname
31.01.2005, Злободневные анекдоты
"Я, бедный российский художник, нарисовал карикатуру на президента
Путина. Ее напечатали в газете. Но наша милиция изъяла и сожгла весь
тираж, а меня самого приговорила к непосильному штрафу! Это же форменная
цензура! Надеюсь, что Вы, общепризнанный защитник демократии и свободы
во всем мире, сможете принять меры".
Ответ Буша:
"1) Америка действительно делает все возможное для дела демократизации
всего мира.
2) Я позвонил Путину и мы обсудили этот вопрос.
3) Выяснилось, что это была не цензура, а всего лишь нарушение копирайта
на внешность Путина.
4) Америка делает также все возможное для защиты во всем мире
художников, писателей и ученых. Наилучшим средством их защиты я считаю
копирайт, а таких пиратов, как Вы, не штрафовать, а расстреливать надо!"
31.01.2005, Повторные анекдоты
27.01.2005, Повторные анекдоты
- Официант! Почему вы держите свой палец на моем бифштексе!?
- А ты что хочешь, чтоб снова упал?
26.01.2005, Злободневные анекдоты
Издание 2500 года:
Государство - доминирующее на данной территории бандформирование.
Президент - главарь этой банды.
Депутаты - его помощники.
Налоги - средства, получаемые посредством рэкета.
Законы - бумажки, издаваемые государством, создающие видимость
справедливости.
Правовое сознание - разновидность религиозного сознания. Вера
первобытного человека в то, что следование законам (см.) позволяет
установить справедливость.
Деньги - бумажки, которые первобытные люди считали эквивалентом труда.
Цензура - одно из устаревших средств увеличения стабильности
государства, заключающееся в ограничении свободы обмена информацией.
В 2020 году было заменено копирайтом.
Копирайт (от англ. "право копировать") - закон, дающий каждому
человеку возможность осуществлять цензуру, пропорционально его
финансовым возможностям.
Гражданин - значение этого слова понять довольно сложно. Большинство
историков сходится на том, что это - человек, находящийся в
собственности государства.
26.01.2005, Повторные анекдоты
- Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает
руками), прям вот такой большой!
Вторая:
- А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает
руками), во-от такие большие.
Третья:
- Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...
26.01.2005, Остальные новые анекдоты
- Нитка?
- Нет.
- Это что-то неприличное?
- Нет.
- Тогда сдаюсь.
- Ну и дурень ты! Это же свисток!
26.01.2005, Остальные новые анекдоты
остановилась.
- Бензин кончился, - подумал Штирлиц.
- К коврику прилипла, - подумал геймер.
25.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два
качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.
25.01.2005, Повторные анекдоты
- Что случилось?
- Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду.
Ворона падает от смеха с дерева.
На следующий день, опять видит красного зайца, опять падает.
Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная.
- Ворона, что с тобой?
Ворона, пытаясь спикировать на зайца, :
- Это ты ей сказал, что с крылышками лучше %;@%@!
25.01.2005, Повторные анекдоты
пассажир с билетом на это место и просит пересесть его на свое. Он его
посылает. Тот зовет стюардессу. Она выясняет, что у курди билет третьего
класса, но и ее он посылает при требовании пересесть. В конце концов
весь экипаж бьется над ним, он кроет всех матом и не пересаживается.
Один израильтянин сжалился над ними, подошел и сказал, что он все
уладит. Шепчет что-то на ухо курди, тот немедленно встает и уходит в
свой класс. Стюардессы горячо благодарят благодетеля и спрашивают, что
же тот ему сказал. Он:
- Я ему просто сказал, что не в своем классе он улетит не в тот город.
22.01.2005, Остальные новые анекдоты
пиратство!"
Собрание добровольцев состоится завтра в 7 утра на Красной площади возле
пожарной машины с надписью "451".
17.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана.
Спонсор экспедиции - Газпром.
17.01.2005, Остальные новые анекдоты
поделитесь ли вы с нашими слушателями секретом: какую версию Windows вы
используете и как настраиваете?
- А причем здесь Windows?
12.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.
07.01.2005, Остальные новые анекдоты
конечно):
- Вот и начинается твоя взрослая жизнь. Но хочу тебя предупредить:
ты встретишь много незнакомых людей, которые могут начать показывать
тебе всякие штучки и объяснять, как ими пользоваться. Могут даже начать
насмехаться над тобой...
- Пап, короче!
- ... и я должен тебя предупредить: не только Билл Гейтс умеет
программировать компьютеры...
12.11.2004, Повторные анекдоты
- Можно Иванова.
- Его нет.
Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел.
- А в цеху его нет?
Чел орет на весь завод:
- У нас здесь Овцехуев работает?
поиска yandex -
детские рассказы про животных
и сами узнаете :-)))))))))
22.08.2004, Повторные анекдоты
карлик. Поравнялись. Карлик:
- Привет, рыжая!
- Привет, дальтоник!
20.07.2004, Остальные новые анекдоты
- Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
- Киотские соглашения подписывал?
- Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только
счастья!
- Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
17.07.2004, Остальные новые анекдоты
"В школе Хогвартс Гарри Поттер научился кал давать..."
06.06.2004, Остальные новые анекдоты
когда она была еще совсем маленькой и теперь, смейтесь или не
смейтесь... моя теща ЦЕЛКА!!!!!
29.05.2004, Остальные новые истории
пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с
матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная
идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому
описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он
раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался
и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между
двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на
нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал
что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому
матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы,
прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически
подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет
керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав
свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в
полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то
обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с
выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится
в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого
кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это
был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И
замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых
лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько
вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его
колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий
двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них
выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в
молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
17.05.2004, Остальные новые истории
Есть и другие сешные соседства. Например, Р и Т.
ОДнажды читаю письмо к себе от какой-то Директриссы Ивановны,
бла-бла-бла, все хорошо и подпись Генетальный Директор Директрисса
Ивановна Такая-то.
И на этом письме два десятка подписей типа "Согласна", "Не возражаю" в
основном женские имена. А вы говорите Зуев...
14.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
13.05.2004, Злободневные анекдоты
- Мы никогда не применяли пыток к нашим противникам! Это противоречит
нашим идеалам и запрещено женевской конвенцией. Если что и было, то это
единичные случаи из-за плохой идеологической работы на местах.
13.05.2004, Остальные новые анекдоты
вредные и трудоемкие производства в развивающиеся страны.
[ из мест обитания холопов вонючей российской мрази - из Приднестровья.
Месяцами читая "просроченную" бредятину, понял сущность приднестровского
конфликта: нормальные люди не желают жить в одной стране с долбоебским не
румыном и ему подобной мразью...
< пор не убраны из мест обитания бандитских питекантропов (Приднестровья).
В Приднестровье нашелся мальчик, воспитанный просроченными боеприпасами.
Через два месяца мальчик взорвал к хуям терпение всей тусовки анекдот.ру...
30.03.2004, Повторные анекдоты
- Почему Вы отказались продлить свой предыдущий срок до семи лет?
- Боялся, что за семь лет такой напряженной работы можно сойти с ума.
- А после переизбрания на второй срок работы у Вас стало меньше?
PS: 4*2=8!!! :)))
22.03.2004, Повторные анекдоты
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не
ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается
- и вбегает мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня
обоссал...
// Молдавии и требует румынизации всего и вся. Не румын
Говно не румына каждый день заполняет мозги читателей Комментариев,
которым до пизды, до сраной жопы, до ебаной в рот половой страсти невъебенно
охуевающая политика как молдавского, так и российского начальства!!! ПОШЕЛ НАХУЙ
ОТСЮДА!!!
18.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ссылаясь на свои особые права, фирма Адам&Ева copulation unlimited Ltd.
запатентовала способ получения нового человеческого организма путем
копуляции особей противоположного пола.
По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению
рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить
мировую проблему перенаселения.
18.02.2004, Остальные новые анекдоты
были сотни наложниц.
За это князя, видимо, и прозвали Красным.
21.01.2004, Повторные анекдоты
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...
20.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
10000 индульгенций в секунду.
19.01.2004, Остальные новые истории
В белорусском и многих других языках фонарь называют лiхтаром (от
немецкого светильник). Почему же по-русски он фонарь? Один лингвист
рассказал мне очень интересную версию.
В древние времена через Русь проходило множество торговых путей.
Иностранные путники, плохо знавшие местность, часто заблуждались.
Поэтому вдоль всех дорог было решено поставить высокие башни с
колоколами, в которые звонили звонари. Эти башни проходившие мимо греки
называли фонарями (по-ихнему - шумящими). Потом на башнях решили как на
маяках разводить костры, однако название сохранилось.
19.01.2004, Остальные новые анекдоты
убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения.
19.01.2004, Остальные новые анекдоты
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...
24.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что он всегда хотел иметь детей!
09.11.2003, Остальные новые истории
пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном,
довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном
ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными
буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!".
Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :)
P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.
12.10.2003, Остальные новые истории
не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось
"хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол
часика секса было обеспечено...
26.09.2003, Повторные анекдоты
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.\
anekdots.ru
19.09.2003, Остальные новые истории
у нее спрашивают, как ей америка:
- да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые!
- ......? 8-( )
Оказалось, что она поселилась в гарлеме!!!