12.10.2003, Остальные новые истории
не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось
"хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол
часика секса было обеспечено...
04.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
10.04.2007, Новые истории - основной выпуск
Особенно понравились "Аникей", "Лонгин" и "Баян" - и русские и
компьютерные и не баян.
26.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
операции входят тросточка и собака-поводырь."
27.06.2001, Остальные анекдоты
- Как правильно разделить 800 на 3 ?
Решение:
- Нужно налить каждому по 100, после чего задача сводится к тривиальной
08.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Он спрашивает, кого они хотят видеть начальником тюрьмы.
11.03.2005, Повторные анекдоты
облупилась краска, корпуса начали ржаветь. Вдруг стало известно, что в
часть приедет генерал с проверкой. А ракеты-то в непристойном состоянии!
Чтобы скрыть это, ракеты решили покрасить. Покрасили все маленькие
ракеты, покрасили 9 ядерных ракет из десяти. Осталась только одна ракета
- самая большая. А времени уже нет: на горизонте видна машина генерала.
Решили покрасить ракету по-быстрому: бросили ей на верхушку
полиэтиленовое ведро с краской. Краска вылилась и покрыла ракету, но, к
сожалению, ведро так и осталось висеть на верхушке.
Тут в часть въезжает генерал. Осмотрел небольшие ракеты и остался
доволен. Осматривает ядерные. Видит - у одной на верхушке какой-то
странный предмет:
- Что это за штука на ракете?
- Это, господин генерал, нейтронный отражатель!
- А что он там делает?
- Отражает нейтроны, господин генерал. Уменьшает критическую массу
плутония!
- А почему не покрашен!?
05.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
операции было уничтожено...
01.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!
14.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
фактам. Факты публикуются новостными агенствами и государственными СМИ.
02.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...
22.07.2000, Остальные новые истории
Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу,
значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых
отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны.
Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка
лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями.
Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они
до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог:
-а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь???
-абсолютно!!!
вот так вот..."matrix has you"... :)))
20.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- сырья для производства химического оружия.
22.08.2001, Остальные новые истории
Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак:
------------
| SLOW |
| children |
| at play |
------------
"Играют медленные дети"...
26.08.2003, Новые истории - основной выпуск
Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи
отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится
четко видно, у кого и чем это обосновано.
Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и
раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый
алкоголизм.
Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на
основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает
травку.
Тигра сидит на экстази, это сразу видно.
Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает
на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и
в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он
либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.
Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому
можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто
по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.
Вот такие они все начитанные...
11.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.08.1999, Остальные анекдоты
муссируются слухи о плохом здоровье Б.Н.Е. Так вот это неправда!
В 8:00 БНЕ справляет малую нужду, в 9:00 - большую, а в 10:00
просыпается и встает с постели...
01.03.2005, Злободневные анекдоты
коалицию:
- Знаете, мы живем в трудное время: террористы обрушивают небоскребы...
- Это еще что... Вот у нас коммунисты когда-то даже до Рейхстага
добрались...
11.05.2003, Остальные новые истории
Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили
цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".
24.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом - не
только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так
как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
А вы говорите в СССР не было секса.
12.05.2007, Новые истории - основной выпуск
большие толстые окна. Внутри среди кучи красиво мигающих лампочек чахлый
админ решил перетащить IBM Blade сервак (тонкий, но тяжелый для него
горемычного). Потом все происходит очень быстро: он спотыкается, сервак
летит параллельно земле и попадает углом в главную пожарную кнопку при
этом разбив стекло и нажав ее, срабатывает сигнализация, отрубается все
электричество, комната заполняется газом, который почему-то дорог и не
горит, два офисных здания по заученной программе эвакуируются, приезжает
куча пожарных машин. Может, мы неправильную пожарную систему купили? :)
19.01.2004, Остальные новые анекдоты
убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения.
26.01.2005, Злободневные анекдоты
Издание 2500 года:
Государство - доминирующее на данной территории бандформирование.
Президент - главарь этой банды.
Депутаты - его помощники.
Налоги - средства, получаемые посредством рэкета.
Законы - бумажки, издаваемые государством, создающие видимость
справедливости.
Правовое сознание - разновидность религиозного сознания. Вера
первобытного человека в то, что следование законам (см.) позволяет
установить справедливость.
Деньги - бумажки, которые первобытные люди считали эквивалентом труда.
Цензура - одно из устаревших средств увеличения стабильности
государства, заключающееся в ограничении свободы обмена информацией.
В 2020 году было заменено копирайтом.
Копирайт (от англ. "право копировать") - закон, дающий каждому
человеку возможность осуществлять цензуру, пропорционально его
финансовым возможностям.
Гражданин - значение этого слова понять довольно сложно. Большинство
историков сходится на том, что это - человек, находящийся в
собственности государства.
14.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
11.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.
30.05.2003, Остальные новые истории
"белым конем"...
Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить.
Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько
дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и
унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в
достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что
"я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга".
Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло.
Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого
друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике
на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди.
Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)
20.09.1999, Остальные анекдоты
шуганулся через форточку и застрял.Муж :"Ну ща я тебя отъ№бу !!!"
прыгал, прыгал - достать не может... тащит ружье :"Ну хоть застрелю."
Любовник трухнул :"Слышь, мужик ... ну ты мужик или не мужик !"
13.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев,
когда он знает слишком много.
13.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте,
он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему
отвечает:
- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.
Недавно услышал отечественную версию:
- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.
[ из мест обитания холопов вонючей российской мрази - из Приднестровья.
Месяцами читая "просроченную" бредятину, понял сущность приднестровского
конфликта: нормальные люди не желают жить в одной стране с долбоебским не
румыном и ему подобной мразью...
28.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе
< пор не убраны из мест обитания бандитских питекантропов (Приднестровья).
В Приднестровье нашелся мальчик, воспитанный просроченными боеприпасами.
Через два месяца мальчик взорвал к хуям терпение всей тусовки анекдот.ру...
14.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!
19.01.2004, Остальные новые анекдоты
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...
17.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него
всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке
исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.
Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его
еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными,
злыми и лживыми.
09.11.2003, Остальные новые истории
пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном,
довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном
ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными
буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!".
Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :)
P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.
01.10.2001, Злободневные анекдоты
- да, и причем террористом
11.06.2000, Новые истории - основной выпуск
Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика
зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что
качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что
стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного
частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов
не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап
поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче,
лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за
"удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо,
да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались,
как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот
ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что
пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться
в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец
представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили
с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только
не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ!
и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;))
Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней
забыл, но...
Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной
"промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы
ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято
много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников
(рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед
вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))).
А вы говорите "подпольно".
14.08.1999, Остальные анекдоты
8:00 реанимация
9:00 прием таблеток
10:00 подготовка к торжественному завтраку
11:00-12:00 завтрак
13:00 написание новых указов
15:00 смена правительства
17:00 подготовка к торжественному ужину
19:00 торжественный ужин
20:00 клиническая смерть
8:00 реанимация ...
http://www.calend.ru/holidays/4-26/
Всех с прошедшим Международным днем интеллектуальной собственности!
16.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил
в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные"
(соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались
успехами.
Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как
стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось
разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не
поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и
закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на
скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена)
Л.- Привет!
Я.- Привет!
Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли?
Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :)
Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти
не мог?
Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас
работаешь?
Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне
протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро
менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли
помощники им еще?
Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня
которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :)
Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю
сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.)
Л.- А у вас еще работники требуются?!
Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше
не общается... ПОЧЕМУ?
11.12.2006, Остальные новые истории
авария (где фуры) представляла собой следующее.
Вначале на этой дороге отпало колесо у газона - срезало шпильки.
Газонисты прижались вправо, выставили знак аварийной остановки, съездили
за ступицой, поддомкратили и стали ремонтировать машину. Во время
очередного перекура (когда, по счастью, никого под машиной не было) в
правую заднюю часть газона на нехилой скорости прилетела женсчина на
9-ке, и столкнула газон с домкрата. Бабе жутко повезло - вылезла из
машины без царапины. Стала прыгать вокруг своей 9-ки и материть
газонистов: че, типа, тут встали.
Тут бабе круто повезло второй раз, потому что в левую задную часть
газона лихо запарковалась праворульная иномарка, задев бабу только по
касательной. От удара бабец перелетела ограждение проезжей части и
скатилась по насыпи в Кондратовские поля. Газонисты достали с полей
матерящуюся бабу, которая на этот раз отделалась легшким ушибом ноги (от
скорой в дальнейшем отказалась). Дальнейшие дискуссии было решено
продолжать спереди от газона. Решение было верным до чрезвычайности, так
как через несколько минут в иномарку мощно приехала Нива.
Весь этот натюрморт увидели водители фур, одна ехала по левой полосе,
второая - по правой, та, что по правой - на пару корпусов впереди.
Правая стала тормозить перед аварией, левая - так как на ее стороне
ничего не было - продолжила движение. И все бы ничего, но в разрыв между
фурами хотела проскочить очень быстрая, мощная и маневренная машина -
ГАЗель, которая уже набрала скорость для соответствующего маневра. Когда
фуры неожиданно поравнялись, проскакивать газелисту было некуда,
тормозить - бессмысленно (на летней-то резирне), бить фуру в очко -
неохота. И он проскочил таки между фурами, как та белка из Ледникового
периода - меджду глыбами льда. Закоцал газель, столкнул одну фуру на
ограждение, у второй оторвал боковую панель прицепа, из-за чего на
дорогу и вывалилось до фига добра.
Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между
участнегами ДТП, посыпала все песочком.
Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты.
ЗЫ: Ни одного кролика не пострадало.
Источник информированности по ситуации - ребята с ГАЗона.
(с) teron.ru
16.09.2001, Злободневные анекдоты
На мировых биржах поднялись цены на цинк
08.01.2003, Остальные анекдоты
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...